Молодой Вельзевул

На предпраздничной посиделочке на работе начальник юр.отдела рассказал (за давностью лет) историю почему у недавно уволившегося уважаемого и опытного юрисконсульта Михаила ...вича было такое адское погоняло. Пришел к ним этот специалист несколько лет назад стажером. Активный как неспаренный электрон. Жаждал юридических подвигов, деловито требовал дать "дельное дело".

Дали ему типовой договор коммунальной подрядной организации на несколько тысяч юр.лиц. Освежить на предмет изменения законодательства. Для алчущего славы молодого выпускника юрфака это было унизительно, но деваться некуда - взял, отработал. Куратор в пол-глаза проверил, утвердили. Напечатали весь объем, раздали контрагентам, подписали. Ни каких претензий.

Он уже работал в штате младшим юристом, когда при составлении иска другой юрист нашел в обновленном договоре следующее обязательство Заказчика: "...а так же, с момента подписания настоящего договора, обязуется предоставить в неограниченное пользование Исполнителю свою бессмертную душу в количестве 1 (одной) шт. без права передачи третьей стороне."

Пришлось срочно исправлять и под надуманным предлогом переподписывать все договора этого типа, благо никто не заметил. Шутник получил кликуху "Миша Мефистотель" и лишение премии за "неполное служебное". Причем, взыскание было не за саму выходку, а за допущенную ошибку в договоре - "контрагент, как юридическое лицо, души не имеет, соответственно ошибочно указан один из предметов договора".
via

В договорах на кредиты-ипотеки маленькими буквами и не такое бывало

не прокатило...

Прикольное такое "пасхальное яичко"))))

Поржал)

"Адвокат дьявола" короче

забавно)))

Зря, Надо было требовать выполнение условий договора! Чтобы не подписывали документы не читая!

А как достоверно определить наличие души у юр. лица или физ. лица?

Угу. Факт предоставления как будете подтверждать? Актом сдачи-приёмки?

не по теме, но про душу, анек старинный:

"Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
- Обосновал, но препохабно..."

и другая сторона не читала? Странно это.

Душа юр. лица вызывает особенно много вопросов.

Ну, если юр.лицо, допустим, ИПшник, то ошибка не такая уж и критичная.

Далеко ему до Джобса, ой как далеко.

Да такое при составлении договоров частенько встречается ,то душу продают,то посуду помыть обязуется вторая сторона и многое другое,юридический юмор,особенно часто это встречается в договорах от 500 страниц и более,где нибудь в середине...

Добавлено в 09:44

Договор может быть и на 2 тысячи страниц,вероятность того что он будет прочтен от корки до корки включая каждое предложение 0.001%
Читаются в основном главные условия сторон и пропуская "воду " по типу в какие законом сроки если что будет разбирательство и прочего стандартного набора букв, известных любому мало мальски подкованному юристу.

По одной из городских легенд, лет десять назад работал в уголовном розыске опер, назовем его Ивановым. И так этого опера все достало, что стало ему все пофиг - и ничальство и карьера и т.п. и т.д. И стал он писать в постановлениях об отказе в возбуждении уголовного дела "оперуполномоченный уголовного розыска Иванов, совместно со своим другом Чебурашкой, рассмотрев заявление ..." и т.д. и т.п., и как там дальше полагается. А такие постановления визирутся начальником розыска, и если повезет, прокурором. Если не повезет, то материал возвращается на доп проверку. Легенда гласит, что Чебурашка успел ознакомиться и рассмотреть полсотню заявлений, начальник согласовал, а прокурор утвердил.
А опер потом спился ибо было ему пофиг вообще на все.

А для других ОПФ? Коммунальные организации - чаще всего некие ООО "Вектор <...>"

ИП - не юридическое лицо)
ИПБОЮЛ - индивидуальный предприниматель без образования юридического лица))

ну а кто вам доктор? читать надо то что подписываете) а по сабжу улыбнуло))

В стройотряде, мы, будущие техники-строители и руководители производства получили право самим писать наряды... Все было хорошо и денежно до одного случая: Парням пришлось сопроводить вырубившегося от водки прораба до дома, поднять до квартиры и уложить на диван под маты его жены... Было это аккурат в конце месяца и случай нашел отражение в наряде. Нашли обоснование, расценили, в общей пачке у него-же подписали и отправили в ПМК. Там благополучно наряд прошел ОТиЗ и только на утверждении у главного инженера выплыло. Внимательным оказался... Шум и треск стоял на весь трест и техникумовское объединение ССО а шутка еще долго ходила: "Подъем пьяного прораба на 4 этаж с заноской в квартиру и укладкой на диван"...

Добавлено в 16:56

А если и читала? Помните старую историю - из договора: "Нижегородское речное пароходство с одной стороны и бригада цыган с другой стороны обязуются покрасить речной пароход..."

Легенда гласит, что бригада свои деньги получила, покрасив ровоно половину теплохода....

SESHOK
молодцы практиканты! ))

Ага, помню эту шикарную байку
Ну, а че, бригана цыган со своей стороны пароход покрасила

А еще байка была про студента, который посреди докладов, курсовых и пр. вставлял что-то типа "после прочтения данных слов подойти к автору работы и попросить шоколадку". И один препод, профессор какой-то кафедры, подошел и потребовал объяснить эту фигню. А студент ему говорит, что за все 3 года обучения он первый подошел, остальные ставили оценки просто так, походу не читая его работы))

Дело было зимой. Мня во время службы в армии, будучи на дежурстве, на сданной мне увольнительной записке написал "С правилами купания в проруби ознакомлен". Написал и забыл, оставил с кучей других увольняшек в журнале. Через неделю проверка МО РФ И надо же такой хуйне случиться, что эта увольнительная записка попала в руки проверяющего. У того была форменная истерика, чуть заикаться не стал со смеху.
Мня конечно вычислили в 2 счета, но так ниче не сделали, так как проверяющий стал просто душкой после такой забавы и мозги командиру почти не колупал уже