Анекдоты на воскресенье..

Всех с новым годом!

Женщины - народ не привередливый...
Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...
***
Женщине нужны: модная платье, обувь, причёска от модного визажиста, нижнее белье, как ни у кого нет, дорогая шуба, прикольная шапочка и т.д.
Мужчине нужна женщина без всего этого...
***
Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.
***
Если вы хотите, чтобы в вашей семье царил мир и благополучие, говорите иногда ЭТОЙ дуре: «Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная…»
***
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...
***
Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...
***
Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.
***
- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.
***
Если честно, она сама не знала чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам.(Женская логика)
***
Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.
***
На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...
***
Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»
***
Красивыми мужчинами женщины любуются, умных - обожают, в добрых - влюбляются, смелых - боятся, но выходят замуж только за сильных...
***
Не разочаровал ни одной девушки в постели.
Они хотели, чтобы все побыстрее закончилось, и я давал им это.
***
Я всю жизнь закатываю истерики. Даже когда я родилась, я сразу наорала на акушерку.
***
- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...
***
Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьёт?
- А она не скидывалась...
***
Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:— Вот. Завтра утром принесёте.Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:— Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку…— Вы ещё и соседку приглашали?!— Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку!

Это сообщение отредактировал krutizna - 1.01.2017 - 07:51

Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
- Ну, маааам, там скучно...
- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00.
- И что я буду делать восемь часов на кладбище?
***
- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?
***
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
***
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
***
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть!
***
- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.
***
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что?
- Сегодня иду и вижу, снизу дописано: "Приходи - помою".
***
Получил зарплату...
Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал!
***
- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.
***
- Мой муж должен быть чуть красивее обезьяны!
- С которой он живет
***
- Котик, ты где?
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!
***
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни торжественный голос папы:
- Да!.. Бог!
***
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа
***
Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! Она меня бросила, а не ушла от меня
***
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
- Тебя солнышко поцеловало...
Он, угрюмо так:
- А бабушка говорит: меня тараканы обосрали.
***
- Я тут себе напридумывала. Давай, извиняйся.
- За что?
- А за то.
***
Ты раньше была не такой...
- Ну, так вышло обновление, следить же надо!
***
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
***
- Сарочка, Бори веть нет дома? Так я к тебе зайду?!
- Сема, я тебе шо, проститутка?
- Сарочка, а кто говорит за деньги?

Денег, отложенных на чёрный день, хватило лишь на половину дня.
***
- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.
***
До сих пор обидно, что люди, которые говорили "не могу без тебя жить" так и не передохли.
***
Если честно, шопинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаётесь с платьем.
***
Задолбали морозы. Снимала с вешалки бельё, сломала любимое платье.
***
Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в конторе.
***
По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку.
***
- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.
***
- Где твой кот?
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да-а! Кастрит!
***
Я такая хозяйственная - у меня даже хлеб в хлебнице цветет!
***
В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селёдка "рокфор".
***
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо".
***
Самая лучшая подушка безопасности - это моя подушка в кровати. Мне с ней вааще так безопасно!
***
На широкую ногу жить не получилось. Попробовал жить на широкую руку. Нет, ладонь узковата.
***
А окропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?

Это сообщение отредактировал krutizna - 1.01.2017 - 08:01

Красава ТС! И это, с новым годом! :)

Спасибо. Почти все ранее не встречал.
Всех с новым годом.

Привезли на квартиру мебель (два грузчика и водитель)
Первый грузчик пошел говорить, что мебель доставлена
звонит в квартиру, тут открывает дверь женщина. Грузчик говорит - "я грузчик привез вам мебель" тут тетка силой затаскивает грузчика в квартиру, закрывает дверь и делает минэт ему.
после этого грузчик спускается к своим и говорит что с ним произошло, никто ему не поверил.
поднимается второй грузчик
звонит в квартиру, открывает женщина, он ей - "я грузчик привез вам мебель" тут она как и с первым затаскивает его в квартиру и делает минет
второй грузчик спускается и говорит - "внатури, правда!"
тут решил попробовать водитель
поднимается,
звонит в квартиру, ему открывает дверь женщина он ей и говорит - "я водитель привез вам мебель" тут женщина отсчитала 300 рублей и отдает водителю.
водитель с непонятной рожей спрашивает у неё - "а минэт" тут она ему и отвечает - "мне муж ясно сказал - водителю 300 рублей а грузчикам хуй сосать !"

Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод:
- Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть ужасно!



Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник..



Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!


Стоит упакованый мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я..., могу ли я..., говно ли я... О, вспомнил! Магнолия!


Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".


в детстве мы с братом были очень похожи. чтобы хоть как-то нас различать, отец выдавил мне глаз



Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются.
Подходит милиционер:
- Что ж вы, дети, делаете ?! Hехорошо ! Этим занимаются только нехорошие
люди - наркоманы.. ы-ы-х (глубокий вдох) .. фу-у (выдох) 8-O..поэты,
писатели..

Мужчина насилует женщину.
- Помогите ! Помогите ! - кричит женщина.
- Да вы не спешите кричать-то, - бормочет мужчина,- может я еще и сам
справлюсь.
Поручик Ржевский привел в первый раз на бал нескольких молодых офицеров.
Ржевский приглашает на первый танец Hаташу Ростову ,они вальсируют ,
скрываются за колонной ,выходят радостные .
После танца поручик подходит к офицерам ,те спрашивают: "Расскажите ,как
это было ?".
Поручик - Она позволила себя обнять ...
Офицеры - И что ?
Поручик - Господа ,вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру тростник ?...
Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные.
Офицеры - Hу как ?
Поручик - Она позволила поцеловать себя ...
Офицеры - И что ?
Поручик - Господа ,вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу ?...
Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные.
Офицеры - Hу как ?
Поручик - Она позволила мне потрогать ее бюст ...
Офицеры - И что ?
Поручик - Господа ,вы трогали когда-нибудь пару спелых персиков ?...
Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные.
Офицеры - Hу как ?
Поручик - Она позволила мне потрогать под юбкой ...
Офицеры - И что ?
Поручик - Господа ,вы когда-нибудь кормили лошадь с руки ?...

Две блондинки:
- Вчера кунилингус попробовала. Так классно!
- А что это?
- Ну, это как минет, только наоборот.
- Это чё, теперь в него дуть нужно?!

С Новым годом!

Какая-то быдловатая подборка. Очень низкий уровень.

магнолия в цветочном ларьке! уже это - отдельный анекдот!

черный день улыбнул. остальное хуета. с Новым годом всех!)

Скажите уже "лопата" не пойму где смеяться...
дабы не оффтоп

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.


- Зачётный пердак!
- Хочу заметить, проктолог вы так себе.


Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Это сообщение отредактировал Shizm - 1.01.2017 - 22:51

"Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу"! Народ, вы тоже прочитали ЭТО? А теперь и я знаю, что окружность и круг, разные понятия!

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове.
Доктор: - Что, вытащить?
- Да…
- С вас 10 тысяч…
- Но у меня же полис!?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов, получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

Это ЕГЭ Вас так изувечило?
PS. Круг и окружность в данном контексте, одно и то же. Тут важна точка зрения на них.

Это сообщение отредактировал paumka - 2.01.2017 - 02:34

Молодой ты ышшо!

Этапиздец. Интернет перепостивает бумажную газету, скопипижженную с фишек на ЯП.

Какие вы все серьёзные и всёужевчерачитавшие)
А мне понравились анекдотцы: ну и что, что некоторые уже знаю) некоторые-то нет)

***
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.

***
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 0,5% опрошенных ответили – "Да?" 0,5% – "Алло?" 99 % – затруднились ответить.

***
- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Нееее, экстрим не люблю.

***
– Не трогай, это на новый год.
– Но это же вискарик.
– Ой, а я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

***
Отец с сыном лет 4-5 идут в гости. Входят в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают такую картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках.
У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: "Папа, что это?"
Эпичный папин ответ: "Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает".

С Новым Годом всех!

Это сообщение отредактировал Seschat - 2.01.2017 - 09:00

А с каких пор у нас коротенькие каламбурчики начали называться громким словом анекдот ? Прост кумарит-зашел анекдот почитать, а тут куча квн и камедиклабных фразочек

Анекдо́т — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Это может быть игра слов или ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д. Тематика анекдотов охватывает практически все сферы человеческой деятельности. В большинстве случаев авторы анекдотов неизвестны

Не встречал, потому что ТС сам их напридумывал. Удивительно, ни один даже не улыбнул.

Это пиздец, товарищи. Я думал, только Т. С. ерунду выложил, но дальше отметились друзья - яповчане - это = полный ахтунг! Вы вообще понимаете понятие
"Анекдот"?

наблюдения натуралистов за пивобанкой насмешили))) реально, анек месяца для меня ))