Лента анекдотов на четверг (31.01.08), анекдоты подхватываем!

Не скучаем - хахатаем!!!

Девушка из Кривого Рога уберите пожалуста свои копыта!

Как признались немецкие шоколатье, прежде чем создать "Квадратиш Практиш Гут", у них долго получалось "Круглиш Теориш Шлехт".


Самый модный рингтон на мобильный 2106-ого года: предсмертные крики Регины Дубовицкой на костре.


В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

Молодожены, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками..
Проходит 3 часа и никак.
- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

Мальчик надел на голову горшок, подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, я похож на космонавта?
- На падлу ты похож!



Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 31.01.2008 - 12:20

Подписи на протоколе от водителя:
- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
- "Ржунимагу"
- "Х...ясе!"
- "Please, speak Albanian"

Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - пи%ды получишь!

Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!



Трасса, темно, редкие машины, на обочине одинокий педик со своим заглохшим драндулетом. Останавливается сердобольный дальнобойщик и глядя на его рухлядь говорит
- ну чё, братан, давай твоё га..но толкать будем...
- неееет- отвечает педик-сначала машину.


Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!


Встречаются два гея. Один другому:
-Как дела, милый?
-Да все, как обычно. А тебя?
-Ой, а у меня такая любовь, такая любовь - посрать некогда!



Приходит девушка к врачу:
-Доктор,у меня маленькая грудь.Что делать?
-Возьмите туалетную бумагу и трите между грудей.
-А поможет?
-Ну заднице-то помогло......


Доктор что то у меня п..зда попахивает
- А вы мыться пробовали?
- Да ну ее вонючую!


Приходит мужик вечером домой, говорит жене:
- Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
- Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала, и делать не собираюсь.
- Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
- Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец-то уговорил.
Жена (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога...

Вот ведь какая удивительная вещь: даже самая очаровательная девушка за рулем авто превращается в "Куда-прешь-тупая-сука!"


Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!

- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.


Игумен - новопостриженному монашку:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в
Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском -
преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

На встрече, прошедшей 23 февраля, российские десантники сердечно
отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды.
После встречи модельер был доставлен в реанимационное отделение
института им. Склифосовского.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия
стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Одноклассники.ру - нас уже 9 миллионов бездельников! И это не предел!

В России нет богатых людей, а есть люди, которые не заплатили налоги.

Чтобы заново родиться, надо заново зачаться.

"Пришел, увидел, ох%ел..." - из донесения американского шпиона,
проникшего в туалет конструкторского отдела секретного завода -
"... тут такие формулы на стенах написаны!".

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста
на беременность заставить своего парня нервничать.

– Распрягайте, хлопцы, Кони, - скомандовал охране Владимир Владимирович.
Езда на собачьей упряжке быстро ему наскучила.

У Вовочки учительница спрашивает, какая басня С. В. Михалкова ему
понравилась больше всего.
- Гимн! - ответил Вовочка.

Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 31.01.2008 - 12:10

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.


111:от нас вчера барабанщик ушел...
222:он че охуел?
111:ага, так и сказал я с вас хуею и ушел


Стоит гаишник на автостраде и, останавливая всех водителей подряд, говорит им:
- Дыхните сюда.
Все дуют, он всех штрафует.
49 человек оштрафовал, 50-й возмущается:
- Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!
- Ты трезвый, проезжай


Отзыв о Самом лучшем фильме:
В фильме есть всё, что может удовлетворить самого взыскательного кинозрителя: фаллоимитаторы в виде нунчаков для любителей фильмов про кунг-фу, фаллоимитаторы в виде джедайского меча для любителей «Звёздных войн» и, наконец, просто фаллоимитаторы для любителей фильмов про фаллоимитаторы.


Девушка у психиатра:
- Доктор, у меня проблема! У меня прыщи и меня мальчики не любят!
- Та. а. к.. Прыщи, говорите, и мальчики не любят... Ага.. Мальчики Вас не любят и у Вас прыщи... Слушайте! Замкнутый круг какой-то!


- Девушка, вы прям как конфетка!
- Шоколадка?
- Трюфель!


Она: Окей, я просто исчезну, хочешь?
А хочешь, буду звонить?
Канаты рвутся, а между нами и
вовсе тонкая нить.
Она: О нас с тобою не снимут
фильма, в твоём мобильном
гудки
Твоей тоски...
Он: Красиво..
Она: это Тимати - Не сходи с ума
Он: я погорячился..


Это сообщение отредактировал УдавКаа - 31.01.2008 - 12:11

"STIMOROL -70" - вторая жизнь бальзама Звездочка

1.Почему маркетолог свалился с пальмы?
(Потому что сдох))
2.Почему второй маркетолог упал с пальмы?
(Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!)
3.Почему третий маркетолог упал с пальмы?
(Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)
4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
(Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают)
5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
(Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку)
6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
(Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге)
7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?
(Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога)))


Накурились раз одни типы, и решили накурить собаку! Дышали на неё дымом и через некоторое время собаку тыркнуло и она начала рычать на них. Этих дебилов тож накрыло и они испугавшись стали убегать от неё. Оббежали 4 круга вокруг дома, оборачиваються-собака бежит за ними. Так очень долго. В это время выглядывает Вова из окна и видит такую картину: бежит стадо дебилов с диким криком, у одного из которых привязан поводок к руке, а за ними бежит...
Спотыкаясь и падая бедная ничего не понимающая собака



Добавлено в 12:53
M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?


Добавлено в 13:02
Из чата небольшого провайдера:

В@сек> Admin, забань меня на пару недель. Пожалуйста.
admin> В@сек, а тебе это зачем?
В@сек> Admin, да у меня сессия, а комп новый. Порнуху постоянно качаю, а на учебу забил. Ну забань пожалуйста.
admin> А ты на каком курсе?
В@сек> На первом, а чо?
admin забанил участника с ником В@сек на 5 лет
admin> Ждем тебя, родной, с красным дипломом.

По возвращении всегда скапливается много дел - обнять сына, пожурить жену, пострелять ее гостей... Ничего не перепутать.
Одиссей с Итаки

Покатился колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо,
земля, небо, земля...

Думала в сказку попала, ан нет, в жизнь вляпалась...

Картина Репина "Прилыли" - всю ночь гребли, а отвязать забыли

Иду мимо роддома. Слышу мужик кричит жене:
Люся, как дела?
Плохо, всё порвали
Как? ВСЁ порвали?
Да нет, потом всё зашили.
Как? ВСЁ ЗАШИЛИ?

Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а п@рнуху смотреть с 18

На необитаемом острове ебать некого. Закон жизни.
Зато и тебя не выебут. Закон Фостер´с.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...


- Ты как определяешь степень привлекательности женщин?
- Градусами.
- Водки?
- Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.


Знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулем - инфузория


Очень многим нашим поп-звездам не хватает друзей типа Сальери.


Многих женщин оральный секс устраивает.
....причем, на довольно приличную работу.

Это сообщение отредактировал Изюмка - 31.01.2008 - 14:30

Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести
свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть
мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и,
протягивaя 100 бaксов, спросил:
- Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?

- К чему женщинам мини-юбки?
- Чтобы узнать наши макси возможности.

- Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
- В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.

В травматологии - утренний обход. По коридору идет врач. За ним сани-
тар тащит бензопилу "Дружба". Врач: "Этому левую руку отрезать." Санитар
делает машущее движение пилой, раздается характерный звук "Вжи-и-ик."
Врач: "Этому правую руку отрезать." Санитар: "Вжи-и-ик." Врач: "Этому
правую ногу отрезать." Санитар: "Вжи-и-ик." Врач: "Этому левую ногу от-
резать." Санитар: "Вжи-и-ик". Врач: "Левую, я сказал." Санитар:
"Вжи-и-ик." Врач: "Ногу, я сказал." Санитар: "Вжи-и-ик."

Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварцнегер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и
компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!

- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?

Давайте мне 3х3, но вот это похоже самый веселый анекдот сегодня:

а пачиму здесь пиздеть нельзя?

можно, но не долго...3х3

У боксера берут интервью:
-А что вы сделаете если на вас на улице хулиган нападёт?
-Хук справа!

-А если два?
-Хм...хук справа, хук слева!

-А если три?
-Эээ..хук справа, хук слева!

-А третьего?
-А третьего у меня день рождения!!!


Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: Фруктов нету ни х..я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова: А я фея без х...я, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не без х...я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз: - А я просто без х...я, пейте сок "Моя семья"!


Сидит компания, скучает...

- Че-то как-то скучно, да?

- Да...

- Может сыграем во что-нибудь?

- Ну можно...

- Давайте в молчанку?

- Ну давай уж...

Все замолчали, сидят уже два часа...

Голос проигравшего:

- Пи#дец повеселело...


Говоришь "люблю" - плачет, говоришь "не люблю" - тоже плачет...

Ладно - будем трахать молча!



Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.

Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.

Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.

"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"

Мужик, удивленно-радостно:

- Минетик?

Это сообщение отредактировал killah - 31.01.2008 - 16:58

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в
стельку, да
еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой
тачке находились
вы?


- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех
хватит.


- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30
сантиметров. Так что
держите головы ниже!

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

На свадьбе кинологов пьяный баянист два часа играл на шарпее.

- Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
- Когда это не ошибка.

Добавлено в 18:44
Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения.
Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя
надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретитеи там
противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель"
(В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности"
(П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до
тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует
разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это
означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью!

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату
и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в
места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
* * *
Из области абсурдоведения:
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.
Шкаф говорит:
- "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "
- Заснул вроде..."
Он:
- "Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут я не выдержал:
- "Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.
* * *
В новой модели Nokia есть блютуз, блюкороль и вся блюколода
* * *
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- а коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты ср*ть еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!
* * *

Добавлено в 18:50
Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которве немецкие дешифровальщики кололи на раз-два. Как-то кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках ошибки, спецом. Типа,, бранетранспантер",,, овтамат",,, Сомалет".
Поскольку в словарях таких слов не было, лафа для немцев закончилась . Так что,, Превед, Медвед" и т. п. - хорошо забытое старое.
Исторический факт

Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
- А что я такого сделала!?
- Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
- И что это значит?
- Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
- Нет... Вот черт, я так и знала!.. Я беременна?!
* * *
В милиции:
- Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
- (не отрываясь от решения сканворда) Особых приметы не заметили?
* * *
В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...
* * *
Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.
Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.
Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля, попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае – школьникам.
Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения не выжил.
Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.
Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу, забыла.
Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг генерального.
Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980 год.

Добавлено в 19:18
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.