Лента анекдотов на 06.09.07, анекдоты, подхватываем!

Осенью анекдоты ни кто не отменял!!! Поддерживаем!!!


Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?


Если вы убегаете от толпы разъяренных хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию...
Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно...


- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.


- Будут ли на вооружении России большие человекоподобные роботы?
- Пока эксперимент проводится на маленьком человекоподобном роботе. Он
очень неплохо справляется с работой президента России.


- Привет! Как твои уши?
- Ась?
- А, жалко, ну ты давай уж поправляйся!




Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6.09.2007 - 21:04

Больной что у вас болит?
-Голова
Аче повязка на ноге
-Сползла

От великого до смешного - два стакана водки...


Несчастье - это когда слепая радость от того, что тебе завидуют, никак
не компенсирует глухую тоску от того, что завидовать собственно нечему.


У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был щенком.


krack17: Слушай, а как пельмени жарить надо?
smile: ЖЕСТКО! Мне например раком нравится их жарить.


Ваш мобильный телефон значительно устарел, если точно такой же вы уже несколько раз замечали у рядовых милиционеров.

Cанта-Клаус в новогоднюю ночь летит над землей , раздает всем подарки . Пролетает над голодающими государствами Африки . Бедные голодные африканские дети тянут к нему свои исхудавшие ручонки и кричат :
-Санта-Клаус ,дорогой , а нам подарки ?
-Тем , кто плохо кушает , подарков не будет

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6.09.2007 - 08:09

- Мадам,вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов?
- Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.


Идет пьяный и встpечает милиционеpа:
- Товаpищ милиционеp, сколько y меня шишек на лбy?
- Четыpе.
- Значит, еще тpи столба и я дома.


- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснyла на том же месте...


- Я невинность потеряла.
- Растяпа!

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры



У будильников очень странное понятие о гравитации – они всегда падают в стену...



Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.



ps на редкость жуткая сегодня лента


Вчера в Третьяковской галерее была замечена Вера Николаевна, больше известная как ВЕРНИК.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6.09.2007 - 09:45

Мамо Мамо купи хомячка
Вовочка отстань
Мамо мамо ну купи
Вовочка отстань,у тебя еще попугайчик не сдох....



Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6.09.2007 - 09:36

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.



Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая
- Слышь, мужик... Я следующий.
- Ну, ладно, - улыбается мужик, - давно я ментов не драл!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6.09.2007 - 09:34

Внесу свой вклад....

Народные приметы- крайне ограниченный источник информации. Например,
народная примета: если 5 сентября аист летит на юг, зима будет рано. А
если он, гад, потом летит обратно? А если летает вокруг своего гнезда на
водонапорной башне и материться?

***
В анкете на сайте знакомств:
На теле есть пирсинг, писинг и сисинг

***
Упаковка Red Bull'a позволила 5-летниму Андрею с совочком прорыть еще
одну ветку метро прям к своему дому

***
Когда в аптеке украли ящик виагры, в окрестностях начался массовый падеж
женщин.

***
- Буш заявил, что уйдя в отставку он продолжит распространять демократию
в мире.
- Наверное, не демократию, а венерические заболевания. Ведь то, что с
ним будут делать в тех странах, куда он приедет без танков, он сможет
распространять только это.


Это сообщение отредактировал Энжынер - 6.09.2007 - 09:32

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А хуй он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет


Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6.09.2007 - 11:13

Лицо ее было работы топора неизвестного мастера....


ххх: привет, Даш, а?
Даша: прекрати коверкать мое имя


Если вы смотрите японские мультики и у вас встает.. значит детство кончилось...


Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки ебёмся или паркуемся?

Заяц с медведем поймали золотую рыбку.Ну та соответственно по три желания.Надо отметить что медведь бабником был жутким!
-Я хочу чтоб все медведи в этом лесу стали женского пола!
-Сделано.Ты заяц?
-Хочу мотоцикл прикольный.
-Сделано.Ты медведь?
-Хочу чтоб все медведи в соседнем лесу стали женского пола!
-сделано.Заяц?
-хочу шлем к мотоциклу.
-ну давайте по-последнему.
-хочу чтоб все медведи во всех лесах стали женского пола!
-Сделано.Заяц?
Заяц одевая шлем и трогаясь:а сделай мишку педиком!


- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6.09.2007 - 12:43

Звуки весёлого застолья - звон вилок, рюмок, бутылок, бульканье, чавканье,
музыка.
- Вася, а где твоя-то?
- Отдыхать уехала, неделю её не будет!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль Один дома.




Откpылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небpитый уpод!
- Женька, ты что ли?!

Добавлено в 11:44
Три стадии беготни "по бабам"
1. (УВЛЕЧЕНИЕ)
2. У(ВЛЕЧЕНИЕ)
3. УВ(ЛЕЧЕНИЕ)




Интеpесно, куда попадают мазохисты после смеpти: в pай или в ад?




Когда мужчина заботится о будущем? Когда покупает 2 ящика пива...

Идет урок ботаники. Новая молоденькая учительница рисует на доске огурец и задает вопрос, что это такое. Вовочка тянет руку, учительница его спрашивает. Вовочка:
- Это - х#й!!!
Учительница краснеет, в слезах выбегает из класса и в коридоре сталкивается с директором. Он интересуется, в чем дело. Учительница:
- Ах, Иван Иваныч, там Сидоров такое вытворил, такое!..
Директор:
- Ну-у-у, мы сейчас разберемся!
Вместе с учительницей заходит в класс и начинате стыдить Вовочку:
- Сидоров, опять безобразничаешь? Учительница молодая, неопытная, а ты себя так плохо ведешь! (оглядывается и видит на доске огурец) Надо же, и х#й на доске нарисовал!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6.09.2007 - 12:42

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.


Алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- Дык, сказано-же: "Возлюби врага своего".


- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...


- Что вы говорите мужику, с которым только что закончили трахаться?
- Что угодно. Он все равно уже храпит...



- Что будет, если скрестить слона с бульдогом?
- Бульдог с очень порванной задницей!

Есть неприличные анекдоты, от которых краснеют извозчики.
Есть неприличные анекдоты, от которых краснеют лошади извозчиков.
И есть очень неприличные анекдоты, которые рассказывают женщины в чисто женской компании.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6.09.2007 - 13:26

Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно пошабил и сел трудиться (некоторые люди в нашей стране трудятся сидя). Работает, работает и ничего, нет эффекта. Дай, думает, схожу к хозяину травы, укорю его. Встал, пошёл. Приходит и говорит сердито: А давай попрыгаем как зайчики!


Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.


Новые грехи освобождают от старых угрызений ...


В полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница",
... а разницу осознаёшь в полвторого..


- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное, например чёрное бельё.
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"


Сын мамаше за обедом:
- Мамик, я должен тебе признаться, я - ГЕЙ!
Она:
- типа, хуй сосешь ?
- Угу, мамик...
- Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю...


Возвращается муж из командировки. Входит в дом, а там шум, гам, дым
коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал,
жене говорит - очумела что ли, чтоб такого больше не было. Жена ему:
- Родной, любимый, прости, больше не повторится!
Опять уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная,
кругом бутылки валяются, мужики голые бродят...
Муж: - Все, развод! сколько можно терпеть!!!
Жена на колени: - Прости, любимый, родной, клянусь, я больше не буду!!!
Ладно, простил, опять уехал, возвращается, открывает дверь и видит -
квартира пустая, мебель вся вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки,
а посередине комнаты пьяная жена сидит на корточках и срет на пол.
Муж в ужасе:
- Ну все. Теперь точно развожусь!!!
Жена:
- Как ты жесток, (и, поднатужась) П-п-павел..

Два друга:
- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...


Однажды весной палача спросили:
-- О ком гадаешь на ромашке?
Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал:
-- Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.


"Лучше бы ты осталась лягушкой, - мрачно думал Иван-царевич, глядя на свою жену, - тогда бы деньги у тебя сквозь пальцы не уходили".


Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6.09.2007 - 15:26

Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам!


Меня часто называют женоненавистником.
Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.

возвращается пьяный мужик домой поздно ночью. падает, роняет мебель, грохочет.
жена, сонно:
- ну как ты надоел уже, приходишь под утро, орешь, шумишь, бьешь посуду, меня будишь...
муж, еле ворочая языком:
- тебя? буду.

Плакат для кабинета начальника: "Вазелин ещё нужно заслужить".


Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее: Андрей Губин или у Майкла Джордона.


Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их
останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".


Некоторые дамочки утверждают что:
- эти козлы, сволочи, скоты, жывотные, хотят только ЭТО!
Мы отвечаем на эти инсинуации просто - все это гнусная ЛОЖЬ!
- Мы хотим не только ЭТО, но и ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6.09.2007 - 16:27

Умирает мужик и попадает в ад. Тут к нему подходит черт и грит:
- Ну выбирай где ты будешь дальше тусить. Тока назад дороги нет.
Тот походил, посмотрел одни жарят, других варят, куда ни глянь везде жесть!
И тут видит, что реальна толпа мужиков стоит по горло в дерме, но при этом курят, прикинул, вроде бы и дерьмо, но зато с табаком всегда и говорит:
- Туда!
Прикурил, и залез в гогно.
Проходит пять минут, показывается чертенок и глядя на часы говорит:
- Так нах, заканчиваем перекур начинаем приседания!!!!