Анекдоты, выраженьица

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
- А что, отец, - спросил он, затянувшись, - покемоны у вас в городе есть?


- Ну как ты с отцом на рыбалку съездил?
- Отлично. Словил пару лещей.
- От бати?


Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнутся так и не решился.


— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?


Большинство никогда не пройдёт мимо несправедливости. Всегда остановятся, постоят, повздыхают.


Любят ласточек орнитологи,
Любят байкеров трансплантологи…


Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.


Карьера: от корки до икорки.


— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.


- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!


— Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
— А тебе зачем?
— Серега звонит в 3 часа ночи и спрашивает:
— Ты спишь?. Я говорю:
— Да!. А он:
— Извини, я тебе через час перезвоню.
И перезвонил, сука!

Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю. Официантка увидела, беспокоится..
— Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
— Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
— А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём.


Социологический опрос женщин:
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что, все сразу?!


Установлю вашей даме покемона.


женщина должна быть адвокатом своего мужчины, а не его следователем.


- бармен, повторите!
- повторяю, в долг не наливаем.


илье прислали по блютусу
координаты точки джи
ну трепещи теперь оксана
дрожи


Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?


Жара ебаная. Скорее бы холода ебаные.


Некоторые девушки как бы говорят – обратитьки на меня внимание.


Как только нахожу ключ от успеха, какая-то сука меняет все замки!

Наблюдаю периодически уничижительное название "поколение ЕГЭ". Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.


- Вы в порядке?
- Да. В случайном.


Так хочется мне снова в школу,
на переменках в "ЧУ" играть,
за сисьски теребить училок,
трудовиком быть - благодать.


Очень люблю делать комплименты. Например: "Эй, классные бока. Мне нравится" или "Твой локоть похож на жопу гуся. Очень красивого гуся".

Заскрипели старые кости...

- папа, у нас был урок сексуального воспитания. ты врал мне, что мой парень умрет, если мы займемся сексом до 16 лет.
- умрет доця, еще как умрет.


- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.


— У тебя бывает такое, что ночью не спится, и в голову лезут всякие разные мысли?
— Нет. Бывает такое, что ночью не спится, и в рот лезет всякая разная еда...


Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

Это сообщение отредактировал djamix - 22.07.2016 - 08:12

Резиновая женщина в очках !!! Убил наповал.

Самая «шустрая» мысль — не всегда умная. Главное — рот вовремя закрыть и пальцы с клавиатуры убрать ...


Верная жена должна отчетливо помнить, чему ее научил именно муж.

Это сообщение отредактировал djamix - 22.07.2016 - 08:21

"Покемон не ловится, не растёт кокос"

– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

- У вас зелёнка есть?
- Есть!
- А какого цвета?

Реаниматолог и патологоанатом собираются на работе выпить. Реаниматолог:
- Бери закуску, и пойдем ко мне!
Патологоанатом:
- Не-е, я твоих боюсь, шевелятся...

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

Это получается уже не анекдот. Сам в аптеке слышал: Дайте мне розовую зеленку.

- дорогая, вынеси мусор
- ты охуел?
- нет, я намусорил.


никогда не рассказывайте людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у вас есть.

Первый анекдот прочитал голосом Зиновия Гердта


Это сообщение отредактировал kotvood - 22.07.2016 - 09:00

Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы блять еще посмотрим.


- Что это у тебя на руках?
- Раздражение.
- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты блять за человек-то такой?


-Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.

Безлимитище,
покемонище,
водярища - хорошечно!

Без закусищи, будет то, за что сразу зелень

Что вас смущает. розовая зеленка - фукорцин

— Сколько тебе лет?
— Двадцать семь.
— Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
— Добежал до кухни раньше кошки.

Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.

- Сема, шо ви таки думаете за новый трактир на Дерибасовской?
- Яша, я вам скажу за ваш интерес: обед в нем плохо влияет на зрение.
- Это как?!
- Будете дристать дальше, чем видите.

В Новочеркасске прошёл детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашёл асфальт.

Фильм: "Лето".
Жанр: Драма.
В ролях: Я, работа.

- Какие ваши профессиональные навыки?
- Ловлю покемонов.
- Кем вы себя видите через пять лет?
- Тренером покемонов.
- Какие ваши главные цели?
- Поймать их всех нахрен!
- Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
- У вас в переговорной Пикачу.

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты – гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.

Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...

- Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, - с облегчением вздохнул Виталий Мутко.


По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.


Буквально месяц назад ловля несуществующего зверька однозначно диагностировалось как белая горячка…


— Вы независимый эксперт?
— Да, я уже две недели живу без родителей.


Самое обидное в "пакете Яровой", что в ФСБ будут читать мои статусы, но не лайкать...

Это сообщение отредактировал djamix - 22.07.2016 - 12:26

- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.

У идеальной женщины руки - по локоть в борще.

- Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
- Опять нажрешься и будешь дебоширить?
- Шалить.

У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

Мне хочется очень обратить время в спать...

- Ты можешь, наконец, заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

Это сообщение отредактировал Регион89 - 22.07.2016 - 13:08

Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спец-операцию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский — в темноте на кота наступил.

Все смеялись над британскими учеными до тех пор, пока не появились российские эксперты.

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

- Если не прекратишь притворяться кассиром из супермаркета, я соберу свои вещи и уеду!
- Пакет нужен?

Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...

Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, cекcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений", то поняла, что мне уже в принципе поздняк метаться. Отбегала, так сказать, старушка.

- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
- Джек.
- А фамилия?
- Дэниелс.

На заводе «Ижмаш», в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду…

- Учитель, как Вы познали нирвану?
- Скачал и послушал.

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?". Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

В 40 лет мне каждый день присылали по майлу спам с предложением увеличить член.
После 45-ти посыпались предложения купить виагру со скидкой. Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании…

а что тут непонятного? только она не розового, а красного цвета. И название типа "фукорцин" или как-то так называется.

Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку и коньяк!

- Але, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини... Э... Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?

В каждой девушке должна быть изюминка, заебинка, хардкоринка, и упоринка.

- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?
- Да!
- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
- Уговорила - изменяй.

Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и все понимают. А пальма тебя разве поймет?

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением наебать.

У меня с моей девушкой две стандартные цепочки ссор:
1. Я накосячил - она злится - я злюсь - я извиняюсь - я виноват.
2. Накосячила она - она злится - я злюсь - извиняюсь я - виноват снова я.

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

- Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!

После попытки ограбления я начал носить с собой нож. С тех пор мои попытки стали намного удачней!

...Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом... Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге... И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама... Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне... Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж... Чудо ты мое! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!

жидкостьКастельяни.. но провизоры не знают кто или что это...

Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово «блядь» - это запятая.

- Розалия Марковна, а как Вы относитесь к проституции?
- Отлично, Изя. Ну, представь: у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно таки у тебя все равно есть!

– Полцарства за коня!
– Какого ещё коня?
– Которым ебись оно всё!

Когда люди во время знакомства говорят мне: "Приятно познакомиться!", я всегда отвечаю: "Не спешите с выводами".