Анекдоты

Муж пришел домой пьяный и , чтобы жена не заметила, быстренько открыл ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Жена:
-Не прокатило-закрой чемодан и ложись спать!

***

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
-Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый?! Ищем пятого. Разойдись!
После третьего построения один боец говорит:
-Товарищ прапорщик, разрешите я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает:"Раз, два, три, четыре,и показывая на себя-Пять"
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает подзатыльник и говорит:
-Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

***

Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле "иди ты нах@й, старый пердун", в понедельник с утречка первым х@ячишь на ра работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. Очень помогает просыпаться.

***
Сценарий для следующего Терминатора:

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит - чьи-то слова "Саня, да тут, блять, килограмм пятьдесят меди будет!"

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады.
Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
***

Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
-Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь) : Нет, конечно.
-А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
-А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
-Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?!
-Да нет, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

***

Капитан атомной подлодки вызывает старпома:
-А что это за толчок был минуты две назад?
-Да это.. Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
-Ну и?!
-Кранты Ницце..

***


В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски.
Вдруг дверь с грохотом открывается. И в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
-А белых женщин я #бал!
-Нет проблем,-отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
-А белых женщин я #бал!
-Тем лучше для вас, -отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
-А белых женщин я #бал!
_и правильно, -отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают отвращение


Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»


Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. Прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет «сокол, сокол, я белка, как слышно, прием!»


Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники – говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 15, гормоны, могут и приставку мне сломать, пиздюки.


Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент –дама лет 30-35.
После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
-А если у меня денег нет?
-Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
-Ну хорошо!
По улыбались, едем дальше.
Доехали до места, «С вас 220 рублей» говорю, а она:
-А у меня и правда денег нет.
-Хм..и что будем делать?
-Ну не знааааю…
-Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
-Нет, ну может..
-Короче, хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
-И деньги есть..
Пауза.
-…И отсо#ать хочется.


Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в ж#пе!



Я – я как бы тебя
С - Слушаю
Н - но мне
О – пох#уй


Осень..Двое пьяных..Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой!!!



Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
- Мужик, где мы находимся?
- Пошел на х@й!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!


Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пердануть при муже (я же принцесса!). Недавно сильно поругались, с истериками и соплями. И как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я как пернула!!! А он обнял и сказал: ну наконец-то оно вышло, зло твое..



Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
-Там слева есть рукоядка, за которую можно держаться.
-Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоядку.
-Я знаю, но мне скоро выходить.


А помните школу? За время звучания фразы « И таак..к доске пойдет..» Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые выучить половину заданного на дом.

Покатит, хоть и старенькие.

какой-то странный антимат-фильтр в этих анекдотах. завуалировано слово в ж#пе и совершенно открыто ПИЗДЮКИ...
а так ниче, улыбательно

Я сильно сильно извиняюсь, что оффтоп, но как проспавший собирается из Аськи сообщение удалить (третий анекдот)?

Так как напишешь, так и не проспишь. В этом то и смысл. Ну или удалёнка

Хотя я вспомнил как работает аська.
Хотя из системных файлов точно можно снести.

Это сообщение отредактировал PashaStav - 16.05.2016 - 11:03

Уговорили-пойдет! Позеленил, но больше в надежде, что свежаков накидают

Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь…


— Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
— Тише ты, я, может, продлевать буду.


Позвал меня он выпить чаю
И знаешь что мне предлагал
Он предлагал мне выпить чаю
Нахал


Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках также, как мы, это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки


- Ты такая женственная!
- Гладко стелешь, фраерок.


Обама подписал указ, согласно которому любой американец, считающий себя женщиной, может пользоваться женскими туалетами в общественных местах.
Следующий его указ, видимо, будет о том, что любой американец, считающий себя президентом США, может заходить в Белый Дом, сидеть за президентским столом и подписывать любые указы.


Когда Порошенко понял, во сколько ему обойдется победа Джамалы, он истратил половину бюджета Украины на смс-голосование за Лазарева.
Но и это ему не помогло.


Основная интрига Евровидения: Найдут ли мельдоний в крови российского певца?


Примиряющей стороной в конфликте таджиков и кавказцев из-за кладбища выступили киргизы:
- Ребята, успокойтесь, русских на всех хватит.


Меняю энциклопедию в трёх томах "Всё о контрацепции" на детскую коляску.


Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.


Если девушка красивая и ласковая, то согласен и на умную.


Очередь в продуктовом.
Девушка продавцу:
— Мне, пожалуйста Бонд (сигареты), синий, тонкий, короткий.
Продавец:
— Девушка, не позорьте Бонда, возьмите красный, толстый, длинный.


Жена:
— Я теперь буду все делать так же, как и ты
— приходить домой поздно без объяснений,
пить водку, разбрасывать вещи по квартире,
рыгать после ужина,
отращу живот
и буду вечерами смотреть футбол под пивко.
Муж:
— Ага. Ты, для начала, научись ссать стоя...



Прибыл в порт корабль. Моряк вышел на берег и тут же снял портовую пр@ститутку. Поставил ее раком и дело пошло. Она ему:
— Эй морячек, не в тот порт заехал!
— Да мне все равно, лишь бы быстрее разгрузиться...


Девушка парню:
- Нравится моё новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
- Вот!


Как стало известно нашему корреспонденту, генерал, оторвавший ручку от уазика, пытался также постучать ногой по колесу. Однако, был немедленно оттеснен в сторону бдительными сотрудниками завода-изготовителя.


- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...


Блин, как же я жалею, что 15 лет назад сказал жене, что не боюсь летать на самолете! Воистину, язык мой - враг мой. Законного повода выпить в аэропорту перед посадкой теперь найти не могу.


Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.



— Я принёс тебе цветов, тупая ты манда.
— Что?
— Ты говорила, поступки важнее слов.

Какой хороший повод встать в красивую позу,закатить глаза и трагически сказать....Вот и выросло поколение, которое незнает как в аське диалоги удалять)))))

Можно старенький и бородатый?
Всплывают две подлодки наша и американская.
Американский капитан: "О! Хело рашн!", наш с будунища "Кто хуево покрашен?! Две торпеды за борт и срочное погружение!"

Я понял смысл анекдота. Но вот он не проспал, прибежал раньше всех на работу, а дальше то что?
Как можно удалить из аськи посланное тебе сообщение?

Ты знаешь? Только не говори про удаление всех файлов истории, потому как они в историю попадают по происшествии достаточно длительного накопления. А сообщение вчерашнее. И не твое.

Это сообщение отредактировал GoodwinXX - 16.05.2016 - 11:25

Включить комп босса, принять сообщение. удалить.

При условии, что аська автозапуском, пароля на компе нет.

В моём детстве вместо ноута была книжка

Уже тогда бухал!

маленький нюанс - удаляется вся история... а это уже может выглядеть подозрительно.