Нажал не ту кнопку

Возвращаясь с отдыха в Европе лет 5 назад, выкидывал из апарта оставшиеся продукты. Дошла очередь и до молока. Вкусного, свежайшего молока! Не поднялась рука выбросить, и втихую от супруги ( ну не любит она молоко!) допил. Полпакета. Немного совсем. Ну и на самолет. Уже на борту начал понимать что все против меня - самолетик совсем небольшой, "Эмбраер" ,туалет в нем один, да и детей полно. В общем когда взлетели, стало ясно что не долечу. Причем не только мне, но и половине салона! Похоже молоко допил не только я, а еще человек пятнадцать перед дверью туалета. Пучило как рыбу-шар, когда я наконец то дождался очереди. И тут один нюанс... Перед дверью туалета сидела стюардесса, прямо перед самой дверью, и что то периодически заглядывая в туалет нажимала там.

Меня в тот момент это нисколько не интересовало! Ворвавшись в кабинку и лихорадочно стягивая штаны, понимал что просто пуком тут не обойтись. Никак не обойтись! Как правило в эти момента жопный отдел выдает все, на что способен могучий организьм. Так и получилось, хорошо дверь не сорвало... И уже после пика переживаний и покрытия липким потом, когда понимаешь какая пропасть только что отделяла тебя от нормального человека,я опять вспомнил про стюардессу. Чего она там сидит-то? Поди все слышала, аж выходить неудобно! В общем привстал, и не одевая штанов начал искать кнопку слива. Ага, вот она! Только одна, ни с чем не спутаешь. Нажал. Блеать! Отъезжает нараспашку дверь, тут я весь такой красивый, и прямо в туалет, под ноги наклоняется молодая, красивая стюардесса и нажимае кнопку, которая угадай? Правильно, внизу под унитазом! Я в шоке, даже после того как дверь захлопнулась было ппц как неудобно, вонища стояла та еще. Когда вышел, мамы с детьми с укором смотрели на меня, а стюардесса сука, хихикала! Думал провалюсь в багажное. Но внутри мне было уже хорошо!!!

где кот????

поплелся уставший за лампой...

ну зачем так мало фантазии

Хуйня это..я вот в поезде посрать решил..и ёбнулся с толчка, а пока летел-серанул..и упал в свое гогно))) Разделся до гола и отмываюсь...началась санзона, проводница постучалась и открыла дверь..а там я голый и рука в гогне..вот это был пиздец...

не успевает он перебегать из темы в тему

Мне вот интересно: куды это дерьмо девается потом?

Так надо было форточку открыть, проветрить. Или как его там бишь... иллюминатор

тоже так бывает, но не от молока, а от майонеза.

Это сообщение отредактировал ВладимирЯсноСолнышко - 30.05.2016 - 15:48

да уж))) не дала наверно потом стюардесса )))

Хоспадя, какой пафос... А откуда в пакете из магазина "свежайшее" молоко?

Ай, ни пизди, ТС, вот она кнопочка смыва на Эмбрайере, синенькая и подписана!

В виде осадков на землю

Мне раз по дороге в деревню бомбануло так, что еле успел от машины до какой-то ямы с водой добежать у кладбища. Дристал дальше, чем видел...

А потом, когда шорты одевал-чуть со страха не умер, рука вся в кровище! оказалось, в той яме была родина комаров, и сотни три уже успели мне жопу проткнуть и насосаться крови, вот их я и раздавил.

С облегчением!!! Чего стесняться того что дала нам матушка Природа.

Никуда, на борту ёмкость специальная, на земле сливают и утилизируют.

Ты, мил человек тут покажи кнопочку

И даже теперь, после всего пережитого, ты веришь, что молоко было наисвежайшее?

Ури, Ури, где у него кнопка, где кнопка? ©

Цуко, скока летал и всё зря. Ни разу не поссал в самолетном сортире, а уж тем более не посрал.

Ты бы ещё помельче картинку нашёл!))
Это 145-й?

Кхуэнья, как говорят в Бразилии! Жизнь еще длинная, самолетов много.. Успеешь!

Просто он был ТАКОЙ

Ну и хуй с ним, так как идентификации не подлежит, будем считать, что оказия имела место быть!))

На асфальт идет - дороги же делают!