Обычные будни работницы аптеки

пишет Elli007:

Работаю в аптеке. Меня уже ничем не удивить. Благодаря своим покупателям я спокойна, как удав.

- Дайте наприл
- Анаприлин?
- Наприл, я сказала...
- Эналаприл?
- Нет! Вы глухая? Я же сказала, мне нужно НАПРИЛ!!!
- Извините, такого препарата у нас нет.
- Понаберут по объявлению....
..............................................................................
- А у вас эта мазь есть?
- Есть.
- А эта?
- И эта есть.
- А сколько стоит?
- Столько-то...
- А мне поможет?
- А вам кто мазь прописал и от чего?
- А вам не все-ли равно? Ваше дело - дать мне мазь и сказать - поможет она мне или нет. А зачем она мне и от чего, и кто её назначил - вас не касается.
...............................................................................
- Здравствуйте. Посоветуйте что-нибудь эффективное и недорогое. Ребёнку два года, температура 39 держится третий день. К врачу идти не хотим. Подруга посоветовала АЗИТРУС
- Мы не имеем права назначать антибиотики ребенку. Идите к врачу.
- Всё с вами понятно. Понаехали из совхозов.
...............................................................................
Стоит молодая пара у витрины и о чем-то тихо спорят. Парень говорит, что нужно купить, а девушка не согласна. Затем девушка с вызовом говорит:
- А чё презервативы такие дорогие????
- Памперсы дешевле.
Девушка с гордым видом вышла. Парень купил ДЮРЕКС.
................................................................................
- Я у вас лекарство заказывала, оно пришло?
- Какое лекарство?
- А я помню? Заказывали то вы, вы и помнить должны!
- Фамилию свою назовите, я посмотрю в записях.
- Ага, щас! Фамилию назовите! Чтобы вы кредит на меня оформили???
.................................................................................
- Дайте мне лекарство, на А начинается
- Таких средство много, уточните, пожалуйста, для чего оно вам?
- А вам какое дело???

Взрослый солидный мужчина.
- Релиф-мазь, пожалуйста.
- Пожалуйста
- А как её применять?
- Наносить 2-4 раза в сутки. Предварительно совершив гигиенические процедуры.
- Куда наносить-то?
- Это мазь эффективное средство при геморрое. Вот где у вас геморрой, туда и наносите.
- Вы за кого меня принимаете???
- Ни за кого((( извините. Мазь брать будете?
- Буду.
.............................................................................
Муж с женой.
- У меня муж уезжает на вахту. Дайте хорошее средство жаропонижающее, противовоспалительное и чтобы боль снимала.
- Возьмите Ибуклин. Хороший препарат.
Муж как заорет:
- Не буду я лекарство пить с таким названием. Хочешь, чтобы надо мной все мужики смеялись????
.............................................................................
Девушка в аптеке.
- Закажите мне писсуар, номер 2
- Какой писсуар?
- Ой, нет! Не писсуар! Писсуарий!
У фармацевта глаза из оправы вылезают уже от удивления... При дальнейшем деликатном опросе выяснилось, что нужен пессарий. Номер 2.

............................................................................
Девушка выбирает детское питание малышу. Долго не может определиться.
- А как вы думаете, мой ребенок будет эту кашу кушать?
мысли фармацевта - да я то откуда знаю!!! это же ваш ребенок!!!
вслух - Ну а почему не будет? Кашка молочная, рисовая, сладенькая. Все детки кушают, и ваш будет.

..........................................................................
А ещё становится жутко неприятно и даже страшно, когда приходят женщины и страшным шепотом просят дать каких-нибудь капель, чтобы накапать мужу-алкашу в водку...
.........................................................................
- Мне нужно лекарство. Там есть буква А.
- ???
- А вначале или в середине.
- ???
- Ищите!!!
- Анальгин? Анаприлин? Амиодарон?
- Господи, ну где вас, таких тупых только берут. Щас мужу позвоню, это ему нужно.
Звонит с вызывающим видом мужу. Демонстративно ему все пересказывает, молча слушает. Потом гордо выдает:
- УЛЬТОП.
- Ну и где же там буква А?
- Не ваше дело!

Своим постом я ни в коей мере не хотела задеть, обидеть и унизить покупателей в аптеках. Просто эти истории случаются ежедневно. Они - часть моей работы. Всех своих покупателей мы любим и каждому говорим - Будьте здоровы! Не болейте!
Чего и вам всем желаю!!!

слабительного всем давай)))

У нас дебилов лет на 100 припасено. Любой, кто с "людьми" поработал- подтвердит.

аксиома.... к сожалению.

Отчасти вина самих работниц аптек.
Нехрен советовать.

На вопрос какое жаропонижающее посоветуете должны отвечать "идите к врачу"

Лекарства должен назначать врач.

Успокоину фармацевту за вредность

А эти за преднизолоном не заходили?

Как по мне большинство историй выдуманы, ну не могу я поверить в такую тупость клиентов)))
Сам 4 года продавцом бытовой техники был и 2 года проводником. Встречал разных людей.

блин, мне за щастье, что фармацевты назначение врача расшифровать могут - большего и не требую

Дураков на свете мало, но они расставлены так часто, что встречаются на каждом шагу. ©

История из личной жизни. Жене по предписанию врача нужно было установить лечебную спираль "Мирена", заказали через инэт, она попросила забрать по дороге домой. Приезжаю в аптеку, подхожу к стойке, там парень-фармацевт свободен, у соседней стойки девушка что-то подбирает двум женщинам. Я говорю, что нужно забрать заказ, называю фамилию. Парень ушёл, через полминуты появился и передаёт мне коробку сечением 5*5 сантиметров и длинной! больше полуметра. Я чтобы сам не заржать, еле сдерживаясь говорю: Молодой человек, мне нужно забрать спираль, а не полпозвоночника в сборе! Дальше ржали все, включая меня )))

ах если бы
у меня девочка знакомая в ночной аптеке работала
такого порассказывала вагон
fe; мужики в ночной в очереди за виагрой это отдельная песня
смесь стеснения и наглости :)

Это сообщение отредактировал coolgate - 20.06.2017 - 15:09

При дальнейшем деликатном опросе выяснилось, что нужен пессарий. Номер 2.



Вот сейчас сразу всё стало понятно

Странная Вы... после таких случаев я бы эти истории только для унижения и писал.

Ибуклин кстати с похмелья заебись

Любая работа с людьми примерно так и проходит.

В прошлом сотрудник сбера.
Работал я операционистом в начале 00х. Очереди были дикие. И в один прекрасный летний день, я услышал жуткий бабушкин голос на весь холл. Орет значит на всех благим матом, мол еле дошла через весь город, ноги отказывают. Распихала всех и ко мне в окно. И такая шепотом потным, слышь молодой, давай реще клешнями шевели, пенсию снимай меня такси ждет, счетчик мотает. Я попутал=)
*************************************************************
Потом одна клиентка в обморок упала. так забавно получилось. Взял у нее паспорт из рук, опустил голову прочитать, а когда поднял, её уже не было. Я в непонятках подрываюсь, мол что за чертовщина, а она в безсознанке под стойкой=)
*************************************************************
Задержался на работе. Охранник при закрытии банка не обошел все кабинеты. Собрался выходить, а все заперто. Я опять в непонятках, смотрю в окно, а там уже сосед по площадке (из МОВО) в каске и с автоматом бежит меня выручать)))(датчик движения сработал).

Всем галоперидолу! За счет заведения.

Муха залетает в аптеку.
-У вазззз маззззь еззззь?
-Еззь
-Заебизззззь!

Памперсы не фига не дешевле презиков!

Презервативы "ГУСАРСКИЕ" покупал? На ДЮРЕКСе сэкономил?

Это сообщение отредактировал Akhmed - 20.06.2017 - 15:48

А если поштучно сравнивать? Дюрекс -145 шт. выходит, а Pampers 904 руб.Число в упаковке: 52 шт

В аптечную тему.

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Ну он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХА-ХА-ХА
Ежик:
- Девяносто два!!!

Мужики не смеются?