264
Для начала я хотел бы выразить огромную благодарность Врачам. И не только тем, которые меня вылечили, а вообще всем. Я не буду называть имён, тем более что материально я благодарность уже выразил. Там работают реально волшебники.
А теперь перейдём к буквам.
Преамбула: делали отопление в частном доме, вскипела система, рванула труба.
Сначала я решил заняться самолечением. Подорожника в эту пору уже нет, синяя изолента плавилась, поэтому тупо промывал хлоргексидином и заматывал бинтом. Кончилось тем, что началось заражение крови и мою тушку увезли на скорой с температурой 40.
Для начала меня определили в приёмную палату в компанию бомжей. Первые три дня воспоминания были очень смутные. С такой температурой, знаете-ли, сложно воспринимать объективную реальность. Помню курсировавших каждую ночь по палате приведений: Первый встал, сгонял в сортир, затем второй, третий и так по кругу. Причем один из них срал исключительно под себя и потом валил вину на нас. Днем эти падлы спали.
Из ярких персонажей там был дед-бегунок: безобидный, просто выживающий из ума старикашка. Постоянно щемился домой за курткой. К конце концов ему это удалось. Натянув трое трусов (штаны у всех отобраны были), в тапочках и футболке дедуля ломанулся до хаты. По снегу. Пока я доплёлся до дежурной сестры сообщить о побеге, дедуля был уже далеко (а жил он километров за 15 от больницы). Вызвали ментов, поймали, отвезли домой. Там он почистил снег во дворе, сходил в баньку, где распарил и оторвал все хрустящие корочки ожогов. Ну и потом добровольно приехал обратно.
Сортир... В сортире срали, ссали и блевали куда угодно, только не туда, куда положено. Три бомжа умудрились обосрать не только пол, но и бачёк унитаза, стены и даже раковину (как, сцука, можно насрать в раковину, когда она на уровне груди?!?!!?). Хотя нет, пижжу. Один из них в сортире только ссал. Срал он под себя, после чего возмущенно заявлял "А это не я!".
Отдельного абзаца заслуживает то, как его стигли. С него, помимо стандартных блох, вшей, тараканов и двуххвосток сыпалась такая неведомая хуйня, чо учёные-мандавошечники могли бы, дрожа от экстаза, писать диссертации прям не отходя от кассы, а Джоан Роулинг запустила бы многосерийку "Фантастические твари и где они обитают".
Итак, меня перевели на другой этаж. Там было гораздо чище, свежее (первое время) и веселее))) Почему свежее первое время? Потому что любителя срать под себя перевели к нам в палату. После операции. Изначально у него были всего лишь отморожены пальцы ног. Копыта перебинтовали, обрабатывали йодинолом и через пару недель после поступления он мог бы выписаться. Вот только есть такая штука - спайс. Курение этой хуйни вызывает кислородное голодание мозга в комплекте с необратимым его разрушением. Шириков (как я его прозвал, а потом прилепилось) после перевязки разбинтовывал ноги и рассекал босиком по палате, в сортир и по коридору. Соответственно, в один прекрасный момент всё стало так хуёво, что одну ногу ему оттяпали по колено, а на второй пол-ступни.
После операции тело перевели к нам в палату. К тому что он срал под себя обнаружилась еще куча бонусов. Например он любил рисовать говном на стенах. Или минировать пол. Вытаскивал членокотетор из банки и складывал себе на грудь. Попытки подсунуть судно были тщетны, как всё сущное. Едва завидев корыто он начинал обильно срать. Если посрать удавалось незаметно, Шириков сначала изображал на стенке позднего Дали, а затем доедал остатки краски. При попытке медсестры отобрать краски он судорожно сжимал кулачки (от чего говно просачивалось сквозь пальцы) и начинал жрать в два раза быстрее.
Потом девчёнки насобачились подсовывать ему вместо говна печеньки и таким образом отмывать руки. Кстати, разбинтовываться и пытаться съебаться без ног он не прекратил и после операции, вплоть до выписки.
Разговаривать Шириков, как ни странно, умел. Нежелание гадить куда положено объяснял тем, что стесняется. Реально же просто любил подрочить, пока его отмывют тётки, поясняя, что он дома всегда так делает.
Мы, конечно, пытались бороться с запахом, заметно обогатив производителей дезодорантов. Поэтому в палате пахло то говном в альпийских лугах, то говном с яблоками, то свежим бризом из очистных сооружений то, буквально по Чехову - как будто в вишнёвом саду насцрале.
О лечении:
Лечили меня сначала стандартно, приматывая к ожогам подорожник синей изолентой и вкалывая по 7 уколов какой-то фигни в день (как я понял, антибиотики и антикоагулянты). И вот он настал. Тот день.
Док утащил меня в перевязочную, попросил чутка потерпеть и оторвал все мои корки от ожогов. Наживую, нах, без наркоза. Я поражаюсь его таланту. Я еще не успел набрать воздуха в лёгкие, что бы сказать, что чувствую дискомфорт и тут хуяк: перед глазами розовая пелена от боли и увещевания Дока, что это совсем не больно. Жрать я в тот день так и не смог. И ходить тоже.
И это ладно я. Я привык ко всяким кровь-кишки-распидарасило (работа была такая). А некоторым в обморок приходилось падать. Кстати, в награду за то что не дёргался, Док разрешил мне посмотреть глубину ожога. Занятно видеть свои кости с обрывками мяска)))
Ну а дальше я начал подозревать, что в Ожоговом центре в совершенстве освоили методики допроса "СС" и даже внесли свои усовершенствования. Засохшую шкуру мне отдирали насухую, через день (без обезболивания), поясняя, что это "методика такая". Есть тут врачи? Поясните за методику. Ну, если уж совсем невмоготу было, давали таблетку анальгина. И тот потом закончился. Всё правильно. Как говорил Вильям наш, так сказать, Шекспир: "У обездоленных лекарства нет кроме надежды".
Через месяц Док в очередной раз оторвал от меня кусок засохшего меня, потыкал пальцем в мясо и резюмировал: "Если дать самому заживать, это надолго, а ты мне тут на Новый Год нахуй не нужен. Так что будем делать пересадку".
Про пересадку писать особо нечего. Посмотреть почти не удалось. Каким-то хитровыебанным рубанком от меня отрезали кусок шкуры, приляпали штепплером (реально штеплером) на место ожога, придавили подорожником, замотали синей изолентой и сказали сутки не вставать. Вставал, конечно. Сначала гонял на катафалке. Потом пешком, перемещаясь по коридору с грацией хромой табуретки.
Вскоре после пересадки мне начали смазывать ногу майонезом (вместо подорожника) и вчера благополучно выписали, сказав не выёбываться и посидеть пару недель дома (что я и делаю).
Написать хотелось бы еще много. Про то, что я 2 месяца смотрел РЕН-ТВ и теперь точно знаю, что четырёхметровый гитлер съебал на летающей тарелке в Антарктику, которая на самом деле Атлантида, и теперь производит там ГМО и майнит биткоины и поэтому туда не пускают учёных и сбивают с орбиты спутники. Про то, что в больничке офигенно кормили (я охуел, им из ресторана еду привозят). Я там разжирел с 75 до 78кг (при росте 185).
Про то, как мы друг другу помогали, потому что не хватало медсестёр. Да и медсёстрам помогали и закармливали их шоколадом. Про водилу с 53% ожогов, которому работодатель, чтобы уйти от ответственности, пытался пришить самосожжение и у нас постоянно гостили менты. Его буквально вытащили с того света. Про взрыв газа в Алтайском прочитаете сами в интернете, вся семья со мной лежала. Но это будет просто скучная констатация фактов. Я и так пол-текста уже удалил.
И, да, самое важное!!!!
Следите за детьми!!! Когда малышу, который начал познавать мир, удаляют кисти он не плачет. Там всё аккуратно и обезболено. У него в глазах непонимание. Почему другие могут брать ручками игрушки, а он нет.
Берегите друг друга!
yaplakal.com