239
Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры?
---
Сто грамм махнув для настроенья,Олег настроился на секс,Потом махнул еще поллитра,Настройки сбились, он уснул...
---
- Проснулся сегодня с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 14000.
---
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото!?- Сестра! - Такая милая...
---
Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.Девушка, испуганно:- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!- Да ничего, уж лучше по заднице...
---
- "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок"... ЧТО ЗА БРЕД!? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать!?
---
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни - утвердительный ответ обычно платный.
---
В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.
---
Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот, поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот, поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!
---
Я Александр. Женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. СЕРЕЖУ МЫ БУДЕМ ПОЧЕМУ ТО НЕДОЛЮБЛИВАТЬ
---
- Дорогой, сыр закончился!
- Надо говорить не "Закончился", а "Я сожрала весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность...
---
- Где успел побывать в этом году?
- Только в ахуе.
---
Бьет - значит ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ
А никакая не любовь, дуры вы, тупые.
---
- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...
---
В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.
---
Антисемитизм в Биробиджане проявляется в виде морозов.
---
Злые люди все время доставали лилипута вопросом: «А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?»
---
Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали "Ебааать копааать…"
---
1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе
2. Второй забегает в банк с возгласом "Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадёт до 20!"
3. Убегаем.
---
Все лежат, а Игорь
почему-то сел.
И работник морга
сразу поседел.
---
— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.
---
— А завтра на работу пойду. Работаньку мою. Работушку. Вообще бы не отдыхал. Работал без выходных. Как конь. Соскучился то как по труду...Боже, за что мне всё это. (плачет)
---
— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
---
Володя — очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
---
В каждом человеке есть маленькое кладбище,
где похоронены те, кого он любил.
---
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.
---
Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу... сидя жопой на асфальте.
---
Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
---
— Мам, я кушать хочу!
— Ах ты моя помощница. Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать.
---
Я конечно ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал.
---
Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
---
- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой.
---*----*---
добавляйте.
yaplakal.com