Лента анекдотов на пятницу(09.11.07), АНЕКДОТЫ!

По пятницам смеяться не запрещено!


Терапевт так меня осматривал, что я подумала: «Не гинеколог ли он?»



Парикмахер:
- Я вас брил уже когда-то?
Клиент:
- Нет, этот шрам у меня еще с войны...



- Ну и какая сволочь посоветовала мне разнообразия в сексе? Решили поиграть с моей девушкой в изнасилование... В итоге она мне поставила фингалы под оба глаза, сломала нос, вывихнула руку... Хреновый из меня маньяк...



- Давай за окошко сало для синичек повесим?
- Ты под окно смотрела? На это сало скорей бомжи слетятся чем синички.
Мне чё-то не в кайф смотреть как они клюют сало на подоконнике....



- Больше всего в жизни я боюсь поехать куда-нибудь на чем-нибудь с Стивеном Сигалом.. Такое ощущение, что даже самокат захватят.




Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа

- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему...... Потому что пиздели много очень!


Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. Hа трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
- Hу если блядь пиздец - то ну его на хуй!!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 9.11.2007 - 10:22

- Здравствуйте, пожарных вызывали?
- Да.
- Вас ожидает ЗИЛ, красный, 01.
- Спасибо. Спускаюсь...

Добавлено в 10:04
Одной из наиболее бесполезных вещей являются разговорники. Вот подходите Вы к иностранцу, открываете разговорник, судорожно ищете нужную страницу, потом по-слогам в русской транслитерации вычитываете нужную фразу, поднимаете глаза и... понимаете, что ОН ЖЕ ВАМ СЕЙЧАС ОТВЕТИТ!

Добавлено в 10:06
В коробке из-под холодильника-коробка из-под телевизора, в ней коробка из-под магнитофона, в ней коробка из-под утюга, в ней коробка из-под карандашей. У многих на балконе стоят такие матрешки...

Добавлено в 10:10
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, два года ходил, учился, думал - карате, а оказалось - курсы сурдопереводчиков...



- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник, и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства!

В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!



Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится...

Катится по пустыне кубик-рубик, навстречу ему колобок.
Колобок его спрашивает:
- Ты кто?
- Я кубик-рубик.
- А я что, по-твоему, шарик-ху^рик???


Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...


Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи!
Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет.
Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!


Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 9.11.2007 - 11:03

- Ты кто?
- Чё, без пальто не узнаешь?
- А, Ксюшенька, привет!



- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю.



- Вот прожил жизнь - есть что вспомнить. А вот детям то рассказать нечего.



Челябинские мужики настолько суровы, что могут до конца сидеть на концерте Петрояна. А самые суровые из суровых, могут улыбаться на них!!!





Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?



Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 9.11.2007 - 11:41

Это круче анекдота
парень на полном серьезе собрался в бензиновый двигатель лить соляру
http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919

Это сообщение отредактировал Bender77 - 9.11.2007 - 15:03

На одном из концертов Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

- Сегодня жарил голубцы покупные, по вкусу получились как пельмени. Вот холостяцкая жизнь: что ни готовь, всё равно пельмени получаются...

Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1) Экспортируйте вагон спичек, 2) Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно, 3) Наделайте кучу ошибок, 4) Сдайте декларацию, 5) Напишите заявление на возврат НДС, - и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев."

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.



Всего 3 минуты потребовалось доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и кричит:
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит - Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал.

________________

Час-пик. В переполненом автобусе кто-то сильно испортил воздух(все возмущаются). Один мужик говорит:
- А хотите я узнаю кто это сделал?
Все:
- А как?
Мужик:
- Мне нужна длинная верёвка.
Верёвку нашли.
Мужик:
- А теперь протяните её вдоль автобуса.
- Все взялись??
Все:
- Взялись взялись.
Мужик:
- Кто пёрнул тоже взялся?
!!!!!!
- Взялся взялся.

_____________

Комбайнёр в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку.
Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
- Конечно хочу!
- Ок.
Через пять минут малчьчик опять стучит:
- Дядь, пожрал?
- Ну!
- Иди ебись, я тебе все колёса проколол.


________________

Сидят внучка и дедушка возле речки на берегу, рядом плывeт говно. Внучка спрашивает:
- Дед а дед а чe говно по реке плывeт?
- Вот понимаешь, жил был был однажды юноша по имени Арфей... и встретил он прекрасную Василису.. и влюбился в неe...(шли бои за невесту)...
они полюбили друг друга и жили долго и счастливо!!! и было у них много детей!
- Дед а чe говоно то плывeт по речке?
- А говно..., да это насрал кто-то!


___________________


Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему пересекает старушка. Согнулась старая в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне чего в сметану кинул?!?!



Добавлено в 16:59
- Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.

___________

- Внученька, на чем ты зарабатываешь столько денег?
- На лизинге.
- В наше время это называлось брать в рот.

_______________

Мужская пьянка. Разговор идёт о работе. И как обычно:
- Что мы всё о работе, давайте о бабах!
- хорошо, давай о бабах... Вот бухгалтерша - вот сука!!!

__________

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!

- Что такое хуйня?
- Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть хуйня.



Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?!!
- Это будет только через три недели...

Я: Сделаешь мне минет?!
ОНА: Давай в следующий раз..
Я: Почему???!
ОНА: Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
Я: Хуясе! А к следующему разу где научишься???? о.О

Мужик с утра идет в душ, снимает трусы и обнаруживает, что его гениталии подозрительно-коричневого цвета. Недолго думая, он открывает дверь и орет:
- Эй ты, старая язда, поди-ка сюда!
Жена из кухни:
- Я занята, и вообще: белье постирать, квартиру убрать, в магазин сходить, завтрак приготовить, детей в школу собрать - я так замоталась, задницу подтереть нет времени!...
- Во-во, именно об этом я с тобой и хочу поговорить!..

_______

У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался на гражданке. Один сказал, что умеет делать бурбуляторы. И попросил ведро, молоток и гвоздь, затем пробил в ведре множество дырок, и вода, вытекая и ведра характерно булькала. Старшина выбросил ведро на помойку, а молодого солдата отругал и послал в наряд.
В тот же день в часть приехал генерал с проверкой. Он обошел территорию и говорит:
- Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили совершенно новый бурбулятор?

________________

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу.
Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

_______

В тему завтрашнего дня милиции
----------------------------------------
Стоит мент на берегу реки, видит гавно по реке плывет. Гавно мента увидело и орёт ему, радостно так - привет коллега!!! Мент в непонятках отвечает - какой я тебе коллега? А говно с ехидной улыбкой так отвечает - ну ты же тоже вроде из ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ!

Товарищ работал в Беталинке: приходит бабулька и начинает качать права:
-Вы продали мне сломаный телефон, я буду жаловаться.
-Что с ним не так?
-Я его всю ночь заряжала, а там как был 1$, так и остался.
Главный менеджер со стула упал...

Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит √ крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
- Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
- Ну да, так я и поверил!
- Да бля буду!
- Ответь на пидараса!
- Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
- Ну! И чем плохо быть пидарасом?

Добавлено в 10:04
Одной из наиболее бесполезных вещей являются разговорники. Вот подходите Вы к иностранцу, открываете разговорник, судорожно ищете нужную страницу, потом по-слогам в русской транслитерации вычитываете нужную фразу, поднимаете глаза и... понимаете, что ОН ЖЕ ВАМ СЕЙЧАС ОТВЕТИТ!

© Евгений Гришковец, спектакль ОдноврЕмЕнно

люди, ставьте цопирайты....

1: а че с жекой кстати?
1: опять мрачнее тучи, срывается на всех
2: гы, вчера кстати колол его на эту тему. в опчем у него опять промашка на амурном фронте - вкурсе он бляндинку две недели окучивал?
1: ну и? не дала?))
2: ну как сказать) короче его опять переклинило на аэрокосмическую любимую тему в пиковый момент. он уже у нас совсем помешался на королеве, гагарине, собсно в авиацонный когда то рвался из-за этого, щас носиться с этим проектом "наши первонахи на марсе"))
1: ?_?))
2: ну короче уже ночью, после ужина в ресторане, романтической прогулки и бла-бла-бла, пригласила к себе, ну и во время самого процесса прелюбодеяния перед самым оргазмом под крики и стоны нежной половинки, это чудо как сказанет голосом левитана - "пять минут, полет нормальный!!!"