Лента анекдотов на понедельник (05.11.2007), анекдоты!

Всем привет, ежедневная лента анекдотов снова с вами, читаем! А для удобства при просмотре темы есть волшебная кнопка - версия для печати, распечатываем и читаем всем офисом!

-Каждый раз,когда я слышу вот эту песню "Знаешь ли ты вдоль ночных дорог..." мне вспоминается тот самый анекдот про титановые шарики, особенно после слов "Не потеряй его и не сломай"

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

Писец. Это какую ж репутацию надо иметь, чтобы к тебе подходил начальник охраны холдинга и спрашивал, является ли Алказельцер хорошим средством от похмелья...

Самый мощный Bugatti Veyron у Ксюши Собчак! У всех 1001 лошадь, а в ее машине 1002!

Объявление.
Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов...

По четвергам и пятницам мне запрещает работать религия. С понедельника по среду не позволяют убеждения.

Шеф, мы пятого работаем? А то теперь четвертого седьмое...

Какие-то 99 процентов политиков портят репутацию всех остальных.

Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки долларов

Концерт Серьгея Дроботенко ""Дроботенко против наркотиков"" - это единственный случай когда зрители пришли на концерт поддержать наркотики.

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать ""Бейлиз"".

Для того, чтобы вы могли как можно полнее почувствовать вкус дорогого коньяка и насладиться им до предела - пейте на халяву!

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Только сексуальная ориентация.

Челябинские ЭМО настолько суровые, что плачут только когда их 3,14здят КУВАЛДОЙ!!!

Райком - официальный сайт рая.

Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию

Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы - профессионал.

Орёл прилетел и сел рядом с Прометеем.
- Надоела мне печёнка. – пожаловался он, разглядывая тело Прометея. – Может, вот здесь вкуснее? – орёл соскочил чуть пониже.
- Э! Э! Куда! Тебе сказано - терзать печень, вот и не отвлекайся! – испуганно воскликнул Прометей


Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?


А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех.

Если верить песне Виагры (Чем выше любовь, тем ниже поцелуи), то Ромео с Джульеттой целовали друг друга исключительно в пятки.

Фанаты Дженифер Лопез её зовут ДжейЛо...
Мужчины России в ожидании такой же тенденции от фанатов Димы Билана..

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Когда мущине плохо - он ищет женщину. Когда мущине хорошо - он ищет еще одну.

Смысл радоваться приближению пятницы, если з/п только во вторник?!

В Беларуси расформирована пожарная служба... Никому не позволительно лезть поперед батьки в пекло!

Парадокс российских дорог: куда бы ты не ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.

Единственная часть меня, готовая вставать ранним утром - это член!

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом? Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!


Из беседы с пожилым доктором наук, биологом:
"Да если бы у нас протиралась спиртом все, что должно протираться по инструкции, отечественная наука никогда не узнала бы многих видов интереснейших микроорганизмов!"

Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера.

Конец войне форматов! Наконец-то удалось соединить вместе тампон и прокладку! вот только выглядит это как большая канцелярская кнопка....

У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление:
"Господа!!! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."

Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

© http://pent-racoon.livejournal.com/

Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6.11.2007 - 11:38

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают…

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?

Дорогая, почему ты так часто смотришься в зеркало? Ведь даже ребенку известно, что вампиры в зеркале не отражаются!

Разговор по телефону.
- Здаров, ты где мать твою?
- Еду уже.
- Чо опаздываешь опять?
- Пробки.
- Какие нах пробки в Ижевске в субботу в 8 утра?!
- В пятницу. Вечером. Пивные.

Она что то бубнит глядя в телевизор, затем ему
- Прикинь, я кажется начала разговаривать с телевизором.
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!!!

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз.
Ведутся разработки новых унитазов.

В молодой семье, вскоре после свадьбы, случился выкидыш: жена выкинула мужа.

Полезные советы:
- Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.

- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.

Новости астрологии. Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Совет гостям:
- Мало сказать "до свидания", нужно еще пойти домой.

- У твоей жены хорошие зубы?
- Не знаю, до сих пор она только царапалась.

Здоровенный детина подходит к маленькому щуплому мужичку:
- Не пизди!
- Да я ж молчал...
- Ну вот ты и допизделся...

Единица накуренности помещения - 1 Кур. Это такая накуренность помещения, при которой эталонный иридиево-палладиевый топор весом 1 кг висит на высоте один метр в течение одной секунды.

-Представляешь... мне всего 22 года, а меня искренне благодарят за то что я указал путь в жизни!!!
-Кого ты снова на хуй послал?

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

- Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой,
более важной ерундой..

- Почему у уток перепончатые лапы?
- Чтобы тушить огонь на пожарах!
- А почему у слонов такие огромные круглые ступни?
- Чтобы топтать горящих уток!

- Вован, ты знаешь твой сосед профессор - гомик?!
- Слушай Толян, какие люди скрытные бывают, - 20 лет его трахаю и не знал что он профессор!

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

Стая голодных волков встретила в лесу зайца и собралась его съесть. Заяц им говорит:
- Погодите, меня все равно на всех не хватит, а я могу вас привести к стаду овец
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами
Начали подыматься на гору, но не совладали волки с голодом, набросились на зайцаи съели. Практически и не наелись, голод мучает по прежнему, но соблазна перед глазами более нет.
Поднялись на гору и видят стадо овец.
Сытно отобедали, и тут один из волков говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось
Другой:
- Да уж. Давайте что ли останки его захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели,
- "врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец.
Думали, думали, и написали - "нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу"

- Что общего у бутылки пива и у блондинки?
- У обеих пустота над горлышком.


>>>> Ubuntu может сильно сократить жизнь винчестера ноутбука.
>>> Gentoo может сильно сократить жизнь.
>> FreeBSD может сильно.
>MacOS X может!
DOS не может!


- Земля! Я вижу землю!!!
- Заткнись, мы только что отплыли...


phoenix3003
девушка может быть другом. подруга почти у всех ассоцируется с девушкой (понял в каком смысле?) а она друг.
GeParD
ну.. подруга, любовница, и твоя девушка - это три разных понятия....
GeParD
вот когда они узнают о существовании друг друга - начинается армагеддон


С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!


В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.
Делят детей, жена говорит:
- Мне двоих.
Муж:
- Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
- Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!


DiMi: Представляешь... мне всего 22 года, а меня искренне благодарят за то что я указал путь в жизни. О:-)
Студент: Кого ты снова на х*й послал? О_о


- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.


Украинский язык признан официальным языком на Ленинградском шоссе после полуночи.


- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...


p1nk: слушайте квест, как без спичек и зажигалки зажечь газ...
p1nk: ппц, кремнем что ли добывать или трением?
p1nk: а то в микроволновке макороны не сваришь
p1nk: соседей дома тоже нет БЛЯ
p1nk: жрать хочу
Iceblink: сделай замыкание - из розетки шнур, и к железяке )
p1nk: ЕЕЕЕ торжество науки
Iceblink: зажег? )
p1nk: знаете как?
p1nk: короче, я надел шубу, протерся по занавеске и пальцем зажег газ))))))
p1nk: блин, надо запатентовать такой метод зажигания газа
p1nk: палец только болит
p1nk: вот, что голод делает))


- Я ухожу, - говорит женщина новой няньке, - Не забудьте вовремя уложить детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
- Очень хорошо. Я всех уложила. Только Ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.
- Рыжий! Это же мой муж!

Добавлено в 15:04

один манагер может зае*ать все...
два могут зае*ать ващще всех....

- Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.


- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка.


Передача Что? Где? Когда?.
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!


Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.


В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза.


- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? Приключения Шурика?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.


Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.


Для нападения на СССР Гитлер разработал не план Барбароса, как ошибочно считают историки, а план Барбариса. В основу положен простой принцип конфеты.
Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...


Командир части, полковник, говорит лейтехе-подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...


Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.


Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!


Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы.
Эйно: О-о!!!
Яак: Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы.
Эйно: Чтто этто?
Яак: Феллосиппедист пез головвы Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву..
Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо...


Она: А у меня входящий месячный трафик вчера закончился!
Он: То есть наступили критические дни?

- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров!

Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
- Дорогая, ты никогда не догадаешься, где я был!
- Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать твою версию...

Девушка знакомится с парнем:
- Я - модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

- Ты себе не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
- Вот, наверное, паника поднялась?
- Да, когда неожиданно зажёгся свет!..

- Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые, бесстыжие глаза.


Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова...
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать!



Объявление: Опытная сиделка посидит в тихом, уютном кафе с вашим ребёнком.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6.11.2007 - 11:50

"Эх, сейчас бы зависнуть!" - думал компьютер, падая с девятого этажа.

- Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться! - доверительно сообщила девушка своему молодому соседу.
- Да? насмешливо произнес тот - Тогда ты наверняка умрёшь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.


- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который заебал весь мир...

Кончилась у мужика наживка. Нашел щепку и на ней написал:
«Большой червяк».
Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись:
«Офигенно большой лещ».


-Алло, это семь-семь-семь-семь-семь-семь-семь?
- Да.
- Я ох$еваю..

- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины, мсье.

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один доллар двадцать четыре копейки...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6.11.2007 - 11:51

1942 год. Освенцим. Дымит крематорий.
Маленькая еврейская девочка дёргает за шинель мрачного эсэсмана:
- Дядинька-дядинька, а скажите, почему из тех 2х труб дымок серый идёт, а из этой - чёрный?
Эсэсман долго смотрит на девочку пустым взглядом убийцы, сплёвывает и изрекает:
- А оттого, майне кляйне йуде, что мы с твоего папочки калоши снять забыли, бугогагага!

Добавлено в 16:42
Ещё про войну
Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый, румяный дядило в тулупе и с ППШ.
Партизан, дружелюбно:
- Гуттен таг, камрад, дас ист кальт!
Фриц, щёлкая зубами:
- Да пиздец просто, йобанарот!

Добавлено в 16:44
И ещё
- А мой деда на войне электриком служил!
- ???
- А у него на каске две молнии нарисованы!

- Вадик?!
- Да.
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое, Кирюша?
- Но я переспал с твоей девушкой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!



- Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на
шоссе?
- Наклейка!



- Красная Шапочка, а куда ты идёшь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идёшь?



- Мама, папа, познакомтесь. Это.... Это будет с нами жить.



Двое в сумерках на берегу моря.
Он:
- Хочешь, я для тебя достану звезду с неба?
Она:
- А может, лучше что-нибудь материальное?
Он:
- Хорошо, сейчас приволоку вон тот буёк.



- Почему дядя Петя доехал на велосипеде до дачи быстрее, чем дядя Вася на машине?
- Потому что дядя Петя был трезвый.


Сколько жену не корми, она все равно себе бикини купит

Уважаемые Пользователи ПК!
В порядке сетевого эксперимента для сознательных юзеров специально написаный Особо Опасный Вирус впервые будет рассылаться не как обычно по почте или там замаскированный под кряк, а вполне официально через сеть публичных ресурсов. Поэтому каждый законопослушный юзер должен сам распаковать и установить этот Особо Опасный Вирус на свой компьютер.

Внимание!!! Вирус платный! Поэтому для его активации в комплект архива входит специальный кейген. А в кейгене - убойный Троян! Поэтому огромная просьба перед активацией отключить Ваши антивирусы, файерволы и прочие защитные системы. В противном случае Троян будет активирован неправильно, и ваш компьютер впоследствии не сможет быть подвергнут DOS-атаке.

Если в процессе установки Вируса, а также в последующей работе системы возникнут какие-нибудь сбои или работа компьютера будет нарушена, Вам необходимо будет срочно отправить в Майкрософт отчёт об ошибках.

Про Чукчу
За забором устроилась фирма, торгует стройматериалами. В заборе ворота, у ворот - щитовой домик под гордым именем ОФИС.
В тамбуре оного офиса - рабочее место охранника, а под офисом живёт на правах первопоселенца пожилая сука с потомством. Среди потомства - трёхмесячный щенок, прозванный грузчиками Чукчей.
И вот охранник вышел во двор перекурить, оставив дверь офиса распахнутой по случаю жары. Чукча немедленно отправился осваивать новые территории, то есть прямиком в офис. Видя такое безобразие, охранник бросается на защиту объекта с криком: ”Чукча! Куда попёрся?!“ И слышит совершенно внятный ответ: ”Домой...“ Обалдевший охранник озирается и видит в распахнутых воротах представителя малочисленного народа Крайнего Севера, не менее обалдевшего...

Разговаривают два программера:
- Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и вискарек, и водочка! Через полчаса - уже никакой, а на столах - не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сортир, поблевал хорошенько - и продолжил!
- Вот и мне CTRL+ALT+DEL всегда помогает...