Разбавим анекдотиками понедельник..

- Миша! Шо вы меня глазами раздеваете? У вас шо, руки совсем отсохли?!
***
Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.

***
Доброе утро, Циля Моисеевна! С Днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть!

- Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли!

***
- Фира, я пошел на ипподром!

- Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
-
***
Роза уговаривает мужа:

- Сеня, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе надо поправляться!
***

Соседи в одесском дворике:

- Соня, ты забеременела или пообедала?
-
***
Сёма, я сейчас был у шефа, есть две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой таки начнем?
-
Ой вей, ну давай с плохой.
- Меня уволили.
- Шо?! А какая же хорошая?
- И тебя тоже!

***
- Сема, дай 500 гривен до зарплаты...

- Так ты же не работаешь!

- Но ты-то работаешь!
***
Алло! Мишу можно?
- Он спит.
- Если проснется, скажите, шо Боря звонил.
- Шо значит “если”?!
***
- Дорогой, скажи мне на ночь то, что я хочу услышать...
- Приятного аппетита…
***
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!
***
- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдём в автобус, я стану называть тебя бабушкой!
***
Алкоголик с многолетним стажем решил сделать жене приятно и пропал без вести.
***
Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене.
***
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно...
***
- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный...
***
- Сынок, иди, делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил х*р я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
***
- Я бы на твоем месте не общалась с этим типом...
- К сожалению, это мой муж...
***
- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…
***
Приходит жена домой...
Её встречает муж...
Вместо приветствия она говорит мужу:
- Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
- Я за - обоими рогами...
***
Разговор отца с сыном:
- Что нового в школе?
- Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
- С чего ты взял?
- Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: "Ах, если бы я был твоим отцом!".
***
Муж с ужасом восклицает:
- Ради бога, вызови врача! Я проглотил запонку!
Жена с удовлетворением:
- Что же, по крайней мере хоть раз в жизни ты будешь знать, где она находится!
***
- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.
***
Мой приходит домой пьяный в 4 утра, а я лежу и делаю вид, что сплю...
Он берет стул, садится передо мной и наблюдает...
Я не выдерживаю и спрашиваю:
- Что ты делаешь?
А он мне в ответ:
- Хочу сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся...
***
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые
утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
***
— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
***
- Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни? Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.
***
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
***
Одесса. Пляж.
- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
***
- Мадемуазель,
-Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
***
- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
***
— Рабинович, ну как вы?
— Как мост в Петербурге..
— В смысле?
— Разведён, одинок, и заезжен...
***
Зяма решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники,
друзья, немного фруктов, ящик шампанского...
***
- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв,
который изменит всю мою жизнь!!!
- И, что? Таки сбылось?
- Ну, да, у меня лопнул презерватив!
***
- Изя! Если вы когда-либо долго стояли в очереди в туалет, вы
поймете о чем поется в песне: "Не думай о секундах свысока..."
***
- Роза, а вы таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..
***
- Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам!
- Ёся, не психуй! Поставь глобус на место!
***
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла
замуж за кого-нибудь другого.
***
Как говорит тетя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...
***
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
***
Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой.. А потом со всеми переругалась...
***
Хорошо когда в семье общие интересы.
Он - любит рыбалку.
Она - когда он на рыбалке.
***
- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!
***
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...
***
Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
- Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!
***
Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное
или неприличное вознаграждение».
***
- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная то что я женат!
***
- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже!
- Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим...
***
- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм...
***
- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё
здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

Ну, давай разбавим

___


-Петров, ты знаешь, а у тебя лысина, - язвительно сказала Петрова Петрову.
-Зато ты снова поправилась, - мстительно подумал Петров, но промолчал.
Оно ему опять надо?...


Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?

семьдесят просмотров
лайк всего один
кто то же рождает
вот таких скотин


Тапок вам не просто обувь,
Тапок нужен всем подряд.
Он и домик и лоточек и метательный снаряд.
Функций тапочек не счесть — если котик в доме есть.


По мне - наушниками имеют право называться только большие, которые сверху надевают на уши. А таблетки и тому подобные - это уже вушники.

— Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. А что о плитах скажете?


Так и не доказав факт употребления запрещенных препаратов российскими спортсменами, WADA решили признать допингом российский гимн и флаг


Пару лет назад рядом со мной в самолете летел Укупник и домогался. Ну, как рядом - через три ряда. Ну, как домогался - показывал член. Ну, в смысле не показывал - но я точно знаю, что он у него был там, под штанами.
Кароч, у меня психотравма. Дайте денег.

неужто не лень было перепечатывать газету тещин язык из 90-ого года
ради этойхрени

Брать от жизни все негигиенично...


Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: - Подёргай за ручку!
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо...


- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.


друзья купили ящик водки
а оказалось там вода
четыре друга отравились
а двое умерли совсем

Встречаются как-то на тусовке лидер ЛГБТ-движения России Николай Алексеев и Д.А. Медведев (премьер который), ну и Алексеев не удержался и спросил:
- Ну когда же нам гей-парады-то разрешат проводить официально?
Д.А.М. (в шутку, с ехидной улыбочкой)
- Вот когда вы все в ЕР вступите...
Н.А.
- Ну знаете ли.... Не настолько уж мы и пидорасы.

царевну спящу после пива
целуют принц и два кота
ведь так приятно пахнет вобла
сти рта

Валяйте почаще по жизни дурака, и в старости никто не заметит вашего маразма.


-Такое состояние- вроде живешь, улыбаешься, а внутри что-то не то...
-У меня так было, когда я ключи проглотил.


грачи на юг не улетели
они зимуют за углом
поскольку здесь неплохо кормят
и влом

1915-й год. Брусиловский прорыв. Батальон русской армии выбил австро-венгерские войска из еврейского местечка. Господа офицеры размещаются по домам. В дом местного раввина заходят штабс-капитан и поручик. Раввин стоит в углу, уставясь в Тору, раскачивается и молится :
- БАРУХ АТА АДОНОЙ, МЕЛЕХ ХАОЛАМ...
Штабс-капитан:
- Здравствуйте, ребе! Вы не против, если мы расквартируемся в вашем гостеприимном доме?
Ребе, не обращая на него никакого внимания:
- БОАХЕМ ЛЕШАЛОМ МАЛАХЕЙ АШАЛОМ...
- Ребе, вы что, плохо слышите? Я с вами разговариваю!
- МАЛАХЕЙ ЭЛЬОН МИМЕЛЕХ МАЛХЕЙ АМЛАХИМ
АКАДОШ БАРУХ ХУ...
- Да ёб твою мать, ты охуел что ли ? С тобой разговаривает русский офицер!
- МАЛАХЕЙ ЭЛЬОН МИМЕЛЕХ МАЛХЕЙ АМЛАХИМ
АКАДОШ...
Штабс-капитан достаёт револьвер и стреляет в потолок, так что на раввина сыпется штукатурка. Ноль эффекта.
- ...ЦЕТХЕМ ЛЕШАЛОМ МАЛАХЕЙ АШАЛОМ...
Поручик задумчиво говорит:
- Господин штабс-капитан, а может ну его на хуй? Пусть себе бормочет... Сейчас пошлю ординарца за водкой и за парочкой блядей...
Раввин, не прекращая молитвы, поднимает над головой три пальца..

Это сообщение отредактировал djamix - 13.11.2017 - 09:30

Стоит извозчик у трактира, таксует. Выходит подвыпивший посетитель, подходит к извозчику:
- До Рапритарших трудов!
- Корок сопеек!
- Корок сопеек?!
- А дули ты хумал!

Как-то раз мадам Розенберг оказалась на мели в одном из престижных курортов,
на который не допускали евреев. Клерк гостиницы, в которую м. Розенберг зашла,
пробежал пальцем по учетной книге и сказал: Извините, мест нет.
Мадам Розенберг: Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места.
Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил: Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города.
А вы знаете, я приняла Христианство. Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос как родился Иисус?
Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме. Очень хорошо. Ну, еще что расскажите? Он родился в конюшне.
Правильно. А почему он родился в конюшне? Потому что в эту ночь один муд@к, типа вас, не разрешил еврейской женщине поселиться в гостинице!!!!

- Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне!
- Ну и как принц?
- Да при чем тут принц, как все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей жопы еще не видел,
два раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу!

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись.

Тогда один говорит:

- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!

Так появились командиры.

Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать?

Тогда один говорит:

- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем.

Так появились начальники штабов.

Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.

Так появились снайперы.

Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет.

Так появились прапорщики.

Безумству храбрых - венки со скидкой.

Идет стадо слонов.
Навстречу муравей:
— Слоны стоять. Куда идем?
Вожак слонов (кротко):
— Да вот… На водопой идем.
Муравей:
— Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.
Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
— Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
— Понимаешь сынок, участковый — он и в Африке участковый.

Приехал один пасечник в город свой мед продавать. Никто не покупает. Уже собрался домой - тут к нему подходит колдырь и предлагает:
— Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься?
— Давай.
Колдырь встает за прилавок и давай орать:
— Мед противозачаточный, кому надо, недорого! Мед противозачаточный!
Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мед. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает:
- А пользоваться-то как?
— Да как, как... На член намазывай и соси!

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!


Поймал дед золотую рыбку и загадал себе желание. Желание то появилось, а хуй так и не стоит...


Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой к хуям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим в Керчь и обратно в Порт-Кавказ!!!

а это за какой месяц 1990 года?

Блиааааааа!!!! В мемориз! )))

у нас с тобою будет домик
и трое четверо детей
кричала на бегу мария
и потрясала топором


Крепкая семья - это когда она красивая, а он всё время виноватый.


— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
— Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!

Экспромт. Тоже еврейская тема.
Макаревич уволил Державина из группы со словами:
- Мы долго с тобой проработали, и я увольняю тебя, но это не политическим взглядам. Совсем таки нет!

В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.


- А вы чего расстались -то?
- Она сказала, что у неё иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А это что?
- Да я тоже не понял...


Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!

У Олега не было денег.
Поэтому в стрип-баре он крикнул стриптизерше в трусы СПАСИБО.

Самую искреннюю радость можно увидеть при встрече двух водителей, управляющих маршрутками.


Истинно русский человек, испытывая только что купленный 3D-принтер, первым делом напечатает на нем объёмное слово "ХУЙ"


— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.


Ничто так не пугает, как слово парикмахера: «Ой»

Это сообщение отредактировал djamix - 13.11.2017 - 09:48

Вопрос: какое самое страшное слово в ядерной энергетике?
Ответ: "Упс!"

Женщины - это просто чудо какое-то! С такими пробоинами идут купаться в море - и не тонут!
Собственно, некоторые на море и едут - за пробоинами.

Мама, представляешь - некоторые самки пауков ТОЖЕ съедают своих самцов!

Женщина всегда права. Значит мне налево.

Услышал "в лесу родилась елочка", представил процесс, много думал.

Это сообщение отредактировал knight - 13.11.2017 - 10:39

В паралельной вселенной на заборе написано слово "МЕЛ" хуем

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.


Жена выдала "А что такое пейс-жаминг"...
Я предположил, что это какие-то еврейские предварительные ласки. Но про бейс-джампинг на всякий случай тоже пояснил.


- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это наш бухгалтер

Это сообщение отредактировал djamix - 13.11.2017 - 11:05

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как
провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы
склеить местного мажора.
А потом * я не такая*.


(Корейская народная мудрость).
Eсли у вас нет собаки, ее не сварит сосед

Это сообщение отредактировал djamix - 13.11.2017 - 13:44