Анекдоты на вторнег., лента 28.08.07.06.05.04.03.02.01

Начали, правда, поздновато!!!

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын...


На форуме:
Плиз, смени название темы "Половые проблемы". Я хоть и знаю что там про кафель, но все ревно постоянно захожу, может что интересное напишут.


Вызов для реанимационной бригады (откачивать самоубийцу):
- Приезжайте быстрее, здесь женщина таблетками отравилась!
- Она в сознании?
- Да.
- На что-нибудь жалуется?
- На жизнь...


Однажды в каком-то грузинском кабаке официант изрядно испугалсо, када я оговорился сказав вместо чохакбили - ЩАКАКЙОБНУ...


А ко мне недавно друг прибегает:
- Слушай, я со своей поругался, можно я пока с твоей поживу?



Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 29.08.2007 - 09:26

Московский международный авиасалон МАКС-2007 не обошелся без курьезов. В пятницу новый русский попытался купить стратегический бомбардировщик В-52 у группы потрясенных американских пилотов.
Бизнесмен, личность которого не разглашается, подошел к американской делегации в окружении своих многочисленных телохранителей. Он заявил, что желает купить на месте выставленный бомбардировщик.
Глава американцев сказал, что боевая машина не продается, но даже если бы продавалась, ее цена превысила бы 500 млн долларов.
Русский ответил: "Не проблема. За такую крутую тачку никаких денег не жалко".
Но сделка так и не состоялась.


Встречаются два приятеля.
— Слышал, ты женился? И как она у тебя?..
— Как газель!
— Это как? Такая стройная?
— Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!


Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:
"Пожалуйста, по одной."
Молодой человек берет две конфетки.
Она ему:
"Я же говорю по одной".
На что он ей ответил:
"Я одну для Вас"
Стюардесса:
"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала.
Молодой человек ей вслед:
"А когда можно подойти?"


- Скажитє, а что такоє Московская колбаса?
- Тю! Так то ж салоиммитатор!!

- Ну, как вы себя чувствуете?
- Плохо, доктор. Теперь даже те блюда, которые вы мне запретили, я ем без удовольствия.


Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаевает - без толку. Рядом стоит мент, терпит, терпит, потом говорит:
- Дайте его мне, я умею говорить с людьми.
И точно - через полминуты младенец вдруг замолкает.
Мамаша:
- Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
Мент:
- Да как обычно, дубинкой...


В антpакте певцу:
- Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
- Ну?
- В унитаз легче попасть.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 28.08.2007 - 09:42

Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания.
Произвести проверку содержимого холодильника?
При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов.
Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты?
Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра.


- Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».


Российские учёные изобрели тест на внимательность: одна полоска-внимательный, две - где-то зазевался...



Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай… вылезай… я тебе говорю, она спит.




Это сообщение отредактировал УдавКаа - 28.08.2007 - 13:36

- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течении миллиона лет.

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

Привычка = вторая натура.
+
Наглость = второе счастье.
=========================.
Привычная наглость = Второе счастье в натуре

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.


- Книга «Поделки из картона, спичек и желудей» поможет вам своими руками смастерить "Запорожец".

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 28.08.2007 - 13:38

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу
показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу
ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь
успокоить зал.

Есть у меня несолько знакомых гаишников,работающих в
обласном ГИБДД. и по долгу службы им приходится выежать на трассу,
на дтп. Один такой Случай они мне и рассказали. где именно было не
помню, пусть 18 километр Итак : Приезжают на место Там авария
серьёзная, 1 человек погиб, ну а у нас в стране почему то все
обязанность транспортировки перекладывают друг на друга. В общем
Гаишники это видмо знали, поэтому не долго думая остановили
Тентованую "Газель" из за руля вылез средних лет кавказец, ему
описывают и ситуацию, и говорят надо труп перевезти, он соглашается.
когда же они начинают перекладывать его в машину, Тот наинает
Вопить: Аааа.... он же мёртвый.Гаишники в нелоумении, А чё говорят
ты думал? труп это чё? Кавказец и сказал : Труб, это такой круглый,
железный, с дыркой в середине.
Занавес. Дальше народ спокойно работать не мог

Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей,
как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так
вот ... "В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить
в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же
пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного
ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не
смущаясь, говорит по-русски:
- Покажите мне вон те стаканчики
- Вас (удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)
- Вас (так же удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись)
- Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица)
- Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)
- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики

У нас на работе существует локалка, и как следствие
полулегальный чат, где флудят молодые специалисты. Так как треп
происходит в рабочее время, и делать это надо быстро и незаметно,
народ частенько промахивается мимо клавиш или вообще не успевает
нажимать на некоторые. Получается, например, так.
- Народ, у кого еть большая сука через плечо? (сумка)
- В столовке сегодня будки с маком! (ну, тут понятно)
- Все срало какое-то нечеловечески огромное и в крапинку... (стало)
Но самый главный шедевр получился из-за случайного попадания пробела
не туда, куда надо. Диалог:
- Зачем нам зеркала повесили?
- Чтобы вы нас ебя любовались!

У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: "Кто там?" и
смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но
Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся.
Позвонил.
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление
проверить."
Сын: "Пшел, на XYЙ - дровами топим!!!"

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!!
- Чт-т-то, п-п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Нет. Бумагу!!!!!!

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?

- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке…

Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк!

Ранее утро. Деревня. На порог выходит пАссать глава семейства. Потянулся, оглянулся, глять.., а во дворе корова дохлая лежит. МужЫк подумал и говорит:
- Ну и что я буду делать? Жена дибилка, дети дебилы… Пойду с горя в сарае повешусь!!!
Минут через 20 просыпается жена. Выходит на крыльцо видит корова дохлая лежит. Заходит в сарай, а там муж весит. Ну и та не долго думая говорит:
- Ну и что мне делать? Как жить?? Муж повесился, дети дебилы! Тоже повешусь !
Проходит какое то время, просыпается старший сын. Выходит во двор смотрит на корову, смотрит на висящих мать и отца. Говорит «Ну и что я буду делать? Как жить с двумя братьями дебилами?? Пойду утоплюсь.» Подходит к речке привязывает камень к ноге и прыгает в воду. И тут со дна его русалка подымает и говорит:
- Знаю я про твое горе, могу помочь! Будут все живы если ты мне 20 палок кинешь. Сможешь? А если не сможешь, на дно речное отправлю.
- «Смогу!» Отвечает. Но не смог и ясно дело на дно…
Проснулся средний сын, та же история, прыгает в воду, снова русалка. Та ему и говорит:
- Мол знаю твое горе, помогу, если 10 палок кинешь.
Парень подумал, отказался.. на дно…
Наконец проснулся младший сына, та же история. Прыгнул в воду, русалка ему и говорит:
- Помогу тебе, если ты как самый маленький сможешь мне хотя бы одну палку кинуть.
- Смогу! - ответил малой.
- А 5 палок сможешь?
- И 5 смогу!!
- А 20 сможешь???
- А как корова не сдохнешь ??

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 28.08.2007 - 13:41

- В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком.
Какой маневр она может совершить?
- С синим?
- С синим.
- (как на идиота) Любой!


Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же...


В полумраке каморки Папа Карло наступает в кучку опилок:
- Буратино!Cволочь! Опять насрал?!!!


Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке выкрикнуть: "Блядь!"


- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое желание!
- Какое?
- З-а-е-б-а-л!!!

B банк входит потрепанный, стрёмно одетый мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?
служащая:
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке!
служащая:
- Я позову управляющего!
- На хуй управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуёву гору денег в ваш сраный банк!
управляющий:
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)... ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
- Рожками, сынок, рожками!


Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают
палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик
и перебежками - за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-- ?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!


Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"


2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост
президента России:
1. Владимир
2. Владимирович
3. Путин.
И последний пункт: "ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею".


Все меняется - все к лучшему?
Раньше как было - бывает опаздываешь на поезд, выскакиваешь из дома, садишься в первое попавшееся такси, платишь сверх 300 рублевой таксы еще сотню и, вместо положенных 30 минут, по абсолютно невозможным объездам, со скоростью болида Ф-1 добираешься до вокзала за 15 мин. Ныне же - садишься в маршрутку, платишь за последнее оставшееся место и уже через 7-8 мин., промчавшись по городу напрямую со скоростью реактивного самолета, в поезде дрожащими руками докуриваешь последнюю сигарету из пачки, начатой на остановке.
Лепота-а-а-а!!!!!!!!!!!!


Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...


Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик то обычный. Это я - физик-ядерщик...


Сидят рыбаки у костра и травят байки. Первый рассказывает:
- Один раз рыбачил, клевать начало, видно, что очень большая рыбина....ну так я её тащил-тащил, тащил-тащил....уже мужики местные прибежали, мы впятером её за 3 часа вытащили, потом два раза на машине ездили -- за один раз вывести не получилось.
Остальные собеседники сидят, поддакивают, мол, да, у нас тоже нечто подобное было.
Второй рассказывает:
- Рыбачил как то, выловил большую осетрину пузатую, когда вскрыл её, так там вместо икры уже мелкие осётрики были....
Все верят.
Рассказывает третий:
- Поехали как то на рыбалку, загрузили в машину всё, что нужно, приехали, достали палатки, удочки, лодку, выпивку, закуску. Собираемся в лодку садиться и плыть удидь начинать....Ну а перед началом то нужно выпить по маленькой...Ну мы водку достали, смотрим -- а рюмок то нет! Поискали-поискали, поняли, что не взяли....собрали всё и обратно поехали, за рюмками.
- ДА НЕ ПИЗДИ!!! НЕ БЫВАЕТ ТАКОГО!!!

Пассажир из купе вышел покурить в тамбур, смотрит в окно, а поезд вдруг съезжает с рельс, едет по полю, лесом, через реку, возращается на пути и едет дальше. Мужик, обаллдевший с этого, на станции подходит к машинисту и выражает удивление таким поведением локомотива. Машинист отвечает:
-- Там, просто, человек на путях был...
-- Так надо было давить!
-- Пока догнал...

мужика пригласили в гости в семью глухонемых. вдруг жена глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол. глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает под душ. ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:
- чего это они?!
- а, ерунда. она ему сказала: "сходи за молоком." а он ей отвечает: "е.. твою мать, в такой дождь?!"



минет устраивает многих женщин, причём на довольно таки престижную работу))




Добавлено в 14:25

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты,
перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.

Вовочка (В) пришел сдавать зачет.
Ничего не знает, плавает.
Мариванна (М): Ну все, давай зачетку, двойку я тебе поставлю и всё.
(В: Погодите Мариванна. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку поставте
(М): Да, ты не сможешь, не-не
(В): Ну один шанс!!!
(М) Ладно.
Ну, Вовочка как-то умудрился. и она ему ставит тройку.
(В) Мариванна, погодите, а давайте, я укушу себя за ягодицы, за четвёрку?
(М) Бла-бла-бла
(В) Бла-бла-бла
Ну, как-то прилег и укусил себя. Ставит четверку.
(В) Погодите, а хотите, я вам в рот дам, и кока-колой кончу?
(М) ...
(В) ...
(М) Владимир, это же не кока-кола???!!
(В) Да? Извините, не получилось, ладно, ставьте четверку.


Боже, как же приятно проснутся с ощущением жизни в трусах!!!!!!!!!!!!!


Судья:
- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
- Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.
- Откуда вы это знаете настолько точно?
- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
- И для чего вам это понадобилось?
- Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.


Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник уверен, что 2х2=5 и спокоен, а неврастеник знает, что 2х2=4 и нервничает.


Загс.
- Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!


- Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
- Сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!

Один мужчина мылся ночью в ванной, уронил нечаянно мыло, нагнулся, смотрит - а к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые руки...


Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 28.08.2007 - 18:37

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная
степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем
не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми,
Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

Добавлено в 22:39
Видел надпись на футболке: "Осенью все птицы летят на ЙУХ!!!!"