Анекдоты, лента на 18.09.07

Земля весёлая планета, шутки нужны, как кислород!!! подхватываем!!!

- Почему женщины имитируют оргазм?
- Хха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет.


Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А тёща не успела...


- Доктоp, а пpавда, что по выпyклостям чеpепа можно yзнать хаpактеp человека?
- Hе только хаpактеp, но и силy... Пpавда, только его жены...


- Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
- Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
- А если хулиганство не мелкое?


- Что такое 90х60х90 у мужчин?
- Живот, грудь, щеки...







Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 18.09.2007 - 08:07

Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как?!
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!


- Что такое "лизинг"?
- Это особый подход к начальству.


Девушка рассказывает подруге:
- Тут ко мне родители жениха привели: морда красная, лысина блестит, щеки - шире плеч... Меня так и подмывало напялить ему на голову презерватив!


- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..

На свидании:
- Милая, можно я позволю себе маленькую вольность?
Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню.
- Да, дорогой.
- Ну вот, и совсем не воняет!


Набор игрушек для всей семьи: для ребенка - Ванька-встанька, для отца - Ванька-налейка, для матери - Вынька-всунька.

- Ватсон, отчего наша миссис Хадсон такая счастливая?
- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.

Прапорщик солдату:
- Вот эти доски покрасить и выбросить!
Солдат:
- Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать?
Прапорщик:
- Да на кой ляд нам крашеные доски!
Солдат:
- Товарищ папорщик, а зачем же их тогда красить?
Прапорщик:
- Так ведь краску куда-то надо же девать!

В армии:
Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу узнаю, где надо.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 18.09.2007 - 13:37

Люську, жену моего брата, подруга позвала на дачу. Было это в середине
весны, поэтому о полноценном дачном отдыхе речь не шла. Планировалась
уборка помещения и подготовка к "открытию сезона". К тому же, девушкам
хотелось пообщаться в спокойной обстановке, без мужей, детей и домашних
хлопот.
Формально отнесясь к первому пункту программы, тетки быстро перешли ко
второму: уселись за стол, открыли бутылку не помню чего, и начали
общаться. Когда разговор и спиртное иссякли, подружки отправились спать.
Люське досталась комната Сашки, сына хозяйки.
Утром Люся спустилась на кухню, где уже вовсю хлопотала подруга. На
стандартный вопрос: "Как спалось?", Люська ответила в том духе, что
спалось как-то не очень, кровать, мол, ужасно неудобная. Хозяйка дачи
ехидно заметила:
- Ой-ой-ой, какие мы нежные! Тоже еще, принцесса на горошине
выискалась....
Потом задумалась, хихикнула и добавила:
- Хотя, знаешь, я ведь на зиму под матрас Сашкин велосипед спрятала!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 18.09.2007 - 13:39

Пошёл Пятачок брать интервью у снежного человека. Нет его год, два.... Виннии-Пух начал беспокоиться и пошёл его искать.. Идёт, идёт - видит на снегу следы Пятачка. Идёт по следам - видит: лежит Пятачок в луже крови, рот разорван, рядом диктофон. Винни включает диктофон:
- Здравствуйте, Вы снежный человек?
- ДАААА!
- Извините, а можно взять у Вас интервью?
- БЕРИИИИИИИ!
- Ой, это же не интервью!
- БЕРИ! БЕРИИИ!

Юлия Тимошенко пообещала в случае победы на выборах еще до конца этого года вернуть вклады Сбербанка СССР, отменить срочную службу в армии и все налоги! А что готовы пообещать Вы, чтобы прийти к власти???

Борис Моисеев в женской бане - свой среди чужих, чужой среди своих.

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

Никто так не понимает российских футболистов,... как бразильские хоккеисты!


Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед операцией? " восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу.

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 18.09.2007 - 13:55

Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет - пишите.




Женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок…
Геи тоже знают. Только путь к желудку ищут с другой стороны…




Вместо напечатанного «нагло-американские калолицые»
следует читать «англо-американской коалиции».

- Так, двое туда, вы двое туда!
- Товарищ полковник, а я?
- Нельзя, ты не вдвоем!!!

Подполковник на занятиях студентам:
- Огнемет стреляет недалеко, потому что куски пламени под действием силы тяжести оседают на землю.

Лермонтов. Эротическая проза: "Имение Пушкина в Михайловском".

Весело и приветливо светятся окна морга...

- Как сделать так , чтоб не было войны?
- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…

Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...
И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!



Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и
широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером
(показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!



Это сообщение отредактировал УдавКаа - 18.09.2007 - 14:05

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.

- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?

- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

- Петров.
- Я.
Логично, логично, выийти из строя.
- Сидоров.
- Я.
Логично, логично, выийти из строя.
- Иванов.
- Я.
Логично, логично, выийти из строя.
Собрались Иванов, Петров, Сидоров думают в чем логика. Решили спросить у прапорщика.
- Товарищ прапорщик, а вот Вы наши фамилии называли перед строем и сказали "логично, логично", а в чем логика?
- Как вам объяснить... Вот крыша у дома какая?
- Зеленая.
- А у вот у этого.
- Синяя.
- Вот и жизнь также, живем, умираем.

Хороший повар - лысый повар.


Сегодня идем по улице, наблюдаем картину: Идут два парня, и у одного в руках женская сумочка, девушек рядом нет... Парни, как видно, уже не трезвы. С удивлением смотрим на них, парень, в свою очередь, с не меньшим удивлением смотрит на сумочку... И в итоге выдает гениальную фразу: слушай, а чью я сумку вообще несу?...


- Доктор, у меня болит хуй.
- Пациент, выражайтесь помягче!
- Доктор, у меня болит хьюй.


Ничто в жизни так не воодушевляет как то, что в тебя стреляли и промахнулись.


user: а можно как-то проверить, лежит сайт или просто у меня он недоступен?
odmin: дай ссылку, проверю.
user: та стыдно....


- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.


- Что делает хакер, чтобы взломать банкомат?
- Берет молоток и ноутбук, подходит к банкомату, разбивает его молотком, забирает деньги и уходит.
- А зачем ему тогда ноутбук?
- А какой же хакер без ноутбука???


<69masTer96> bestGirl хочешь я угадаю как тебя зовут?
давай
<69masTer96> Катя!
не угадал
<69masTer96> Настя!
неа
<69masTer96> Оля!
нее
<69masTer96> все, я сдаюсь. Как же тебя зовут?
игорь


Один ламер другому:
- Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю - на правой панели С: и на левой С:. Я подумал - зачем мне два С:? Взял с одного все стер.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 18.09.2007 - 14:08

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестает подчеркивать твою фамилию.


китти
при вет
Wx1000
хая
китти
чё делаешь
Wx1000
в игнор тебя заношу


В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане.
Садится за стол и стучит кулаком:
- Рому мне! Рому!!!
Подбегает трактирщик и пискляво говорит:
- Рома заболел, не угодно ли Васю?


Маленькая дочка спрашивает у папы:
- Д: папа а откуда дети берутся?
- П: ну между папой и мамой возникает...
- Д: секс?
- П: а ты откуда знаешь?
- Д: Папа про секс я знаю, ты мне расскажи откуда дети берутся?!


Шеф мой ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки Белочка и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает
тушку.
- А вот и сама белочка!
жестоко


Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у нее:
- Ну, как теперь? Нормально?
- Да! Теперь бьет мотивированно!


1: слуш, кто написал горе о туман?
2: не поверишь, бл*ть, Грибо Едов!))
1: чё, так и зовут??

Michael: Пипец. Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!"

Мужик снял проститутку в чернобыле, отвел ее в кусты, расстегивает блузку, а там три сиськи. -Ничего себе у тебя что, три груди?-спрашивает он.
- Да, не нравиться соси х@й.

Типо из жизни:
Конец смены, народ с работы домой
едет, давка страшенная. Мужик купил яйца, соответственно их
в такой давке малость примяли. Он держится за верхний
поручень одной рукой, да еще и в которой злополучный мешок.
И тут одна девица говорит:
- Мужчина, с Ваших яиц на меня капает!
Трамвай в отпаде.

Заседание в Верховной Раде. Председатель:
- Москалив нема?
- Нема, нема!
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить.


- Знаете ли вы, что если из мебели у Вас один журнальный столик, то Вы не журналист, Вы алкоголик.


Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:
- А что, моя теща сегодня выходная?

Жена рассказала. У нее есть подруга, а у подруги - дочка 5-ти лет от роду. Поехали отдыхать в Турцию. Едут, значит, по горному серпантину вверх, гид соответственно ведет экскурсию типа: "Посмотрите налево, посмотрите направо."
Кто-нить ездил по горам? С турецкими водителями? Правильно - взрослые, бывает, не выдерживают и (простите) блюют... Что ж говорить про детей. В общем, ангел сей не выдерживает таких перегрузок и начинает активно прощаться со съеденным за завтраком. Ее выводят из автобуса, дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в жизни процесс. Следом, естественно, потянулись оставшиеся пассажиры - размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести водителя автобуса, а быть может, сей гордый последователь Шумахера, осознав свою вину, решил дать наставление по недопущению подобного состояния впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек сокраментальное и назидательное, говоря ей, а так же всем стоявшим рядом: "НАДА БИЛЯ ПРЯМА САМАТРЭТ!.."
Повисла звенящая тишина...
В ответ измученная, маленькая девочка, повернувшись вполоборота и предъявив водиле измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо, выдала с тем же акцентом: "НАДА БИЛЯ ПРЯМА ЕХАТ!.."

Грузин познакомился в Москве с красивой девушкой. Посидели в ресторане, потом девушка согласилась выпить чашечку кофе в его номере. Только вошли в номер, и грузин овладел девушкой прямо в прихожей. Диалог после бурного секса.
- Дорогая, если бы я знал, что ты еще девушка, я бы не стал так торопиться.
- Дорогой, если бы я знала, что ты будешь так торопиться, я бы заранее сняла колготки...

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Лежат на тумбочке банан и вибратор. Банан вибратору говорит: "Что ж ты так трясешься, первый раз, что ли?"

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?

У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители. Все в округе знали, что за их использование он брал соответственно: за жеребца - 120 баксов, за быка - 80, за хряка - 40. Однажды, когда во дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал:
- Твой старший брат обрюхатил мою дочь!
- Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, солько он возьмет с вас за моего брата.

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые х#й сосут, мне его что - на капот положить?

Школа дипломатов в Москве. Идет урок, преподаватель задает задание: Итак представьте наша подлодка подошла к берегам черного континента, всплыла и случайно с нее поднялась ядерная ракета и напрочь снесла дружественное нам африканское государство. Глава государства в это время был в Гааге и написал протест в ООН, итак ваше задание на завтра написать вежливый и дипломатичный ответ на сложившуюся ситуацию.
Следующий день, преподаватель проверив работы говорит: итак господа будушие дипломаты я в принципе доволен но, слова на х"й, по х"й и в пи"ду пишуться раздельно, ну а уж если вы обращаетесь к главе государства то черножопая обезьяна пишите с большой буквы....



Добавлено в 00:32
Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента,
смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, блядь, забыл!
Преп мгновенно:
- Ну а хули ты!

библиотекарь нашего института предупредила
представителя далекой Нигерии: "Если вы не сдадите книгу вовремя,
я занесу вас в черный список!"

Водитель (сердито):
- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
- Следующая остановка - Армянский переулок.