Анекдоты. Фразы.

Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

ДапОх - древнерусский бог спокойствия.

- Мам, а это нормально - в 18 лет хотеть детей?
- С чего это ты мне такие вопросы задаешь?
- Да просто Люська - у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...
- Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети - сволочи...

Так ни разу и не нашел свое имя на бутылке Кока-колы. Теперь пью только пиво.

Старость - это когда порнуха просматривается не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.

- Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу.

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали "обычного телосложения".

- Почему вы не берете меня на работу?
- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!

Счастье - это когда на фразу "вот вам делать нехуй" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа".

Терпение и труд тебя заебут...

Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.

- Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки. Ко-ко-ко, ко-ко-ко - не ходите далеко!
- Хватит! Когда я попросила тебя почитать стихи, я имела в виду что-то романтическое.

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин".

- Ты умная, эрудированная и тп.
- Сам ты тп!

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки. Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

Девушка парню, с которым встречается всего неделю:
- У меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая. Начну с плохой: я беременна.
Парень:
- О Боже!!! Мы же только начали встречаться! И что теперь делать?
- Успокойся! Хорошая новость: я знаю на 100%, что отец - не ты.

Море, у кого-нибудь есть с собой море? Здесь человека все заебало.

- Чай, кофе, потанцуем?
- Дверь, ручка, нахуй уебывай.

Сегодня пришло смс с номера мамы: "Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама". Я минут 5 думал, как именно меня пытаются развести...

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил...

А прямо перед олимпиадой допингом объявят гречку...

Она: Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у нее были ноги...
Он: Когда ты станешь еще немного старше, ты поймешь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...

Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Тогда постирайте цветное с белым.

- Вчера встретил вторую половинку. Всю ночь мерил - не моя!

Супруги приходят к сексопатологу.
Жена: Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему - нет!
Муж: И сейчас примерно тот же расклад!

Колдунья - очень страшной девушке: Может ну его, приворот, давай сразу к нам на шабаш...

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!

-... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из нее ручьем вытекала кровь...
- Стоп! Что за чушь вы несете!?
- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто... Поэтому на ваше: "Ничего мне на надо" - у вас ничего и не будет...

Иными словами, самые счастливые - составители всяких психологических тестов и те, кто их применяет на практике (HR и т.п)?

Я сильный. Я сильный! Счас ещё пару страниц почитают и пойду работать!

- Много не пей.
- Не многонепейкай мне тут!

Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас.nеt.

- Может ли грузин полететь в космос?
- Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне - от зависти, и все достанется этим противным азербайджанцам.

Я - не учёный и точно не знаю, почему спирт обеззараживает участки от бактерий .
Но есть гипотеза: при добавлении спирта у бактерий происходит элементарная пьянка, и они просто сваливают с обработанной поверхности в поисках приключений.

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

про "делать нехуй" и "свадьбу не как у всех" улыбнуло )) взял на заметку. жене венчание такое предложу =)

ТС ,ты весь Баш сюда притащишь ?

чо шпалим ? ТУТ эти "анекдоты" с картинками правда старыми

Это сообщение отредактировал MimM - 20.05.2016 - 06:13

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житься от сварливой старухи не стало!
- Дед, ты дед или не дед?
- Ну, дед!
- Ну, так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:
- Как твой муж относится к тебе?
- Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
- Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него сын.
- Ну, если ты такой разборчивый, то иди в армию...

- Лучшими днями своей жизни я обязан морю...
- Как это понять? Ты же там никогда не был.
- Я - нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.

Два друга разговаривают:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу хуй, как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встаёт теперь только на лошадей...


Добавлено в 07:34
- Пошeл вон!
- Почему?
- По полу.
- Как?
- Ногами!
- Но за что???
- За дверь бля!

Жил один мальчик он не выговаривал слово уксус и говорил усусь. Однажды мама послала его в ларек за хлебом и уксусом. Мальчик у продавца спрашивает:
- Хлеб есть?
- Нет!
- А усусь?
- Да хоть усрись! все равно хлеба нету!

Ну и я побаяню малость:

Лисa, волк и медведь встретились весной и стaли обсуждaть кто кaк провел зиму.
Лисa, побитaя и ободрaннaя:
- Снaчaлa все было хорошо, устроилaсь возле курятникa, воровaлa по две курочки в неделю, a потом крестьянин курочек посчитaл, устроил облaву с собaкaми, нaшли меня - еле живaя ушлa...
Волк, тоже покоцaнный и хромой:
- И у меня нaчинaлось здорово, около овчaрни жил, по одной в неделю тaскaл. Пaстух по весне посчитaл овец, охотников позвaл, кaк уж удaлось спaстись - прямо не знaю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лисa, Волк:
- А тaм-то что?
Медведь:
- А тaм, брaтцы, таджики...
Лисa, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считaет...


- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пизды дал!


— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!...


В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь

Понеслась!!!


Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.


Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.


Даже в выходные помни, что движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.


Заметил, что 30-летние женщины уже не кажутся такими старыми.


Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю, чего там бабы жалуются.


Лучше жить со строптивой женщиной, чем со скучной. Таких, правда, иногда душат, зато никогда не бросают.


Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.


Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»


Знакомый работает в полиции. Говорит, арестовали туриста за вождение в пьяном виде и за драку с полицейским. В кармане у него нашли это.
Перевод:
a) Перепить русского
b) Покататься на "Ладе"
c) Подраться с полицейским
d) Помочь медведю сбежать из зоопарка.
На всякий случай обзвонили зоопарки.


Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба заебавшихся?
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я заебался.


— Всё сказанное Вами будет использовано против Вас.
— Голые бабы


— Че ты такая грубая?
— Утю-тю, блять.


— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!


— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!


— У тебя губки соленые...Ты плакал?
— Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!


— Милая, я дома, оооо чем это пахнет? Ты опять приготовила нихуя!
— Да, ты угадал, это мое фирменное нихуя)
— Мое любимое!))


— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Хорошо, в Инваре пойдешь.


— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну... Да...
— Занятная штука этот ваш буддизм!


— Храбрый рыцарь, если ты добудешь мне пыльцу фей, то я отдам тебе полцарства!
— Я не буду нести тебе героин, и ты живешь в коробке из-под холодильника.
— Заметил, тварь...


— Будь со мной, я буду любить только тебя. Я долбоеб.
— Эмм. Может быть, однолюб?
— Нет. Долбоеб.


В семье экзистенциалистов:
— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Какая разница, все эти разговоры одно лишь пустое сотрясание воздуха, я не вижу смысла во всем этом.
— Мы гордимся тобой, бессмысленная ты наша биомасса!


Звонок в домофон:
— Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я, блять, выпал!


— Итак, вы готовы отвечать?
— Я не понял вопрос, поставьте его по-другому.
— ¿
— А мне нравится ваш подход.


— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!


Приходит мужик вечером домой и говорит жене:
— Слышь, тут на работе ребята сказали, что бабы у мужиков в рот берут! Давай попробуем?
— Ты че, одурел, придурок? Сроду никогда такого не делала и делать не собираюсь!
— Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится!
— Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40 и наконец-то уговорил.
Жена (спуская ему штаны):
-только не кончай , у меня от спермы изжога ...


— С тобой мой меч!
— И мой лук!
— И моя секира!
— И мои долги по кредиту!
— Что?
— Я должен был попытаться...


— И чего дома не сиделось? (А. Гитлер)
— Какая сука кинула? (И. Ньютон)
— И как эту херню доказать? (А. Энштейн)
— Бля, про водку надо думать, а в голове какие- то таблицы! (Д. Менделеев)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Если это аппендикс, вот это тогда шо за муйня? (Гиппократ)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— В умелых руках и хрен — балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта хрень полетит? (Ю. Гагарин)
— Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой херни наговорю! (Конфуций)


она ложила мне картошку
и наливала мне компот
я вмазал ей теперь не ложит
кладет


Я уеду жить в свитер
И возьму с собой бутер
Чашку чая, кота, и немного тепла
Может быть навсегда


я решила делать
добрые дела
завтра а сегодня
я источник зла


Передо мною перемены
и кто-то шепчет: "Не пасуй".
А я, уставившись на стену,
мелком рисую слово "х.."


За газ...За свет... За интернет...
За новый счетчик на подъезд...
За дочу в садик... Домофон...
Налоги... Пенсионный фонд...
За ссуду в банк ... И на мобильник...
И на продукты в холодильник...
Авто заправить... Курсы. . хата...
А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.



Добавлено в 09:26
В гостях, нажравшись не прилично,
Нассав в гостиной на палас,
Аркадий кончился как личность
И начался как п.....

Аркадий может бесконечно
смотреть с восторгом на огонь
его за это увольняли
из мчс уже семь раз

Спасибо! Смешно )))

Такое?

Из всего прочитанного я понял, что Петрович еще тот юморист :)

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.


- Привет дорогой, я скучаю..
- Привет, посмотри новый номер журнала "Мне похуй". Я там на обложке.


С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны стена.


Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.


Если Вам срочно понадобилось повесить полочку, а время позднее, разметьте места сверления, быстро просверлите отверстия под дюбеля, а после этого обязательно выйдите в подъезд и повозмущайтесь вместе с соседями, что "какой-то пидарас сверлит по ночам"...


Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё все лапы в говне.


совсем неправда будто любят
одни лиш сиськи мужыки
вот взять хотя бы пиво с водкой
ведь там же сисек нет вобще


- Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!


Детей бить нельзя! Только в качестве самообороны!


А прямо перед олимпиадой допингом объявят гречку...


За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.


Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.


Скоро лето и опять начнутся кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует.


На 98 % я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2 %.

Я не "граммарнаци"
Но блять!
Как так то??
Каждый раз мозг выносит!
Вы чё, прям с ЕГЭ сюда идёте?

,,,

Это сообщение отредактировал Регион89 - 20.05.2016 - 10:52

Подруга: Поспорили вчера с Максом. Он омлет с детства терпеть не может. Я ему говорю: "Давай я тебе приготовлю, как я его делаю, и если тебе не понравится, я твою машину помою. В бикини"
Подруга: Всё сожрал. Всю сковородку, сволочь
Подруга: И сказал, что не понравилось




Звонит тетка и истерично требует починить ей "шкурэ". Я в недоумении. Какой шкурэ? "Ну шкурэ, — говорит, — который в компьютере на рабочем столе, я на него нажимаю, а он не работает! " По телефону так и не понял, про что она. Когда приехал, тетка посмотрела на меня как на совсем тупого и показала на ярлык skуpе.





Знакомая рассказала ситуацию, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города, в авто без кондиционера дичайшая духота. Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З — знакомая, И — инструктор):
З. — Эх, вот это жара!
З. — Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу...
И. — Поехали!
З. — Что?! Я с вами никуда не поеду!
И. — ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ!






В конце 90-х годов прошлого века приехал с проверкой в р. п. Шилово Рязанской области. Захожу в налоговую, слышу уже от входа страшный ржач из кабинета начальника. Открываю дверь в кабинет – за столом начальник налоговой, напротив управляющий казначейства, у обоих красные от смеха рожи, не могут остановиться. Читают районную газету. По экземпляру у каждого в руках. — Чего ржете, паразиты? (Оба мои сокурсники). Отсмеялись, суют мне газету.
— Читай статью про Шиловский мясокомбинат. А на мясокомбинате только что сменились хозяева. Местное руководство разогнали, навезли своих, московских. И напечатали в шиловской районной газете статью в качестве саморекламы и самовосхваления. Читаю очередной абзац (цитирую недословно, но смысл полный).
«Мы обновили оборудование, освоили новую технологию производства колбасы, привезли с собой молодых, грамотных технологов и специалистов, сменили руководство. Если при старом руководстве на мясокомбинате из 1-го килограмма мяса делали 2, 5 кг колбасы, то теперь мы делаем 12».






Заключали договор на предоставление услуг Сбербанку. Сбер -- организация суровая, все по правилам и на каждый чих есть свой абзац. Вместе с двумя экземплярами договора и тремя тысячами подписями согласующих отделов в конверте пришла инструкция по обращению с договором! В этой инструкции было прописано все доскaн@льно: как подшивать договор, как загибать ниточки, как ставить печать и какого размера должна быть подпись. И ни дай бох сделать не так. ... и в каком-то дальнем пункте точные как швейцарские часы юристы Сбера четко прописали сроки действия договора: с 29. 02. 2016 по 29. 02. 2017 года)))




Как-то я видел мужика всего в волосах... Даже плечи... А волосы на спине длиннее чем на голове...
— ты уверена, что это был человек?
— Да, его в бассейн пустили





— если кафе и антикафе построить рядом они аннигилируют или рекомбинируют?
— они притянутся друг к другу и их кафезаряд уравняется. В итоге оба заведения станут столовками.




— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Хорошо, в Инваре пойдешь.





Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум.





Когда я служил в доблестной российской армии, в еще более доблестных десантных войсках, в нашем батальоне была строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота "залетала" (в смысле накосячила), то эта рота, в полном составе при прохождении по плацу с песней, (когда на тебя смотрит весь полк), должна была петь эту песню. Представьте: идут строем 70 десантников-головорезов и горланят во всю глотку: "Облакааа! Белокрылые лошааадки! . . "





Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.

,,,

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.

Я люблю только _ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее вообще нет.

Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт? " — а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.

Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. Тыкните в него палкой, скорее всего он сдох.

Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает ССУУУКААА...

"Сидит семья за столом - отец, трое сыновей(младший в люльке). Тут мама приносит борщ и накладывает отцу в тарелку здоровый кус мяса. Старший сын:
- Ну, правильно - кто ебёт - тому и мясо! Тут же получает от отца ложкой по лбу.
Деревянная ложка ломается. Средний сын:
- Ну, и чем теперь, хуем будешь борщ хлебать? Получает от матери подзатыльник. Младший из люльки:
- Блять, ну и семейка - умел бы ходить - ушёл бы нахуй!

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "на хуй". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на хуй мне такие оладушки!

— О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.

Любимая бабская игра: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».

— Мам, а что сегодня будет на ужин?
— Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричедали!

— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!

Ivanchek

Это сообщение отредактировал tubdoc62 - 20.05.2016 - 14:55

Регион89

BigGeorge

Она снимает синдром похмелья!