Лента анекдотов на пятницу (02.11.2007), анекдоты!

Улыбаемся! Улыбаемся!!!


Сегодня пришла к нам устраиваться на работу девушка (примерно лет 25-27). Директор прочитав резюме спросил ее:
- Почему вы написали у себя в резюме "инжинер"?
Девушка с полной уверенностью и невозмутимым видом отвечает:
- Как же? Ведь есть правило "ЖИ-ШИ пиши через И"!!! ))

Я так люблю стук женских каблучков... за своей спиной в постели друг об друга.


Жадность - это когда хочется что-нибудь подарить другу, а нечего.

- Итак, - спрашивает врач, - вы утверждаете, что каждую ночь вам снится страшное чудовище, которое кричит, бьет вас половником и всячески издевается.
Но, надеюсь, когда вы просыпаетесь, оно исчезает?
- В том-то и вся беда, доктор. Оно кричит: "Просыпайся, бездельник!
Пора вести детей в школу!"

Из диагноза:
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки

Звонок в квартиру, в трубке шепот:
- Алло!
- Это кто?
- Это я, Маша.
- Машенька, а почему шепотом?
- Я играю.
- Ну хорошо. Позови маму.
- Не могу, она занята.
- Ну тогда папу.
- Он тоже занят.
- А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?
- Да, пожарные.
- Позови кого-нибудь из пожарных.
- Они тоже заняты.
- Ну кто-нибудь еще в доме есть?
- Да, милиция.
- Позови милиционера.
- Они все заняты.
- Да чем же они все заняты??!!!
- Меня ищут...


Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 2.11.2007 - 10:31

rsT: бля, ходил щас за новым моником
Lord_British: а что со старым?)))
rsT: да Олька бля... решил над ней приколотся, в xStarter поставил, ровно в 18:00 включается комп, запускается винамп какие-то жуткие радиопереговоры, на экране появляется флешка со всякой херней - там скайнет, восстание машин, третья мировая, ваш комп мобилизован в армию нового поколения... очень все так натурально
Lord_British: ппц))) уже догадываюсь что было дальше *ROFL*
rsT: агаблин... моя блондинка бля, не придумала ничего лучше как п@здануть табуретом, со всей блядь дури по почти новому SyncMaster 206BW... ладно сам комп не догодалась расхуячить
rsT: п@здато пошутил, бля

- Папа, папа! А правда, что если есть морковку, то зрение никогда не испортится?
- Сынок, ты зайца хоть раз видел в очках?



Блондинка с опухшим животом вышла из кабинета врача, горько рыдая:
- Я неизлечимо больна! И уже неоперабельна!
- А что у тебя нашли?
- Запущенную беременность!



Он увидел ее и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила ему:
- Вот ЭТО - нет!



- Слушай, а твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.



Летела ворона по лесу напоролась на сук:
- Ой какой острый!А впрочем ничего...



- Какие первые слова сказал Адам Еве?
- Отойди, пожалуйста, я не знаю, насколько большой может стать эта штука...



Царь Иван Грозный:
- Посох подай! И сына позови, мне с ним потолковать надобно.
- А может заодно и царского художника позвать?
- А его зачем?
- Вдруг чего нарисовать надо будет...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 2.11.2007 - 09:13

Живем в США - дочь четыре года + её мама
Дочь сидит в стульчике для кормления и желает выбраться на волю.
Дочь: "Мама, выпусти меня отсюда, быстро!"
Мама: "А волшебное слово?!"
Дочь: "Help me!"



Порою снять трусики с женщины бывает гораздо проще, чем заставить потом её одеть их обратно...



Иду с сыном (6 лет) из магазина. У сынишки полные руки всяких сладостей
и постоянно что-то норовит вывалиться. Я ему:
- Ты смотри аккуратней, уронишь же!
В ответ:
- И что тогда будет?
- Смешно мне тогда будет!
Теперь внимание – мальчик шести(!) лет склоняет голову набок, смотрит на
отца с ехидным прищуром и выдает:
- А мне смешно будет, если у тебя титьки вырастут!
Ни какого уважения...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 2.11.2007 - 10:46

Лекция. Препод (П):
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
Всё сползли под парты.

Киевская Русь.
Пир у князя Владимира Ясно Солнышко(Великий).
Сидит князь уставший с лицом измученым нарзаном, подходик к князю молодая боярыня - спрашивает:
-Скажите, а почему Вас называют Ясно солнышко?
князь окидывая мутным взглядом пирушку отвечает:
- Сейчас все гости добухают и разойдутся, а ты будешь у меня сосать.
Ясно, солнышко.

Наберите на мобиле в Т9
Люблю пенку торгую медом.

Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он: - Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: - А смысл????

Челябинские юзеры настолько суровы, что не наводят порядок на "рабочем столе", а увеличивают разрешение экрана.

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета...

- Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей...

Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Невероятно, но факт.
Если люди в октябре говорят, что скоро Новый год, значит так оно и будет.

"...1 сентября В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области, зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу,
прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной системы ланцетника". Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования,
ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования - никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского
семиклассника...

Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же.


Полный финиш - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...


- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас чердак раскалывается...


При покупке 2-х бутылок коньяка Наполеон - водка Кутузов в подарок!


Компания планокуров. Очередной раз собираются дома у одного из них.
Его жена, обреченно:
- Сейчас вы накуритесь, и у вас опять будут глупые смешные лица.
Он:
- Нет, дорогая. Сейчас мы накуримся, и у тебя будут глупые смешные лица.


На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников:
- Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
- Компас, вода и колода карт!
- А карты-то зачем?!
- Ну как же!? Только начнешь играть в Солитера, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!!!.


Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 2.11.2007 - 11:45

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Луксембургских ВВС. В Люксембурге больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Люксембурге нет патронов.



Торговый центр «Лента», раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть...



- Красивая, говоришь? Вот и не дам!
- Почему???
- Красотой надо наслаждаться, а не трахать ее!!!


Мужик перед совещанием:
- Набиулина, Набиулина, Набиулина... бля, главное порядок букв не перепутать...!


чат
1: Может чайку трахнем?
2: А она клеваться не будет?


Пятница, пятница,пятница-ааа. В ужасе билась печень.

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п**дец!

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается.

"За проектом "Доступное жилье" надо сразу разрабатывать проект "Доступное питание".

Казино - иГорно-обогатительный комбинат.

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали,
если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился...
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?

Ассиметричный ответ - это когда на мелкие пакости с колорадскими жуками Россия отвечает сокрушительной волной первой эммиграции.

- Вчера был угнан президентский лимузин.
- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.

Навеяно Карлсоном:
А мы тут шлюшками балуемся...

Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковёр.

Если девушка идёт с высоко поднятой головой ...это значит что у неё есть любовник...

Если девушка идёт с опущенной головой...это значит что е нёё есть любовник..

И вообще ) Если у девушки есть голова ..значит у неё есть любовник...

Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только
быстро, но и красиво.


Правление Украины сегодня продолжит переговоры с Правительством
Газпрома.

Если хомячка накормить виагрой, он умрет от столбняка.

Сиськи актуальны всегда! Мафия говорила,что она бессмертна. Чингисхан говорил,что он бессмертен. Римляне говорили,что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют.

Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?

************************************

У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам обращался - нет лекарств, отправили уммирать домой; экстрасенсы - не поможем, нет
возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит объвление: "лечу убеждением, психолог Иванов И.И." Думает, чего
терять, пошел. Выслушал доктор и говорит:
- нужно бабку в ж@пу оттрахать.
Дед ему:
- ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты "отттрахать"?!!!
- ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчток организму и он бы стал бороться с болезнью.ю .и т.д., и т.п.
Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул.
Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке.
Смотрит, бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти...

поженились лиса и заяц..лиса забеременела..и родила поросенка...-выгнал заяц лису типа шлюха изменщица
вышла она замуж за волка и опять рожает поросенка...- выгнал волк её с теме же словами..-вышла замуж за медведя..таже ситуация...
мораль
_________________
идет лиса с тремя поросятами и говорит...
все мужики свиньи

Anastasia: Я между прочим тоже програмистка!!!
ZvT: На чём пишешь?
Anastasia: Не поняла
ZvT: Ну программы на чём пишешь?
Anastasia: Ааа... На компьютере!
ZvT: Ниибацца программистка...

Добавлено в 15:10
ОНА: О! Хххххенко предлагает в экологический тур поехать))))) в Чернобыль))))) очень дешевые путевочки)))

ОН: в чернобыль? в свадебное путшествие? )) спилим пару подсолнухов, сделаем из них катамаран, выплывем куда-нить, с рыбами поболтаем...
ну если конечно они с веток слезут

Идет по Африке мииссионер обращать негров в христианство весь такой в рясе, с библией в руках и на каждый баобаб крестится, вдруг из-за кустов выходит лев.
Миссионер падает на колени и начинает молиться "Господи, внуши этому зверю христианские чувства"
Лев подходит садится рядом на задние лапы, молитвенно складывает передние и произносит "Господи, благослави вкусить ту пищу которую ты мне послал"

Все-таки, околопятничные:

Возвращаются двое пьяных домой, видят, земля поднимается, так стоя и уснули...

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?

Мужик на утро просыпается с жуткого бодунища, выходит на кухню, а там стол накрыт, вкусности всякие, графинчик с водочкой, теща сидит вся нарядная, смотрит на него, улыбается. Ну мужик невпонятках такой к жене:
- Слышь, че у твоей мамаши окончательно чердак съехал что-ли? Чего это она вдруг?
- А ты не помнишь? Вчера, все было как всегда: пришел пьяный, разбил горшок с цветком, нассал на полу, сломал дверь в ванную, чуть не раздавил кота. А когда моя мама воскликнула: "Господи, ну когда же все это закончится!". Ты ей ответил: "Кабуча" и отрубился. Мы долго думали что это за слово такое непонятное, все словари облазили, потом дочка в интернете нашла перевод с древне-тюркского, что означает "Любимый, близкий душе человек". Вот у и мамы в душе сразу потеплело...
- Тьфу ты, кабыла ебу@ая!

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Существует два способа не захмелеть. Легкий и сложный. Лёгкий - это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный – отказаться от предлагаемого напитка.

В зоопарке переполох - самка гориллы возжелала самца. Мечеться по клетке, ревет. Ну руководство зоопарка собрало совещание. Что-то надо делать, другие зоопарки самца не дают, либо какие-то немыслемые деньги просят. Тут один из сотрудников встает:
- Слушайте, а давайте нашего дворника Степаныча попросим. Вон гляньте на него.
Все к окну, смотрят, стоит небритый, лохматый, метет что-то там. Ну директор подходит к Степанычу:
- Эта, Степаныч, дело такое - гориллу выебать надобно. За деньги.
Степаныч репу почесал:
- Подумать мне надо.
На следующий день приходит к директору:
- Значит так, у меня три условия:
Первое - целовать не буду, второе - я буду сзади и это.... деньги я с зарплаты отдам.

Это сообщение отредактировал Человег - 2.11.2007 - 17:48

Попробуйте в ворде написать следующую фразу:
Хочу избежать службу в армии.

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пiздец .. 32 года! ты идиот!

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не захочет.

Студен спрашивает у своей девушки:
- Что бы ты хотела, что-бы я подарил тебе на день рождения?
- Право, не знаю...
-Ладно, даю на размышление еще год.

Пеpебегает кpыса чеpез железнодоpожное полотно. Видит - на pельсах валяется кошка, pаздавленная поездом.
Кpыса [с бpезгливой гpимасой]:
- Ха! Тоже мне - Анна Каpенина!

Жена спpашивает y мyжа:
- Скажи, доpогой, а как ты отpеагиpyешь, если я пеpесплю с твоим лyчшим дpyгом?
- Я подyмаю, что ты - лесбиянка.



Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых бyдyщих монашек:
- Сестpа Маpта, кем ты бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Джен, кем бyдешь?
- Пpоститyткой!
- КЕМ?!
- Пpоститyткой!
Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:
- Фy-y, а мне показалось - пpотестанткой!

Муж влетает в свою кваpтиpу и кpичит:
- Жена! Дом гоpит. Что в пеpвую очеpедь тащить-то?
- Шифоньеp!
- А это еще кто говоpит? - удивляется муж.
- Это мы, пиджаки.

По yлице идёт кpyтейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, нy в общем, y неё одна си%%ка из блyзки тоpчит. Hy все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мyжество подойти и сказать:
- Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!?
Та смотpит на гpyдь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!!

Вова маме в окно
-Мам cкинь мне 23 копейки.
-Они же рассыпятся.
-А ты их в 100 рублей заверни.

В бане. У проститутки на шее повязанна чёрная лента.
Её спрашивает мужик
-а что это за лентоска у тебя?
-Это не ленточка! Это чёрный пояс по минету!!!!!

Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грусные?
-Да вчера пиво пили... и пароли меняли...



Опрос двух блондинок:
Почему блондинка не может перекраситься в другой цвет?
- Это испортит мои волосы и я буду выглядеть тупой.
- А разве можно?


Американец прожив 5 лет в России так и не понял почему хуево - это плохо, а пиздато - хорошо и почему пиздец - это еще хуже чем хуево, а охуенно - намного лучше чем пиздато!

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х..?
- Я так и сказал.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку...