...Не беспокойтесь,-- сказал Остап,-- мой проект
гарантирует вашему городу неслыханный расцвет производительных
сил. Подумайте, что будет, когда Игры окончатся и когда уедут
все гости. Жители Москвы, стесненные жилищным кризисом,
бросятся в ваш великолепный город. Столица автоматически
переходит в Сочи. Сюда приезжает правительство. Сочи
переименовываются в Нью-Москву, Москва -- в Старые Сочи.
Ленинградцы и харьковчане скрежещут зубами, но ничего не могут
поделать. Нью-Москва становится элегантнейшим центром Европы, а
скоро и всего мира.
-- Всего мира!!! -- застонали оглушенные сочинцы.
-- Да! А впоследствии и вселенной. Олимпийские игры,
превратившие уездный город в столицу земного шара, превратятся
в прикладную науку и изобретет способы междупланетного
сообщения. Из Сочи полетят сигналы на Марс, Юпитер и Нептун.
Сообщение с Венерой сделается таким же легким, как переезд из
Рыбинска в Ярославль. А там, как знать, может быть, лет через
восемь в Сочи состоится первые в истории мироздания
междупланетные Олимпийские игры!
Добавлено в 13:22 - А вы знаете, сколько времени и денег требует раскрутка звёзд российской эстрады?
- Это что ж они такие скрученные?
Добавлено в 13:23 Жизнь дарит нам море шансов, а нам зачастую лень плавать.
- Грибы - они разные. Один тебя накормит, другой тебе кино покажет...
С годами совместной жизни признание в любви становится явкой с повинной.
Начальник отдела это должность, а сотрудник отдела это позиция.
Медвед теперь работает в церкви. Размахивает какдилом.
Разом запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...
Основное отличие искуственного интеллекта от натурального в том, что первый использует оператор "если...то", в то время как второй - "хм, а что если...?"
Добавлено в 13:24 Он: я тут недавно другу рассказывал, как развести девушку на минет
Она: и как?
Он: не скажу)
Она: ну, скажи!
Он: а что мне за это будет?
Добавлено в 13:25 - А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...
Добавлено в 13:25 Только что.
Сижу на кухне, пью кофе. Раздается звонок в дверь.
Отец меня спрашивает:
- Кто это может быть?
Я на автомате:
- Наверное родители...
Добавлено в 13:26 -- Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз.
-- Ты брился с анальным гелем или е@ался с джилетом?
Добавлено в 13:27 Подруга жалуется:
- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день
выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие
сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!
Добавлено в 13:27 У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мам!? Там же дети!
Добавлено в 13:28 Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет... Ну что такого обидного в вопросе: - А как тебя зовут?
Добавлено в 13:29 По улице NN, что на самой окраине Питера идёт молодой, хорошо одетый, красивый, в конце концов, джентльмен. К нему подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, etc. Джентльмен, недолго думая, соглашается. Девица предупреждает о злой вахтёрше и о том, что лезть придётся по трубе на n–й этаж. Нашему джентльмену уже море по колено, и он соглашается.
И вот, залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании достаточно большого количества дам. Слово за слово, рюмочка–закусочка, и вот уже вечеринка плавно переходит в небольшую оргию…
Наутро этот самый джентльмен выходит с парадного выхода этого самого "общежития" и с ужасом читает табличку: "кожно-венерический диспансер".
Добавлено в 13:29 Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
Добавлено в 13:30 Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.
Добавлено в 13:30 Водка - это как картины Пикассо...
Кто-то понимает, а кто-то нет...
Добавлено в 13:31 "Наш Сад". Воспоминания современников известного маркиза.
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня
Из тостов:
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
Добавлено в 13:31 Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
Добавлено в 13:32 Возвращались с парнями поздно вечером домой после сданного с утра экзамена.
Вдруг всем очень приспичило. Забегаем в ближаший парк. Стали перед одним деревом и спокойно делаем свое темное дело. И тут свет фонарика и менты:
— А чтой-то вы тут делаете? (время — начало первого).
— Да мы... вот... х@ями меряемся.
Менты плакали.
Добавлено в 13:33 Когда соображаешь на двоих, то нужно сразу решить скоко бухла брать.
Одной бутылки водки - мало
Две - много
Три - самое заебись!
Добавлено в 13:34 Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина. -Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?
Добавлено в 13:34 - Седой мальчик больше никогда не будет заглядывать в спальню родителей по ночам.
- Паша очень боялся заболеть пневмонией, поэтому каждый день ходил на флюорографию.
- Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.
- Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук.
Добавлено в 13:35 Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!!!
Чтобы носить даму на руках, нужно сначала самому хорошо стоять на ногах. Хотя некоторые предпочитают сидеть у родителей на шее..
Забот полон рот - не выплюнуть и не проглотить.
- Дорогой Профессор, теперь уже зачёт?
- Зачёёёётттт!
- Тогда слезь с меня, пьяная скотина!
Добавлено в 13:36 - Вчера в Москве был пойман двойник Михаила Зурабова. Двойник двойником, а огреб как настоящий.
Добавлено в 13:36 В бухгалтерии у тёток на пробел наклеено скотчем:"Любая клавиша"
Добавлено в 13:38 Наш классный руководитель очень радовалась большому букету роз, который мы ей подарили, радовалась она до тех пор пока не посчитала, что роз в букете ровно 20.
- Новости шоу бизнеса. Пьяный Ираклий Пирцхалава никогда толком не может представиться.
- Рекорд верности поставлен в Самаре. Ольга Афанасьева дождалась из армии подполковника
- Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.
Добавлено в 13:39 - После того как Сергей Безруков сыграл Есенина, Пушкина и Иисуса, у актёра творческий кризис. Следующий персонаж, достойный таланта Сережи по предсказаниям Нострадамуса родится не ранее 2666 года.
Добавлено в 13:41 Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность — звонок в дверь
Джордж Буш открыл памятник жертвам коммунистических режимов - первый официальный памятник Гитлеру на территории США.
Объявление: водитель машины ВАЗ 2109 с букой Л на багажнике, верните букву водителю автомобиля EXUS.
- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
Табличка в маршрутке:
Вас обслуживает водитель Молибога И.В
Добавлено в 13:42 Пишет девушка, которой с которой 2 месяца расстались и с тех пор не отвечаю на ее звонки/СМС: "у меня тут закралась мысль, что ты меня игнорируешь".
Добавлено в 13:43 - Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
Добавлено в 13:44 - 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.
Не возжелай себе лучшего начальника, ещё не известно какого подчинённого он себе возжелает.
Чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть!
Добавлено в 13:47 Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», - откликнулась золотая рыбка.
Добавлено в 13:47 - Мел судьбы попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь: менты – действительно козлы, Цой – жив, Гришка – лох, а у Машки с Толяном реально любовь.
Добавлено в 13:47 - Верите ли вы в переселение душ после смерти?
- Нет, я верю в переселение тещ после свадьбы.
Добавлено в 13:48 - Что бы ты сделала, если бы у тебя было скажем......... 100 милиардов евро?
- Купила бы вилу в Ницце!
- Да ну.. а я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратежку.
Добавлено в 13:49 Настоящий друг не тот кто познаётся в беде, ибо в беде может помочь всякий, а тот друг, кто познаётся в радости, потому как только настоящий друг искренне порадуется за меня, когда у меня всё хорошо...
Добавлено в 13:49 Ну не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.
Добавлено в 13:50 - Женщина на корабле к беде. Вчера в беду с удовольствием попал боцман.
- Неудачно прошел урок ОБЖ. И преподавателя не спасли, и экзамен не сдали.
Добавлено в 13:51 едем. в машине нас четверо. соответственно водитель, я и два чувака сзади.
на съезде с МКАД тормозит гиашник. руку к козырьку. заглядывает в машину. кивает на заднее сидение:
- вы вместе едете?
- нет, б#я, по отдельности! - простонал самый сдержанный из нас, сползая на пол.
Добавлено в 13:53 - Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали «ура».
Поэт в России больше, чем поэт в Японии, - утверждают антропологи.
Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают…
- Дубы, посаженные Джоржем Бушем, растут реально быстрее.
Удивительное открытие сделал для себя сторож Пупкин после очередного посещения вытрезвителя. Оказывается, слово "милиция" происходит от выражения "милые лица"!
Cегодня ехала в трамвае, так водитель, объявив следующую станцию сказал "на улице дождик, оставайтесь с нами"
Лишь приступив к разделу имущества, супруги поняли, как много у них было общего.
Любовь суровая штука особенно если вместо сердца треугольник
Порно ирония-сначала занимаются сексом, потом все равно др#чат.
Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!
Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...
Добавлено в 13:54 - Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
- Ноги ломать.
- С чего это?
- Любовница же у него на третьем этаже живет.
- Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
- А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.
Добавлено в 13:54 объявление.
Очень красивая садистка (23-170) желает познакомиться с немолодым, интересным, очень состоятельным мазохистом, мечтающим встретить воплощение своих грез и наслаждаться оковами любви. Брак возможен. Но если ночью захрапишь, - будешь спать на балконе в собачьей конуре, мразь!
Добавлено в 13:56 Саша Иннокентов хорошо учился в школе, слушался старших, много читал и после школы легко поступил на ЖурФак МГУ. Там он тоже хорошо учился, закончил Университет с Красным дипломом и его сразу взяли на работу в русское издание Форбса. Теперь он увлечённо пишет статьи про миллиардера Абрамовича, который плохо учился в школе, хулиганил, грубил старшим и не поступил на ЖурФак МГУ...
Добавлено в 13:58 Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Добавлено в 13:59 Едет по рублевке наикрутейший кабрио, типа вейрона, гаец машет палкой, останавливает, проверяет доки а сам все внутрь заглядывает - интересно же!
-Ой,а что это за такая большая красная кнопка у вас на торпеде?
-Ну, этта, панимаешь, типа когда дождь начинаецца - я ее нажимаю.
-АА! чтобы верх закрылся??
-Нет, браток, баппки не те - дождь заканчиваецца!!
Добавлено в 14:00 Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
Добавлено в 14:02 Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и Евровкуса.
Добавлено в 14:03 "Вставай, проклятьем заклеймённый" -
шипел в трусы один влюблённый.
Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но не вам.
- Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принёс! Вижу-вижу, у вас слюнки так и текут..
- Дедушка Мороз, а у них всё время слюнки текут... Это палата олигофренов!
Диалог в аське:
Она:
- Как работается?
Он:
- п.... ц з..... ли!
Она:
- Палец зажали?!!!
Добавлено в 14:04 "А теперь мы попробуем впихнуть невпихуемое."
" - А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!"
" - Скажи, а твой начальник гей или пидор?
- Конечно гей. Но иногда, такой пидор!"
Добавлено в 14:06 Собирался с понедельника начать новую жизнь, да вовремя спохватился:
старая жизнь еще до конца не прожита.
Пельмени из сои молодых бычков.
Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине
человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.
Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windоws.
Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит!
Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
Путина спросили на интернет-конференции: "Что есть, по вашему, права человека?"
Он ответил: -"Права человека" - это выражение чукчи, когда тот соглашается с кем-то.
Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет.
yaplakal.com