анеки на пятницу, подхватываем

Встречаются два друга, и начинают спорить, чья жена экономней.
- У меня жена очень экономная, сварит кастрюлю супа, мы её неделю едим.
- Хм... Ерунда, вот моя месяц трусы носит, переворачивает и ещё месяц, потом дырку делает, а я майку донашиваю.

--------------------------------------------------------------------------------------

В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру.

Случилось чудо- сборная России попала на чемпионат мира по футболу . Роналдиньо обходит одного,другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит - штрафной. Роналдиньо ставит мяч - наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно- наши игроки стоят к мячу задом- к воротам лицом. Судья - Игнашевичу : - Развернитесь, так нельзя !!! Игнашевич -судье: - Ты че дурак ? Сейчас 6 млрд зрителей на земле гол увидят - а мы че рыжие ?!!!!

Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек: — А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера. — Есть! Насмерть перепуганный режиссер: — А может быть, мы ему просто усы сбреем? — …Или так.

- Как дела, подруга? - Да вот, из института выгнали... - За что?! - Не знаю, я там уже полгода не была.

Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма. Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот.

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Плывет по морю корабель, капитан стоит на мостике и видит что к кораблю приближается торпеда. Вызывает боцмана:
- боцман, нам тут писец подкрался незаметно, короче гарантированный каюк, сходи к матросам, хоть последний раз развлеки-успокой ребят"
Боцман спускается в кубрик и говорит:
- мужики, показываю первый и последний раз офигенный фокус, круче копперфильда - щаз свой болт достану, долбану по столу и корабль наш развалится.
Достает хер, со всей дури бьет по столу - корабль разваливается, все плавают в обломках.
Капитан подгребает к боцману и грит:
- дурак ты боцман и шутки у тебя дурацкие, торпеда ж мимо прошла!

Однажды я услышал интересную историю в передаче про Великую Отечественную, и она мне очень запомнилась. Далее от лица героя передачи:
- Мой отец брал Берлин. Вообще победно прошагал пол-Европы... И как-то, уже много лет спустя, отца в какой-то анкете попросили указать, в каких городах за
границей он побывал. Он честно написал: Варшава, Берлин и так далее. В следующей графе требовалось указать, на каком транспорте он путешествовал. Пропустив банальные ?поезд?, ?автобус? и ?самолет?, в графе ?другие средства? он написал: ?танкТ-34!.

Это сообщение отредактировал duglass - 20.07.2007 - 10:51

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
- Да мне чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь....

Добавлено в 10:55
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

Собрались три охотника на перекур. И поспорили, кто из них больше наврёт про охоту. Первый:
- Сижу в засаде. Смотрю, стая уток поднялась. Поймал в одну линию три штуки, выстрелил и сразу трёх убил.
Второй рассказал что-то в этом роде, но о зайцах.
Третий:
- Пошёл в лес. Вижу, стая волков. Я бросился бежать. Они погнались за мной. Я на дерево, пока лез потерял ружьё. Сижу на ветке. А волки под деревом сидят, сторожат. Ветка треснула, короче, свалился я...
- И что??? - охотники в дав голоса.
- Что "что"... Сожрали нах...

- Ого! - сказал гинеколог. - Ого-го!! - отозвалось эхо.

Больной у доктора: - Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете... Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: - бу-га-га, хуясе...



Это сообщение отредактировал УдавКаа - 24.09.2007 - 21:31

Если перед закатом приложить ухо к муравейнику, то можно услышать как муравьи по нему бегают, закрывают все окна и двери... и тихо матерятся

Это сообщение отредактировал Rudie - 20.07.2007 - 11:50

Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.

- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!- Кто звонил?- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.

- Скажите, почему израильтяне с такой радостью на войну идут, и вся странав восторге орёт "Вперед, на Бейрут"?- Ой, ну как же вы не понимаете?! Так надоело притворяться скромным мальчиком со скрипкой, наконец-то можно взять автомат - и убивать, убивать,убивать...

- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.- Романтик!- Нет. Маньяк!

На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычнымлезвием.Через неделю провела тест - беременна!

В жизни надо все попробовать все! И трезвым чуть-чуть побыть надо!
Действие развернулось в Киеве. Вчера один инвалид в подземном переходе попросил вытолкать его наверх на улицу по боковой дорожке для колясок.
Он говорил по-украински, а HЕ я по-русски.
Когда HЕ я его выталкивал наверх, он кряхтел, бормотал, благодарил меня. А когда наконец-то вытолкнул, то обозвал кацапом и уехал.
HЕ Я потом посмеялся, потому что смог за две минуты коротко и символично просмотреть историю взаимоотношений России и Украины. ©

Добавлено в 13:36
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- бу-га-га, хуясе..

Добавлено в 13:38
У Юрия Куклачёва нет плохих кошечек - у него есть две чебуречных...

ни маё, спижжено

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.
Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».
Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.

Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.
Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус.


Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты – сука, блидина и замужем за пидором!!!!!!».
Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).
Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.
Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((».
В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом, бля», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он – уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного – сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.
Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.
Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.
В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.
Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.
В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то поссал.
Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не понравился.
Дискуссия на тему «Какая сука нассала в общественный чайник» была недолгой: это мог быть только один человек – шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе.
От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.
Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.
Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он – ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.
Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.
Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню – стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.
Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.
Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю – кажется, сисадмин Васин появился.

Доктор:
- Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь!
Больная:
- Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе:
- Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!

Попали в авиакатастрофу три мужика. В больнице очухиваются, а им говорят, что у одного нет рук, другому ноги оторвало, а третьему… ХУЙ!
Подходит глав врач к первому и говорит:
ГВ: мужских рук нет, есть только пара женская… ну как, пришивать?
М: давай доктор
Подходит к другому:
ГВ: Мужских ног нет, но есть женские, хошь?
М: давай
Подходит к третьему:
ГВ: Прости, хуи закончились. Но есть хобот от слона, надо?
М: ага
Прошло некоторое время, приходят они на осмотр к врачу. ГВ спрашивает у первого:
ГВ: как ноги, на что жалуетесь?
М: все отлично доктор, выиграл чемпионат мира по бегу, раньше кое-как приходил последним, только вот ночью в пастели они сами раздвигаются.
ГВ: если хотите, то можем поменять…
М: не, что вы доктор, спасибо вам, и кладет конверт с зеленью на стол.
Заходит следующий
ГВ: ну как у вас здоровье?
М: все отлично доктор, научился играть на фортепиано, а раньше и на балалайке не получалось.
ГВ: что-нибудь беспокоит?
М: да так, одна мелочь… когда захожу поссать, руки впиваются в хуй и начинают дрочить, пока не кончу.
ГВ: хотите мы вам другие пришьем?
М: не, спасиба и затаскивает ящик коньяка.
Заходит третий.
ГВ: На что жалуетесь?
М: Доктор, все зашибись!!! раньше проблемы с женой были, а щас еще и пять любовниц появилось.
ГВ: Что-нибудь беспокоит?
М: Знаете, когда вижу яблоко, он из штанов высовывается, хватает яблоко и засовывает в жопу.

"игра - "Когда дома скучно". Для этого понадобится человек - 1 штука(то есть вы),женские колготки- 1 пара,ванная комната с натянутыми лесками для сушки белья.
Как играть : надеваем на голову колготки,встаем в ванну,закидываем концы колготок на лески и делаем два-три шага вперед - в этот момент вы троллейбус."

Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили "конопля" - это неправильно.
Правильный ответ - трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь.

Детский утренник...девочка рассказывает известную басню:...

"Вороне как-то бог послал кусочек сыра...
На ель ворона взгромоздясь...
Позавтракать совсем уж было собралась...
Да призадумалась... а х#й во рту... тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."

Поднимает к небу глаза:"Господи... как меня з@&бали эти утренники"...

Президент Польши Лех Качиньский звонит Бушу.
- Джордж, ваша долбанная ПРО ракету от паровоза отличить может?
- Да.
- Тогда, какого хрена она уничтожила состав с фосфором на Западной
Украине?

Пошли два мужика на охоту, перд этим делом естественно залились хорошеньк. Идут, идут, и вдруг им на встречу медведь.Хотят стрелять - ружья не заряжен. Ну они быстро на дерево, ружья зарядили, а медведь уже лезет.
- Вань, хочешь я ему левое яйцо отстрелю?
-Давай!
Мужиквыстрилели, попал, яйца как не бывало, а у медведя глаза по рублю, но лезеь
- Вань, а хочешь я ему правое яйцо отстрелю?
-Давай!
Тоже самое, у медведя глаза по пять рублей, но лезет.
- А хочешья ему хуй отстрелю?
-Слушай, Петь, стреляй в голову, по глазам вижу не ебаться он сюда лезет.

Подслеповатый папа Карло, когда делал деревянного мальчика, слегка перепутал и перевернул полено вверх ногами.
Правда, со временем из книги "Золотой ключик" исчезло описание больших навыкате, морщинистых и волосатых глаз Буратино.

А четвертому мужику оторвало губы и ему пришили губы от пи%ды.
Так он потом жалуется доктору
-Как посмотрю в зеркало - юух встает, на юух посмотрю - губы дрожжат