Лента анекдотов на вторник (06.11.2007), анекдоты дня!

Добавляем кто что слышал в течение дня!

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства

В Мак Доналдсе:
- Передайте пожалуйста директору, что чисбургер сегодня удался.

Седня приходили представители "Свидетелей Плана Путина".
Говорят - он есть!
Они собираются по воскресеньям и обсуждают его!
Дали брошюрку с медведем и сказали, если интересует - приходить на театральную площадь - будет сеанс медитации.




Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6.11.2007 - 11:54

Приходит мент на работу довольный, его все спрашивают, мол что да как?
Он говорит,трахал вчера жену да из пистолета как бабахнул,она вся сжалась,так кончил! На следующий день его коллега приходит и говорит:
-Идиот и советы у тебя идиотские! Вчера с подругой все по твоему совету сделал, так мало того что х...й прикусила, так еще и рожу обосрала!

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.

У татарина спрашивают:
- Почему у тебя ноги такие кривые, прямо как колесо?
- Ню как жи, триста леть на щее у рускава сидель, вот ноги такие и стали.
- А почему тогда глаза такие узкие?
- Ню как жи, стидна нимножка.

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!

Идет интеллигентный мужчина по городу, гуляет. Проходит мимо борделя, вдруг слышит какой-то шум сверху. Поднимает голову, а там на крыше коты трахаются. В итоге коты так увлеклись, что соскользнули с крыши и упали прямо перед мужчиной и склещились... Мужчина пигладил усы, поднял аккуратно кошачью парочку и вежливо постучал в дверь борделя. Открывает дородная бандарша, раза в полтора больше мужчины и смотрит на него. Мужчина протягивает ей котов и вежливо говорит:
"Простите, мадам проститутка, у вас рекламка свалилась..."

Женщины не мыслят, они замышляют.

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку!

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая в пя###у мядуза? Цла-а-афан...

Аксег: я уже научилась по особым щелчкам мыши догадываться, когда начальники работу работают или пасьянс работают
Аксег: как и они кстати )
Z0mg: хехе у кодеров проще
когда все кликают - знач никто не работает, когда часто-часто размеренно по клавишам стучат, значит пиздят по аське
когда в рваном режиме со средней частотой - вот тогда работают ))
Z0mg: а если еще и приговаривают "хм, сцуко, ну пиздец", то вообще аццки работают!

-
Stray: Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на пятый вопрос: "Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?"

-
<Vkurok> а, еще машину продаю скоро...
<MaXtore> о, че будешь брать?
<Vkurok> проездной...
<Vkurok> права отобрали, блядь...
-
xxxx: Интересно, скока по необьятным просторам канализации плавает стиллусов от КПК....

-

1: какое слово у тебя ассоциируется со словом яблоки?
2: твою мать!
1: тоже уже привезли урожай с дачи...

-

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

-
Mille: у меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".
Mille: Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6.11.2007 - 19:08

Ипохондрик - это человек, которому очень хорошо, когда ему очень плохо.

Мужик на рынке заходит в палатку Грузинские вина.
В лавке скучают два прдавца.
Мужик обращается к ним:
- У вас есть Кинзмараули?
- Нэт дарагой - А, Хванчкары?
- Нэт дарагой - А, Ркацители?
- Нэт дарагой Мужик обращает внимание на стоящую в углу на нижней полке бутылку и спрашивает:
- А, это что такое?
- Это минасцали - тебе не понравится...


YYY
тебя во сколько ждать?
XXX
ну в 10 выходи на дорогу
XXX
и начинай мне нервно звонить со словами сука ты где я замерз


Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.


Разговор двух моих сотрудников:
1. Ты чё такой грустный?
2. Да, блин, вчера стекло в машине стукнул... теперь менять надо. Стекло столько-то стоит, резинки, плюс работа... до хера короче...
1. А как стукнул?
2. Ну ехали с девушкой в машине, тут коза какя-то дорогу перебегала, я по тормозам моя - лбом в стекло и разбила. Бабла на замену немеряно
1. А как девушка????
2. (задумчиво) Девушка? Ебал всю ночь...


Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят - Мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Нифига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
-????????
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: Спокойной ночи, милый, и поцеловал.
Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!


Экзамен.
Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору:
- Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ???
Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!!!!!
Профессор (тоже шепотом):
- Что? Даже и учится, будете???


Лекция. Препод (П):
... каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена... в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
Всё сползли под парты.


Мазохист просит садиста:
- Ну ударь меня, ну ударь.
Садист:
- Не ударю, не ударю...

Один дpyг говоpит дpyгомy:
- Tы знаешь, y меня бабyшка от секса yмеpла.
- Это как???
- А, на#бнyлась с лестницы.


Пьяный лётчик возвращается домой. Подходит к квартире, звонит и кричит:
-Ту134 просит посадку!
Голос жены:
-Ты пьян! Иди отсюда!
-Захожу на второй круг.
Обходит вокруг дома. Звонит ещё раз:
-Ту134 просит посадку!!!
-Ты пьян!!! Иди отсюда!!!
-Иду на запасной аэродром.
Подходит к соседской квартире, звонит:
-Ту134 просит посадку!
-Ту134, посадку разрешаю. Ил86, освободите посадочную полосу!
Утром лётчик приходит домой:
-Ту134 просит посадку!
-Ту134, оставайтесь в воздухе. Ил86 ещё не взлетел.

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.


- Тебя во сколько ждать?
- Ну в 10 выходи на дорогу. И начинай мне нервно звонить со словами:
"с$ка, ты где? я замерз".

Вариация на тему:

Мазохист просит садиста жалобным голосом:
- Ну помучай меня, ну помучай! Ну помучай!!! Ну пожалуйста!!!
- И даже через "пожалуйста" не буду!!!

Хозяйка угощает гостей чаем:
- Сколько ложек сахара вы кладете?
- Дома две, в гостях четыре.
- Чувствуйте себя как дома.

***

- А не отлить ли мне,- подумал вслух дождик.
- Боже, какой хам!- вспыхнула молния.

***

Согласно наблюдениям сексологов, половое желание у мужчин и женщин
возникает в разное время суток.
Еще один довод в пользу однополой любви.

***

Теща зятю:
- Ты же хочешь, чтоб я заболела, не так ли?
- Нет, поскольку вы заболеете, но не умрете!

***

Чай без коньяка - что пиво без водки.

В монастыре:
- Святой отец, может ли душа простудиться?
- Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
- А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит:
- Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься.

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вань, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
- Вань, ты скажи, как там с бабами?
- Жара страшная, ночью прохладно.
- Ну что ты нам все про жару, как с бабами - то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.


Добавлено в 16:08
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
- Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь - муж в дверь звонит. Любовница говорит:
- Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев как засмеется!
- Ты был на Советской 3, квартира 10?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал.

Дружба дружбой, но куда девать либидо


Добавлено в 16:09
Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
- Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются

- Я сегодня девушку от изнасилования спас.
- Каким образом?
- Я ее уговорил.


Добавлено в 16:09
- Что такое идеальный муж и что такае идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Встречаются два друга.
- Как твои дела?
- Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
- А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесамрем из нашего ЖЭКа.
- Ты что, инструменты в постели находишь?
- Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.

Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.


Добавлено в 16:10
- Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял - сегодня же тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь?
- Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
- Простите, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро...
На вопрос милиции "Что в сумке?" он, не задумываясь, ответил правду: "гранаты и секретное оружие"...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие"...


Девушка уволилась с одной работы, нашла более престижную. Пришла в гости проведать бывших сослуживцев.
- Ну что, где ты, как ты?
- В сервисном центре, квитанции заполняю.
- Нравится?
- Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что "Панасоник" - полного говно, покупать нельзя, только их в ремонт и тащат.
- А что за сервисный центр-то?
- Дык "Панасоник"!



Бухгалтерия фирмы. На стене висит распечатка: "Нечетные дни - 1, 3, 5, 7, 9... Четные дни - 2, 4, 6, 8, 10...".


Работница Челябинского ликёро-водочного завода, используя новейшие прокладки "Олвейс+", вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции...



Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу....
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!









Добавлено в 16:29
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Добавлено в 16:52
В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Вот раньше на Руси какие были мужики! Нос горбинкой, х.. с дубинку, десять палок бросит и еще на руках носит! А теперь? Нос картошкой, х... гармошкой, пол палки бросит и еще на дорогу просит!

-мой сын сказал первое слово!-прокричал счастливый ученый-химик.
-Какое? Мама? Папа?
-Изопропилофторметилфосфонат!


Требутся работа бухгалтеру. Год через три.

Это сообщение отредактировал Vikusya - 6.11.2007 - 18:01

Он и она занимаются любовью.
Она ему:
- Вась, ты меня любишь?
Он ей:
- А я что делаю?
Она ему:
- Вась, может поженимся?
Он ей:
- Ладно, созвонимся.

Идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала;
следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания...
В итоге он выдает следующую фразу:
- Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи!...
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

- Больной, на что жалуетесь?
- Доктор, мне последнее время никто не верит.
- Да ну, не обманывайте!

Старая-престарая бабушка дрожащим голосом рассказывает на ночь внуку сказку:
- Выехал Илья Муромец в чисто поле, посмотрел по сторонам и крикнул покриком молодецким, посвистом богатырским...
- Бабушка, а как это - покриком молодецким?
Бабуля (набрав полную грудь воздуха:
- ЭГ-ГЕ-ГЕЙ, БЛЯ-А-А!!!!!!!!!!!

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

- Вчера из-за брошенного в Москву-реку окурка сгорело 7 тысяч кубометров воды.


- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
- Ну я бы не сказал.
- Ты сам говорил что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров!


- Милый, иди кушать макароны
- Иду
- Только они переваренные...
- КЕМ?????

Внучка И бабушкА:
- Бабушка а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть!
-Бабушка а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать!
- А почему у тебя такой большой рот?
- А ты хуй у дедушки видела?

Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2006 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Добавлено в 20:43

Если слово "КПРФ" перекодировать из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ. А ЙОПТ - это уже Сила!

Стою в очереди у ларька. Тут откуда-то из подворотни появляется весьма колоритный персонаж в очень нетрезвом состоянии. Торопясь занять свое место в очереди,спотыкается и падает. Кряхтя и тихо матерясь, поднимается, понимая что надо как-то обелить себя в глазах окружающих, и изрекает:
"Эти магнитные бури, мля... Совсем уже достали..."

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

Прожив 10 лет в России американец так и не понял, почему пиз*ато - это хорошо, а ху*во - это плохо...Но больше всего ему было не понятно, почему оху*нно - это лучше, чем пиз*ато, а пизд*ц - хуже, чем ху*во!!!