Лента анекдотов на четверг (07.02.08), анекдотные анекдоты

Навалились на настроение! И ПОДНЯЛИ!!!


- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет ... только мама.


Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм сам реагирует на приближение пятницы.


В каждой женщине жолжна быть изюминка.... ТОЛЬКО ИЗЮМИНКА ДОЛЖНА БЫТЬ СЦУКО МЫТАЯ!!!


А вы знаете, что ваш сын еще вытворяет? Вы знаете, что он девочке, Кузюткиной жизнь сломал. Круглая отличница, шла на медаль. Вчера люди видели, как она шла на УЗИ.


Девушка медленно переходящая дорогу заменила куклу на свадебной машине.


Интернетчик возвращается вечером домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры", - подумал интернетчик


- Пап! Ты тоже фантастику любишь.
- Почему ты так решил?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: «О, я, я! Дас ист фантастиш!»



Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа

Проходя по зоопарку, К. Смирнов уронил в клетку с белыми медведями непочатую бутылку "Столичной". Отважный смельчак бросился в бассейн и в состоявшейся схватке отстоял кровное добро у хищника. Чучело разодранного пополам полярного медведя украшает теперь кабинет дирекции.


Десять метров в час - такой рекорд проходки, который установил забойщик О. Герасимов, возвращаясь вечером домой в день получки.


Привели родители девочку-дауна в зоопарк. Показывают ей слонов.
- Вот смотри, доця, этот самый большой слоник - это папа, поменьше - мама, а вот эти совсем маленькие - это их детки.
- А где баба Маша?

Муж с женой в постели.Жена в экстазе:
-Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
-О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Опять молчание.
-О-о-о! Дорогой! Ну скажи, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
-Ну что у тебя за привычка дергать меня, когда я занят!

Беседа двух новых русских.
-Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался!
-Ну и как?
-Да у берега ещё ничего, а дальше - совсем засада: палки до дна не достают!

Двое в постели.
-Так ты не девочка?
-А ты разве не рад, что я мальчик?
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!
Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
- Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил её? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
- Ну что?
- А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было?
- Ты где такой фингал схлопотал?
- Да, понимаешь, по ж%пе пинали...
- ?????
- Дык, увернулся!!!!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.02.2008 - 11:03

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!


"Что за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись. Но всё равно записал.


Два раза в год - 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.


Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц. (ыыыыыыы ©Штирлиц).


Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.


В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!


- Слава Богу дозвонился!
- Какой ещё Слава?


Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!


Не было предела радости эстонской лыжницы на финише. Еще бы, она родила мальчика.


Вчера подруга, не сумев доказать что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику


В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!


- Официант! Принесите соду и стакан воды.
- Изжога?
- Из крана, бля!


Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже всё сломано.


- Уже 7-ая "Фабрика звёзд", а выпускает все кометы да астероиды.
- Какие кометы? Какаие астеороиды?
- Сплошной метеоризм.


Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".


Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ. Не дай бог, загнется - где они еще найдут такого конкурента.


Хорошо, что Дима Билан - не дворянин.
А то "Дмитрий де Билан" - как-то не звучало бы.


Если в начале названия партии Единая Россия добавить Христианская, то аббревиатура многое объяснит...


Как говорится, в российском сельском хозяйстве 4 беды: зима, весна, лето, осень...


Женщины как слоны- наблюдать за ними приятно, а своих заводить не хочется...


И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое:
"Извините, но мне только через две остановки выходить".


Деньги изобрели древние финикийцы...
Где-то через неделю после изобретения, денег стало не хватать!


Синхрофазотрон...
А на нем синхрофазоцарь...


- Вчера был угнан президентский лимузин.
- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.


Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.


Волынку изобрел шотландский ветеринар, когда делал овце искусственное дыхание.


Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.


Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?


Свершилось. Первый раз в жизни сегодня видел человека, который взяв в руки гитару - не произнес фразы: "Как там...?"

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.02.2008 - 11:03

Тюрьма, карцер, холодно, стоит неимоверная вонь, все в грязи, несколько умирающих от туберкулеза зеков... - Трофимыч, спой что-нибудь... - Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.02.2008 - 11:09

Начинающий программист думает, что в одном Мб 1000 Б
Конченный программер думает, что в 1 Км 1024 М

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей....


Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.


Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.


Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз?


- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- А кто знает? Я ж тебе говорю - я его не слушал!


Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.


- Кем будешь одеваться на Новый Год?
- Шреком!
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?


- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.


Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.02.2008 - 10:58

Врывается в банк грабитель ф маске: всем лежать нах эта ограбления! Подходит к кассирше: а ты со мной вхранилище! Заходят в хранилище, он: наколени бля! Сосать бля! Она воодушевленно минетит, он кончает, снимает маску и говорит: а дома мы блять не можем, да? дома нас тошнит!

Избушка была нормальной ориентации, поэтому ответила отказом на просьбу Бориса-царевича встать к лесу передом, а к нему задом.

Не знаю, может и баян:

К мужику в Москву гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Повёл их в цирк, а сам всё время думает: "как бы жену предупредить?"
Сидят они все в цирке - и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку:
- Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить.
Мужик думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену.
- Я готов к эксперименту.
И называет номер рабочего телефона жены.
За кулисами натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит мужик и говорит в волшебную дудочку:
- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена: - А ты откуда говоришь?
- Из цирка, по волшебной дудочке...
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не песди!
Зал взорвался. Номер удался.

А вот еще надыбал:

Адмиральский смотр на флагманском крейсере. Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают. Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке.
Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется. Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом!
Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу. И вдруг, в конце шеренги, самый последний...
О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, у&бище?!
- На бабушку Галю, деда.

- Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
- Да!
- Вам понравилось?
- Да!
- А о чём она?
- Да!
(Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода её новой книги - показано по ТВ).


Идет медведь по лесу. Вдруг злой лев:
- Та-ак, кто такой?
- Медведь...
- Записываем - медведь. Завтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
Медведь, рыдая, уходит... Идет волк. Вдруг злой лев:
- Та-ак, кто такой?
- Волк...
- Записываем - волк. Послезавтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
Убитый волк уходит... Идет еж.
- Кто такой?
- Еж...
- Записываем - еж. Через два дня придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть. А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваем...

Идет парень,видит у кинотеатра девушка красивая стоит,он к ней подходит и спрашиает:
-Девушка можно с вами познакомиться?
-Чего чего?
-Познакомиться с вами можно?
-Да
-Девушка,а как вас зовут?
-Чего чего?
-Зовут тя как?
-Маша.
-Машь,а пойдем в кино?
-Чего чего?
-В кино пошли?
-Да
Сидят смотрят фильм,парень у неё спрашивает:
-Машь,кушать будешь?
-Чего чего?
-Жрать говорю будешь?
-Нет
Фильм подходит к концу,парень ее обнимает и снова спрашивает:
-Машь,ну как фильм понравился?
-Чего чего?
-Фильм понравился?
-Угу
-Машь,а пойдем ко мне?
-Чего чего?
-Пойдем ко мне.
Вобщем сцена,на утро просыпаются,а он унее спрашивает:
-Машь,а почему ты все время говоришь "чего чего?"?
-Чего чего?
-почему ты все время говоришь "чего чего?"?
-Понимаешь,те кто болеют спидом всегда говорят "чего чего?"
-ЧЕГО ЧЕГО??

Это сообщение отредактировал Bazzzzuka - 7.02.2008 - 11:43

Это же надо додумаццо: понацеплять по всему офису на верёвочки копейки и бегая по коридорам напрыгивать на них издавай звук -"прыыыынь" и кричать- "Я
Марио эгегей!!! Степан тащи ещё грибов, нада подрасти!!!"

приходит парень домой со свиданки
встречает его мать и говорит:
- ой, а я тебя сегодня с девушкой видела
- да это моя девушка
- я даже стихи по этому поводу вспомнила
- чьи? пушкина?
- да нет. чуковского
...горила идет, крокодила ведет...

Новый прикол (:
http://www.sipha.ru/get.php?id=12410

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает
английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.

- Блин, ты же умер.
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои
хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну,
тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили,
чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего, появилось сразу
после того, как человек произошел от обезьяны.

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!
Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы
повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж
никак не жене этого парня!

Если деньги - зло, то едва ли стоит удивляться тому, что у добрых людей
его всегда не хватает!

Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше
бутылку водки и проспись.

- А ты видел километровую очередь?
- Да. Зашел как-то в женскую общагу и спросил: есть ли желающие сделать
минет за 100 баксов?

- А как дела у вас на работе?
- Да как вам сказать.... То пиздато, то хуево... Я ВЕНЕРОЛОГОМ
РАБОТАЮ!!!

На съезде медведей. БУРЫЕ продолжительные аплодисменты.

Жизнь - это скучный спектакль, и в антрактах так набегаешься в буфет,
что под занавес тебя уже ждут работники спецвытрезвителя.

Снесла курочка Ряба яичко, да не простое, а "золотое". Дед бил-бил, баба
била-била - так и не смогли заставить Рябу снизить цены.

Нет предела совершенству - есть предел фантазиям...

Из недавних находок.
Найден мальчик, воспитанный холодильником. Он всегда сидит в своей
комнате в темноте, но стоит открыть дверь, как он тут же включает свет.
Найден мальчик, воспитанный пульверизатором. Ссыт очень смешно.
Найден мальчик, воспитанный уничтожителем бумаг. Ему замучались выдавать
документы.
Найден мальчик, воспитанный вантузом. Толковый парень.
Найден мальчик, воспитанный страусами. Он ничем не отличается от
обычных, кроме яиц.
Найдено несколько мальчиков воспитанных крышечками от Пепси-колы. Один
мальчик оказался с выигрышем.
Найден мальчик, воспитанный батарейками. Если его лизнуть, он начинает
щипать язык.
Найден мальчик, воспитанный шилом. Его пытались пронести в мешке через
таможню, но не утаили.
Найден мальчик, воспитанный качелями. Его зимой лучше не лизать.
Найден мальчик, воспитанный телевизором. Там смотреть вообще нечего.

2 февраля, Америка, - День Сурка, сурок вылезает из норки и ищет свою
тень...
2 марта, русский ответ, - День Медведа, Медведев вылезает из норки и
не ищет свою тень - у него теперь тень Путина.

Мужик приходит домой и с довольным видом протягивает жене пакетик,
собираясь о чем-то радостно сообщить. Жена:
- О, корень хрена купил!
Мужик, сникнув, но не сумев остановить слетающую с языка фразу, мямлит:
- Женьшень вот по дешевке за 200 рублей урвал.

Это сообщение отредактировал Штурмбанфюрер - 7.02.2008 - 12:26

- Здравствуйте, я хочу купить Бентли? Дайте мне кредит на лет 20?
- Будете платить по 5 тысяч долларов в месяц?
- А на 60 лет?
- По 3 тысячи. Может вы лучше подешевле машину возьмёте?
- Нет, плита упала на Бентли, поэтому брать нужно именно Бентли.

Объявление: "Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру.
Порядок и чистоту гарантируем."


Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.


- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.
Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев -
брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!


Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся...
Пристраивайся...


- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга,
в то время когда вы её просто е@#те.

Телефонный звонок провайдерy:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???




Это сообщение отредактировал SoToT - 7.02.2008 - 13:05

В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц
медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую
опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...


На семинаре по философии. Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
- Гей и лесбиянка влюблены в бисексуала!

Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после
второго плана.

Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому
говорит:
- Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно.
Хоть бы контузило, что ли...

Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но
и умная, значит, е@#ть ее не только приятно, но и интересно!

Граждане родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети
очень быстро становятся маленькими родителями!


Если вы (красивый парень) идете поздно ночью с красивой
девушкой - в обычном городе есть опасность, что вас
побьют, а ее изнасилуют. А в Лос-Анджелесе - наоборот.


Муж приходит домой и с порога говорит:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
Жена:
- В жопу не дам.
- Тогда два.
- В рот не возьму.
- Тогда один: "На хер ты мне нужна?"

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.02.2008 - 14:25

Полковник — своему заместителю:
— Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый смог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмения не будет видно, соберите весь личный состав в спортзале.
Заместитель — капитану:
— Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
Капитан — лейтенанту:
— По приказу полковника, завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант — сержанту:
— Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь.
Сержант — солдатам:
— Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.

- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню.


- Мама, купи собаку!
- Нет!
- Мам, ну купииии собаакууу!!!
- Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!


После вчерашнего в зеркале опять ужасы показывают...

Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.

Добавлено в 16:22
Наш гребаный провайдер поставил себе автоответчик, видимо кагда им срать на все либо бухие вхлам, они включают автоответчик. кактораз у мя намертво отрубился нет, мудился с машиной, заебался пашол званить, а у них автоответчик. В трубку ару ИДИТЕ НАХУЙ ТУПЫЕ АЛБАНСКИЕ ШЛЮХИ!!! и кидаю, через 15 мин мне ктото звонит, я был в шоке, жесть и ахуй постигли меня в тот момент. "СЛЫШ ТЫ СУКА!!! Я ЗНАЮ КТО ТЫ И ЗАЧЕМ ЗВОНИЛ!!! ща пачиним."

А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

Наркоманы уже в кайфе:
- Слиш, а скока время в натуре?
- Четверг...
- О! скоро лето!

Блондинка звонит системному администратору:
- У меня не включается Интернет.
- Щелкните по иконке...
- Я уже устала щелбаны вашей иконке ставить!

сестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?! спросил убитый радостью отец.

Один мужик дpугому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?
- Hу... Пpичина в двух вещах...
- ... навеpное, любовь и пpеданность?
- Hет! Лень и поpносайты!


Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со
стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать:
- Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет
замужем и
все время люблю одного и того же мужчину.
- Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО:
......................................................................................................
это баян: http://www.yaplakal.com/forum7/st/0/topic3...l=&#entry241223



Приходит Иисус Христос на тайную вечерею, а там все апостолы
пьяные вдрызг. Иисус спрашивает:
- Что здесь случилось?
Один из апостолов отвечает:
- Да, Иуда что-то продал... Гуляем...


- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет
идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся.
Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки,
наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет?
Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё
раз извините. Не обижайтесь...

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.

- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех
основных матерных слов".

Это сообщение отредактировал SoToT - 7.02.2008 - 17:20