Анекдоты на 17.07.2007, лента анекдотов

11 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам
демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего
не понимаем, в Бурятии его не учат.

"Приведи с собой двух друзей и получи скидку в полгода". Райвоенкомат.

- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он
с твоим папой сделает?!!!

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У
одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на
жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная
хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

Подходит рыцарь к развилке. На ней камень и написано там: налево пойдёшь - умрёшь, направо - богатым станешь, прамо - о*уеешь. НУ он и пошёл прямо. Видит - озеро. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы, офигел чтоли?!

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет."


Студент практикант ведёт урок анатомии в 11-ом классе:
- Кто мне ответит, сколько у мужчины за половой акт выделяется спермы?
Женский голос: ПОЛНЫЙ РОТ!
- Ну, что вы? Я бы хотел более в каких нибудь точных единицах!
Женский голос: ТРИ ГЛОТКА!

Демонстрация похуистов. Все с плакатами "Нам все похуй!"
Репортер подходит к одному из участников марша.
Р. - Скажите, а Вам и правда все похуй?
У. - Да, все похуй.
Р. - И женщины похуй?
У. - И женсченно.
Р. - И деньги похуй?
У. - И они тоже.
Р. - Чё, и пиво похуй?
У. - Не, вот пиго непохуй!
Р. - Ну какже? А на плакате написано..
У. -Да мне похуй, что там написано!

Это сообщение отредактировал ОберПришибеев - 17.07.2007 - 12:27

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой,
давай попробуем!




Спасибо Колумбу, если б не он, все америкосы жили бы у нас, в Европе.



- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?



Новая акция Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи...
от мужа по лбу.



- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!


В баре сидят трое: мексиканец, араб и американец.
Мексиканец допивает пиво, бросает кружку в воздух, выхватывает свой
пистолет, стреляет - кружка вдребезги. "У нас в стране стекло такое
дешевое, что я не пью из одной кружки дважды".
Араб повторяет трюк, но, конечно, не из паршивого пистолета, а из АК47,
с комментарием: "У нас в стране столько песка, что мы можем наделать
сколько угодно кружек".
Американец досасывает свой Джек Даниел, достает Магнум 357 и кладет
наповал мексиканца с арабом: "У нас в стране столько нелегалов и арабов,
что нет нужды пить в одной и той же компании дважды".



Стоит мужик на углу в черном, длинном плаще.
Идет мимо молодая телка.
М: - Мадам, хотите за $5 я вам покажу восьмое чудо света?
Т: - Давай.
Мужик распахивает плащ, а у него член до земли.
Т: - Ооооо. Я вам дам $1,000 если вы покажете его в работе.
М: - Мадам, если бы он работал, то я бы тут не стоял.

Негр стоит, ссыт в бутылку и поет: " Пейте без остановки, напитки из
"черноголовки"


Трахаются парень с девушкой.
Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным. После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен". Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза…
- Сильвупле, бл@ть!

Американские законы и секс
Разместил July 12th, 2007 Доктор Америка
Категория: Истории Америки

Секс для американских законов - такая же регулируемая вещь, как и все остальное. Во многих штатах закон строго охраняет интимную жизнь страны. Зачастую это находится на гране “дебилизма”. Давайте посмеемся подумаем:
1) что натолкнуло народ на создание таких законов
2) как можно представить их выполнение
3) как можно переступить через них


Закон №1 (Ещё не самый тупой… )
В Штате Небраска заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке!

Что надоумило?
Один мужчина подхватил заразу, которая его жена принесла в дом на ночной рубашке.
Он подал не неё в суд, где женщину обязали всегда спать с мужем только в чисто ночной рубашке!!!
Так что ли???

Выполнение:
Приходится каждый день стирать свои ночнушки! Не дай бог - пятно! (Интересно, а рубашка два дня нОски считается чистой?)

Как обойти?
Можно заниматься сексом БЕЗ ночной рубашки!!!

——————————————————————————–
Закон №2
Вашингтон. Единственная приемлемая поза - “миссоинерская”!!! Любые другие противозаконны!!!

Что надоумило?
Наверняка, жена создателя этого закона пилила его, требуя разнообразия их сексуальной жизни, заставляла делать ЭТО в позе лотоса и парящего орла. Мужик устал, сломал шею при попытке освоить очередную позу, ему эта физкультура поднадоела, он и придумал закон!!!

Выполнение:
“Давай раком?” - “Ты что!? Это же противозаконно!!!”

Как обойти?
Чередоваться. Это не “миссионер”, но кто узнает???

——————————————————————————–
Закон №3
В Минессоте мужчина не имеет право заниматься сексом, если у него изо рта воняет чесноком, луком и сардинами.

Что надоумило?
По любому, этот закон создала взбешённая женщина!!!
Я пожимаю её мужественную руку!!! Брависсимо!!!

Выполенение:
Поел, почистил зубы и в коечку!

Как обойти?
Накормить женщину чесноком, луком или сардинами - вашего запаха она не учует!

——————————————————————————–
Закон №4 - Кадр!!!
Кошка с собакой должны должны получить специальное разрешение для занятий любовью друг с другом.

Что надоумило?
Идиоты американцы решили как-то раз спарить своих домашних любимцев. Но ведь у них там на всё требуется разрешение властей!!! Они пришли в полицию, спросили, как и где им получить разрешение. От имени хозяев кошке с собакой выдали бумажку, разрешающую секс…. Бл_! Во хохма!!!!

Выполнение:
Спайк решил вы_ть Тома, но не спросил разрешения и теперь сидит в тюрьме для собак!!!

Как обойти?
Никак! Закон есть закон!
Предупредите вашего пса!!!

——————————————————————————–
Закон №5
В Лос Анжелесе муж имеет право бить жену ремнём не шире, чем 2 инча(51 мм). Но может использовать более широкий ремень с её согласия.

Что надоумило?
Ширина чисто символическая! Больно по-любому! И бить жён вообще нельзя! Но вот садомазахисты и приверженцы домостроя возмутились, мол “как это так? - нельзя!” Ла-адно! - согласился закон. Бейте, только не очень широким ремнём, скажем, в 2 инча!

Выполнение:
“Ах, ты скотина! Да какое ты имеешь право меня пороть!”
“Но, дорогая, закон на моей стороне.)) Ширина этого ремня не превышает 2х инчей!”
“А вот и нет! Тут 2 с половиной инча! Ты у меня под суд пойдёшь, сволочь!!!!”

Как обойти?
Мужики, берите кнут…! и пряник)

——————————————————————————–
Закон №6
В городе Амес (штат Айова) мужу запрещено делать больше 3 глотков пива, лёжа с женой на кровати или держа её на руках.

Что надоумило?
Наверное, был прецедент, когда пьяный молодожён вносил жену в дом на руках, выхлебал из рук благоверной бутылку пива залпом и повалился вместе с ней на пол… Лбы расшибли….

Выполнение:
Муж пьёт в постели пиво. Глоток. Глоток. Глоток. Встал - допил бутылку уже не в постели!!

Как обойти?
Не жениться! Это ведь только МУЖУ нельзя, а бойфренду разрешается!!!

——————————————————————————–
Закон №7
В городе Сиокс Фолс (Южная Дакота) в отелях запрещено заниматься сексом на полу между кроватями.

Что надоумило?
Всё очень просто!!! Полы между кроватями в отелях Сиокс Фолс очень слабые! Проваливаются! Да и трахаться там неудобно - колени и спину в кровь сотрёшь, паласы в отелях жёсткие!
Выполнение:
Обычно люди, которые приехали в отель с целью заняться сексом, берут номера с общей кроватью, так что проблем не возникает!

Как обойти?
Отползти в сторону от кроватей или просунуть между ними тумбу! Ахха! Это уже не “между кроватей!”

——————————————————————————–

Закон №8
В Детройте запрещено заниматься сексом в машине, если она стоит не на вашей собственной территории.

Что надоумило?
Парочка парканулась перед чужими окнами, стали трахаться. Хозяйка дома - старенькая и очень нервная бабуля - подошла узнать, что в машине твориться. Старушку хватил удар! Придумали закон.

Выполнение:
“Я хочу тебя!” - “Ща, парканусь. Потерпи до дома!” - “Но мы же в лесу!!!” - “Закон есть закон!”

Как обойти?
Выйти из машины и делать это, скажем, на капоте!

——————————————————————————–
Закон №9 (маразм!!!)
В городе Ромбок (штат Вирджиния) нелегально заниматься сексом с включённым светом

Что надоумило?
Создатели закона - закомплексованная мадам и мужчина с маленьким членом!

Выполнение:
Вот они двое в постели, сгорают от желания! Падают на кровать… И она кричит: “Погаси свет! Погаси!!!”

Как обойти?
Чтобы разглядеть друг друга в постели, делайте это днём!

——————————————————————————–
Закон №10
В Лондоне (причём тут Лондон?) запрещено заниматься сексом на запаркованном мотоцикле.

Что надоумило?
Кто-то пробовал - упал и всё себе переломал…

Выполнение:
Не думаю, что люди часто это делают на припаркованном мотоцикле…. (?)

Как обойти?
Положить мотоцикл на землю, не выключать мотор (так он будет НЕ припаркованным), делать это во время езды, делать рядом с мотоциклом и т.д.

——————————————————————————–
Закон №11
В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом на закате…

Что надоумило?
Кому-то это кажется романтичным, НО - на закате перед домом играют дети / тут красота такая, закат, фасад подсвечивается и нате вам! трахаются! / полно комаров / приходит почтальон / собака носиться за пластиковой тарелочкой / и вообще надо укладывать детей спать, а родителям всё е_ля!!!

Выполнение:
“Давай, быстрее! Мы должны успеть до заката!!!”

Как обойти?
Отойти за дом или дождаться ночи…

——————————————————————————–
Закон №12
Иллинойс. Если во времяполового акта кто-то из партнёров скажет “НЕТ” - секс необходимо прекратить - это считается изнасилованием!

Что надоумило?
Молодой парень имел девушку. Она сама легла с ним в стог сена, но потом начала сопротивляться, потому что стало больно и страшно. Он принял это за любовную игру в насильника и жертву…. Отымел! Она подала в суд и во избежание подобных ситуаций слово “НЕТ” сделали кодовым словом остановки. Нет значит нет!

Выполнение:
“О, дорогой! Хочешь, я буду сверху?” - “No” - “Ну, нет так нет!” (пошла готовить блинчики)

Как обойти?
Всё время кричать только “Да! Да!!” - зачем лишние слова в постели??

——————————————————————————–
Закон №13
Вашингтон. Запрещается заниматься сексом с девственницей. Без исключений.

Что надоумило?
У судьи было три дочери. Одна из них лишилась девственности с каким-то недоумком. “Не случиться такому с другими дочерьми!” - воскликнул он, и издал закон…

Выполнение:
*В Вашингтоне резко упала рождаемость…
*Если парень лишал девстсвенности девушку, его кляли преступником!
*Девушки рвали себя сами. А что делать? Трахаться то хочется?!

Как обойти?
Сначала порви плеву, а потом занимайся сексом.

——————————————————————————–
Закон №14
В городе Корносвил (штат Висконсин) запрещено стрелять, когда жена испытывает оргазм.

Что надоумило?
Ковбой Джо был отличный стрелок, а также жуткий задира. Он постоянно ввязывался в драки, и перестрелки шли возле его дома день и ночь…. Он стрелял в врагов, когда ел, мылся и занимался сексом. От постоянной стрельбы в ушах его жёнушки звенело, она не могла насладиться полноценным сексом. Она подала на мужа в суд за нерегулярные оргазмы…

Выполнение:
Анекдот! “Тихо, не стреляйте! Жена кончает!”

Как обойти?
Попросить жену кончать побыстрее. В конце концов, кругом война, а она оргазм получать вздумала!!!
Или, ну я не знаю, пододите, пока она насладиться вами, потом всех преступников и врагов переубиваете!

——————————————————————————–
Закон №15
Кентуки. Женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части.

Что надоумило?
На мой взгляд, самый разумный из этих законов. Ну представьте, выходят девчонки в бикини на дорогу, а водители заглядываются, пробки создают, аварии устраивают…!

Выполение:
Ну и что, что жарко! Оделась и пошла!!! Тряпьё по неприглядней нацепи, может кто сжалиться, подвезёт до населённого пункта.

Как обойти?
Голой! Голой выходить! Про обнажёнку ничего не сказано!

——————————————————————————–
Закон №16
В Хелеторпе (Мэриленд) запрещены поцелуи более одной секунды.

Что надоумило?
Муж так долго и страстно целовал свою жену, что она задохнулась!

Выполнение:
“Так так, быстро чмокнулись, считаю: тридцатьтри! … Всё! Хватит! Перебор, а то под суд пойдём… ”

Как обойти?
Целоваться часто и много. Чмок - отпрянули - чмок - отпрянули. Как птичка, блин!

——————————————————————————–
Закон №17
Оклахома. Запрещено заниматься мастурбацией человеку, наблюдающему за занятием сексом двух людей в машине.

Что надоумило?
Просто неприятно, когда подсматривают да ещё и пользуются этим в качестве бесплатного порно!… Подходят, понимаешь, всякие, присоединиться хотят!

Выполнение:
Засёк парочку, занимающихся любовью в авто. Постоял, посмотрел, поулюлюкал (Давай, мужик! Жарь её! Жарь!), попрощался и пошёл домой - конечно же мастурбировать!

Как обойти?
Прикрыть свободной ладошкой глаза: “Я не смотрю!” - возбуждаясь от стонов.
——————————————————————————–
Закон №18
В Минниаполесе штата Миннесота нальзя заниматься сексом с овощами.
Что надоумило?
Кто-то ввёл в себя баклажан, насилу вытащили. “У нас любовь!” - кричала девушка, но баклажан уже резали на сковородку…. Или в ком-то что-то проросло…..
Выполнение:
Фермер любил свою морковку, но за это его посадили… Потому что нельзя пихать в себя и свою жену что ни попадя! Овощи какие-то!! Зайдите в секс-шоп!
Как обойти?
Про фрукты ничего не сказано!! Хватайте банан! ))) А вообще, я думала, секс - это дело двух людей, а что-то с овощами - это тупо мастурбация… Если нет, поправьте меня.
——————————————————————————–
Но и это ещё не всё!!!
В штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов.
- народ - противники анального секса. Полюбэ!
В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит.
- проснётся, испугается…
В Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.
- не балуют…
В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами.
- птицы там священные животные!!!
А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить нижнее белье.
- даже если женщина в брюках, всё до гланд просматривается!
А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
- господи, да кому только в голову взбредёт!!?
Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
- отойди в лесок, животное!!!
В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа.
- подстриглась одна такая налысо!
В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.
- а с любовницей можно!
В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
- где угодно, пожалуйста! но когда свинья встречает вас в аэропорту! - это уж слишком!
В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.
- мешаете проходу!
В Неваде секс без презерватива не законен.
- бл_! а как детей делать?
В США в некоторых штатах нельзя раздеваться в своей квартире перед фотографиями и картинами на стенах…
- подсмотрят же!
——————————————————————————–
Один совет на всё!!!
Хотите нарушать закон - просто поезжайте в другой штат!

пендосы


Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если
заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

Это сообщение отредактировал Dlinnoux - 17.07.2007 - 14:12

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бля! Хрю!!!

Добавлено в 14:54
может и боян но сегодня его небыло




- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- ЗаЕибись тридцатилетие отпраздновал!!!


Добавлено в 14:55
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр
Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем
известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не
поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным
администратором...


Добавлено в 15:06
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна когда забыла разбудить его на рыбалку...

Внук спрашивает у бабушки:
- Бабушка, можно я с твоими титями поиграю?
Бабушка: - Поиграй внучек, только далеко не уходи!!!

Встречаются две проститутки.
У одной на шее чёрная бархатная ленточка
Вторая интересуется:
— Что у тебя, траур какой то?
— Нет! Это чёрный пояс по минету.

Добавлено в 15:24
— Девушка, вы такая красивая. Вы само совершенство. Как бы мне ещё хотелось увидеть вашу грудь, хотя бы одну… Я вам пятьсот рублей дам.
— Хорошо.
— Ой, как красиво. А не могли бы вы… Мне даже неловко просить… Ну хоть половину попы показать? Я вам тысячу рублей дам.
— Ну ладно.
— Ух ты! Девушка, а если лобок покажете, я вам четыреста долларов дам!
— Давайте, покажу.
— Вот это да! Девушка, и предлагать так неловко… А сколько бы вы взяли за секс?
Девушка, пожимая плечами:
— Да как обычно. Двадцать долларов.

Добавлено в 15:26
— Ну что, милочка, помогло колдовство? Муж вернулся?
— Вернулся. Но не нынешний, а первый.
— Ну а что же вы так напуганы?
— Просто он десять лет, как умер.

Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых, возникает
вопрос: "А она на х % натянется?"

Добавлено в 15:40
Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может, сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
- Пиздец повеселело...

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.


убило нах

- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А хyли... Муза, бLя...


Учительница заходит в класс и говорит:
— Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать
диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра …




Самые последние исследования показали что в 4-х местных байдарках помимо уже известных существ Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или внекоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.


Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...


Африка. Жаркий день, папа-негр прилег отдохнуть под пальмой. Тут к нему подходит сынок и говорит:
- Папа, а можно я с твоим членом поиграю?
- Можно, только далеко со двора не уходи

Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может, сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
- Пиздец повеселело...

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война? - В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?
- 75 копеек .

Два HР на отдыхе. Одного укусила змея в член, он в панике. Второй, невозмутимо, берет мобильный телефон и звонит в 911.
2- (разговор со (С)лужбой) Что делать, братана змея укусила!
С- Отсосите яд.
1- Ну, что они сказали?
2- Пиз%ец тебе!

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: - Зачем тебе мотыга!?
1: - С сорняками бороться иду.
2: - С какими еще сорняками?
1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
- Че ж ты, блин, сука...
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили..

Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся?

Сидит возле куста наркоман и объедает ягоды. Подходит к нему девочка:
- Дяденька, вы что! Это же волчьи ягоды!
- Ничего, волки себе ещё найдут.

Нарк подходит к кассе на ж/д вокзале и просит билет до Жмеринки. Из кассы отвечают:
- Билеты продаются только по приходу.
Пошел нарк, покурил, возвращается к кассе.
Ситуация повторяется раз 5. В последний раз нарк не выдерживает:
- Так что если у меня драп хреновый мне здесь всю жизнь сидеть??????

Спускается паук наркоману на ногу и начинает бегать. Наркоман кладет два пальца на ногу...
-Ща, я тебя задавлю... (начинает водить пальцами за пауком)
Паук, ползает по ноге, наркоману щекотно, не может его поймать.
-Всё равно, я тебя... ГАДА. Задавлю...!!!
Паук, забегает на спину. Наркоман тянет за ним руку:
-АААААА п%дор, ты ещё и руки крутишь!?!?

Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
- Мужик, подвези до города !
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
- А мы в кузов ляжем.
- Hу ладно, только тихо, чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. А вдруг меня ребята выдадут? Надо бы их проверить.
Выходит из машины и сам с собой разговаривает :
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы... Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! "Ну" - думает,- "ребята, что надо". Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Надо еще раз проверить.
Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы... Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина!
Ну это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ.
Подходит мент:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы... Все в порядке. а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да, пожалуйста.
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!!!

Умирает Билл Гейтс и попадает на суд Божий. Ну, Бог ему и говорит:
- Ну что, дружище Билл? Похоже, в рай попасть тебе не светит...
- Это почему???
- А разве не знаешь? - отвечает Бог. - Посмотри, какие глючные операционные системы ты писал, какие нерадивые и кривые программы делал... Разве не видишь: скорбь и горе множится на компах пользователей твоих!..
- Ну я же старался! - оправдывается Билл. - Я даже регулярно новые патчи выпускал! И новые релизы делал! А вот ты мне скажи: разве у тебя всё без глюков??? Разве твой мир, который ты создал, совершенен??? Хоть бы один патч выпустил!...
- Я бы рад, да не могу... - начинает отвечать Бог.
- А разве это дело: когда столько времени - и ни одной новой версии, ни одного обновления! - не унимается Гейтс!
- Я бы сделал, но не могу... - последовал ответ Бога.
Пауза.
Билл вглядывается в лик Божий и вдруг восклицает:
- Ну вот! А еще говоришь, что я - лох! А сам-то??? Это же надо - исходники потерять!!!

Разговаривают два вебмастера.
- Вчера был на твоем сайте! Круто!! Молодец!!!
- А, так это был ты…

— Что такое флуд, Папа.
- Гы, сынок, лол.

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько - не разобрать...
- А сама как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
-Да ну...Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну тогда, Принтер...Цветной, лазерный, сетевой...
-Нет, Мышь, опять мимо.Ты жизни еще не знаешь.Вот видишь, на тумбочке, маленький с красными глазками?
Ладно, скажу, Модем.Вот он-то и есть тут самый главный.
-Он самый умный, да?
-Шшш...да нет,он тупой и дешевый.Виснет постоянно.Но у него такие связи!!!

Заставка на браузере.
ОСТАВЬ НАДЕЖДУ, ВСЯК СЮДА ВХОДЯЩИЙ.

Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться
до электричества в розетках............ Погибают самые одарённые..........

Идет Папа Римский по городу (типа прогуляться) - навстречу мальчик с косячком во рту.
Папа: - Мальчик, наркотики - это страшный грех, немедленно прекрати,
подумай о своей душе...
Мальчик: - Да пошел ты на х*й!
Папа: - Я??? На х*й??? Да ты знаешь кто я??? Я - Папа Римский! Меня избрали пожизненно 24 кардинала! Я - глава Ватикана! У меня лучшая в мире галерея! Я знаю 10 иностранных языков! Мне подчиняются миллиард католиков всего мира! ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА Х*Й, МАЛЬЧИК!!!

Решили мужики купить баян. Скинулись - купили баян. Надо обмыть... Скинулись - обмыли, на баяне поиграли... Наутро просыпаются - надо
опохмелиться... продали баян...

Окулист говорит призывнику:
- К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг... о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу:
- Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.

Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Нет.
На следующий день, он же:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Я же вам вчера сказал: нет.
На третий день - тот же вопрос. Продавец:
- Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!
На четвертый день мужик снова приходит:
- У вас продаются сигареты поштучно?
- Ну хорошо, хорошо, сколько вам?
- 20 штучек, пожалуйста.

Почему блондинка лижет свои часы?
Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию.

Пельмени и водка - русские недели в McDonalds

грузин на свадьбе: - Нэ понимаю я што за свадба такая: ни нэвэста, а не панятна кто, от мущыны не отличишь. - Слышь да, я тэбя зарэжу здес, нэвэста - моя дочь. - Прасты дарагой! Я нэ знал, что ты атэц этай красавицы! - Ну пиздэц тебе с*ка! Я её мать

французское радио:
"Мы, наконец, поймали фантомаса!"
армянское радио:
"Мы на конец и не таких ловили!"

Албанцы “обули” Буша на часы
Wednesday, June 13th, 2007


Первое и единственное общение американского президента Джорджа Буша с албанским народом во время официального визита в страну, возможно, стоило ему наручных часов. Албанский телеканал News24 показал кадры, на которых видно, что во время теплых объятий с жителями крестьянской деревушки Фуше Кружа, где глава Белого Дома решил завершить свою поездку по стране, Буш младший потерял часы.

Если в начале общения часы еще были на руке президента, то спустя несколько секунд видно, что они исчезли. Быть может их умело снял кто-нибудь из толпы или же они сами отстегнулись. Сам президент никак не заметил пропажу и вернулся в бронированный джип.

Самые точные приборы в мире столовые!

Если женщина называет мужчину сволочью значит, он всё сделал правильно.

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?!

Русскому человеку всегда есть, чем крыть.

Если мужчина встаёт на колени перед женщиной - это значит, что он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

- У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой - Маленковым! Они думают, что можно обмануть товарища Сталина!

Решили лесные хищники разоружиться. Собрались на конференцию.
- Я готов, - говорит Лев, - только пусть Орёл притупит клюв.
- Хорошо, - говорит Орёл, - а Лев пусть сточит клыки.
- Вот и ладненько, - говорит Медведь, - оставим, ребята, одни только дружеские объятья...

Крошку сын к отцу принёс
Долго извинялся:
«Папа, я не виноват -
Я предохранялся!!!».

В пустыне встретились трое.
Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха - так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

- Я на завод устроился работать и... в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну захожу я в цех и кричу: «Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!».
- Ну и?
- Так у них в цеху сорок два Марата работают...

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город...
В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьёт, если я его разбужу...

Встречаются двое. Один удивляется.
- Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажёрный зал ходишь?
- Нет, просто кота завёл.
- И он тебя объедает?
- Да нет... Он, гад, повадился лазить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!

- Ну что, соседушка, муж вас больше не бьёт после того, как суд оштрафовал его на 500 рублей?
- Нет, с тех пор он меня и пальцем не трогает. Но у него теперь появилась странная привычка: каждый вечер, придя домой - он пристально смотрит на меня и кладёт в копилку пятьсот рублей..

Руководителям предприятий всех форм собственности
Почему необходимо поощрять употребление алкоголя в рабочее время (Аргументы для начальства)

1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

- Помнишь Васю, который напротив тюрьмы жил?
- Ну...
- Вот теперь Вася живёт напротив своего дома...

- Сколько стоит эта видеокассета?
- 35 у. е.
- Что еще за у. е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно. А вон та почем?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-евый.
- А который у-евый?
- Вот тот у-евый.
- Да выглядит и впрямь у-евато.
- Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство.
- Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее.
- Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли!

По пpеpии едyт два ковбоя и pазговаpивают. За кадpом, как положено, гнyсавый пеpеводчик:
-Fuck, Bob?(Кyда ведёт эта доpога, Боб?)
-Shit, Jim.(Я не знаю точно, Джим.)
-Shit, Bob.(А как ты дyмаешь, Боб?)
-Fuck, Jim.(Мне кажется, она ведёт в Техас, Джим.)
-Fuck, Bob.(А мне кажется, она ведёт в Калифоpнию, Боб.)
-Fuck, Jim.(Hет, всё-таки в Техас, Джим.)
-Shit, Bob.(Чёpт возьми, Боб, нам не нyжно в Техас!)
-Fuck, Jim.(Hе pyгайся, Джим.)

Последние слова охотника на гепарда:
"Хмм, а он довольно быстро приближается..."

- Знаешь, как повар на корабле называется?
- Как?
- Не "как", а "кок"!

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"

- Доктор! Как мне избавиться от косоглазия?
- А как оно у вас появилось?
- Да вчера зашел на рынок и прямо глаза разбежались! А как цены узнал, так они назад и не возвратились!

Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это индийский слон, а это африканский.
- А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей.
- Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо.

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

Сосед соседу:
- Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10?
- Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!

Девушка жалуется подруге:
- Муж меня больше не любит.
- Но почему ты так думаешь?
- С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки, ну и сама понимаешь...
- А теперь?
- Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес домой? Будильник!

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

- Доктор, у меня член кривой. Что мне делать?!
- Искать женщину с загибом матки.

Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
"Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!"

Встречаются два приятеля:
- Как у тебя дела?
- Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться.
- Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом.
- А она сейчас дома?

Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.

Анекдот вспомнился: муж жене вечеpом пpиносит анальгин и стакан воды. Она
смотpит с удивлением, и говоpит, мол, к меня голова не болит... Муж, pадостно
сpывая с себя тpусы: Уpа!!!

Есть такой город - ASS-трахань...

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы,
но крови так мало, что думать ими можно только по очереди

Спускается Дед Мороз в дом по трубе и видит, что перед ним на диване спит красивая и совершенно голая Снегурочка. Дед Мороз чешет репу:
- Тр@хнуть - подарки не успею раздать, не тр@хнуть - в трубу не вылезу.

Скачут два ковбоя. Тут один увидал кусок дерьма. И говорит другому: "Послушай, Джон, поспорим на 100$, что ты это дерьмо не съешь" - "Да ты что, я же ковбой. Запросто." Джон слезает с лошади и съедает дерьмо...
Скачут дальше. Тут Джон увидел кусок дерьма на дороге. "Послушай, Джек, поспорим на 100$, что ты не съешь этот кусок дерьма" - "Да ты что, я же тоже ковбой. Запросто" Джек слезает с лошади и тоже съедает дерьмо... скачут дальше....
"Послушай, Джон, тебе не кажется, что мы просто так дерьма наелись????"

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает,
кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.


Хорошо матросу - приплывает, а в порту девушка ждет!
Хорошо летчику - прилетает, а на аэродроме девушка ждет!
Хорошо машинисту - приезжет, а на вокзале девушка ждет!
Плохо только девушке... мотаться с порта - на аэродром, и на станцию!

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент -
головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех
зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.
Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро
(по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший
специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина
с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке): "Надо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене",
звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и
новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.

Добавлено в 16:40
только баяны!!!!

Мальвина воспитывает Буратино:
> - Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
> - Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!


Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда... Каждый задумывает своё:
> Муж: "Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация".
> Жена: "Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация".
> Собака: "Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают...".
>


Идет Красная шапочка по лесу - и вдруг ей навстречу Волк:
> - Красная Шапочка - а давай я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал.
> - Это в корзинку, что ли?
>

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

Незнайка на нуле

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на хуй!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бля, прости…

Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод..