Анекдоты на субботу..

Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.
***
– А давайте вызовем проститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске!
***
С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоёв в секунду, но только истинно русский человек с огорчением ощущает, как стакан становится гораздо легче.
***
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!
***
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну?
***
У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает:
— Ой, милай, а чё это?
— Это, бабка, значок, значит — высшее образование!
— Ой, а чего это у тебя их два?
— А это, бабка, значит — два высших образования!
— Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?
***
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хочешь?
- Спрашиваешь! Конечно, хочу!
- Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь!.."
***
Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!
***
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
***
Говорят, вчера закон какой-то приняли, то-то сегодня жена как шелковая ходит.
***
Перед тем как подписать закон о легализации семейных побоев, сам Владимир Путин развелся.
***
Немецкий посол в интервью "РБК Украина" заявил, что военная победа над Россией на Донбассе невозможна. Ему об этом ещё дедушка рассказывал.
***
Ребёнок написал: "Папа любёт маму". Так точно наши отношения ещё никто не описывал.
***
Вбегает депутат в зал заседаний Госдумы: - Коллеги! Мы забыли запретить одну вещь! Представляете, эти гады могут давать своим детям ЛЮБОЕ имя...
***
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
***
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.
***
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трахал".
***
- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.
***
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся: — Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

Блин, а где все-то?

Сам не могу понять - как оно тут...

Подходит к работнику его начальник, и возмущается:
— Ты уже пол года у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!
— Но зато я усвоил, что тонна это 800 килограмм!

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: — А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: — В 61-ом. Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней: — Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел... — Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

Многие девушки — как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой—то химией.

Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков. Зачем же вы постоянно говорите о политике?

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.

В будущем, когда у всех будут киберимпланты, при незащищённом сексе можно будет подхватить «Браузер Амиго».

Начальник секретарше: — Катенька, мне кофе. — Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!

Девушки водят машины, употребляют наркотики и бухают. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже 4—й год не может соскочить с этой должности.

— Хочу переехать в Петербург. — Скажи "Подъезд". — Подъезд. — Ты ещё не готов.

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: — ЭТО ЧТО? (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю: — ЭТО Камертон!!! У них глаза округляются, так тихо спрашивают: — А для чего етот КАМЕРТОН?? я им грю: — Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать? у них шары еще больше: — Это как? я: — ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой. Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара: — @ЛЯ!!!!!!! Я и им и говорю: — Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ...... Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал: — Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел.. Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел, обиделся наверное...

Это сообщение отредактировал krabden - 18.02.2017 - 21:33

- У тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.

Если б мне ещё платили за попытки устроиться на работу.

- Слушай, а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
- Как фото.
- А как часто оно обновляется ваще?
- Ну... Где-то раз в 3 месяца...
- Хм... По-моему, у меня прицеп на даче спёрли...

Самое безопасное место в самолёте - чёрный ящик.

Звонит друг с Украины и говорит братан приезжай, мне за тебя 10 тыс долларов дадут.

Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.

Несут, значит, меня пьяного драться...

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.

* * * * *
Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

* * * * *
В марте в театре Куклачёва идут только представления для взрослых.

* * * * *
Самое быстрое животное на Земле – это кролик, влюбленный в гепарда.

* * * * *
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

* * * * *
Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.

* * * * *
Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

* * * * *
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

* * * * *
Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

* * * * *
Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.

* * * * *
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось...

* * * * *
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

* * * * *
Студентов в медвузы отбирают по почерку.

* * * * *
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

* * * * *
Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.

* * * * *
«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.

* * * * *
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

* * * * *
Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd

* * * * *
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

* * * * *
Не пей из лужи, братец-Иванушка, — это тебе на утро.

* * * * *
История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:
- Что это?
Жена разводит руками:
- Банальный с е к с.

Мужчина приходит к доктору на обследование. Раздевается.
Доктор смотрит на него и спрашивает:
- Мужчина, а почему на вас трусы железные?
- От заболеваний предохраняюсь.
- А почему на ногах пальцев нет?
- На трусах резинка лопнула...


Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы объяснить, почему ему не понравился товар.

— Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящий, понимаешь?
— Петрович, бля, закрывай дверь когда срёшь!

Пока в бане не повесили объявление: Жопу занавесками не вытирать, об этом никто даже не думал...

Из любимых...
Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы,
предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов,
предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены.
И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол,
смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Мне больше нравится такой:
- Давай бросим курить, бабло сэкономим.
- Давай тогда уж и пить бросим.
- А нахера нам столько денег??

..

Побаяню и я...

Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её собаке вырвали глаз дворовые коты. Операция стоила 40000 рублей, глаз восстановили, но он ничего не видит... Отец послушал и выдал: "Лучше б пуговицу пришили".

Какую бы ужасную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не дружба, это не любовь, это не вторая половинка. Просто вы оба уроды.

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У вас есть туалет?
- О, господи! Нет! Мы срем в окно!

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

Хороший сегодня вечер, даже если бы коньяка не было..

— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно пить активированный уголь?
— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет...
- Тогда пошли - трактор поможешь толкнуть!

— Саня, ты че, на свидание собрался?
— Да!
— А че без цветов?
— У меня трусы в ромашку!!

- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду…
- Да я не буду смывать!

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду, есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да чего ты мелочишься?! Жри уже сразу деньги!

— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

Снял парень деваху в клубе, привел ее к себе домой. Ну то се и в постель. Покувыркались так, что девица от секса прибалдела.
-Слушай, а ты еще раз так сможешь?
-Да не вопрос. Я пол часика посплю, а ты держи меня рукой за член.
Поспав парень снова трахнул деваху. Та вообще в восторге. Какой партнер!
-Ну а еще разок не слабо?
-Да не вопрос. Я пол часика посплю, а ты меня опять подержи за член.
Третий раз слазил на телку парень. Как бы не было прекрасно, но пора разбегаться.
-Спасибо тебе, всё было изумительно. Только вот зачем надо было тебя за член держать?
-Да я тебя первый раз вижу, вдруг чего-нибудь спиздишь.

Анекдот в картинке

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

- Бармен, мне 200 грамм абсента в один стакан!
- Эй, мадам, тут вообще-то очередь!
- Ты что, не видишь, я беременная. Беременные обслуживаются без очереди.

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
- Может, с молоком хотел?

- У меня что-то оригами не выходит никак.
- А давно съел?

- Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи пиздит...

Зашёл в спальню, мои девочки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать... Но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать!

Ну раз о субботе ...

Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и
из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, кругом суббота, а у меня четверг.

Кстати, в Казахстане пятитысячная купюра тоже оранжевая. Так что критерий поднятия настроения во многом совпадает.

Это сообщение отредактировал samallex - 19.02.2017 - 08:05

"В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу."

***
Все же наверное патологоанатому?

Весело пост начинался, потом скатилось в политотовское гамно. Надоело

За триппер петрухи!

Про каляку-маляку сам в недоумении