Лента анекдотов на пятницу 6.05.2016

Россия отклонила американский план урегулирования по формуле “Крым в обмен на санкции”, так как и то, и другое у нее уже и так есть.


С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.


- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
- Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет...


Как стало известно, в России отзывают 177 автомобилей Jaguar XF и Jaguar XЕ, из-за чего на следующей неделе заседания Думы и правительства РФ проводиться не будут.


Обычно, человек страстно хочет обладать тем, чего у него нет. Но, как только мечты сбываются, любовь проходит. С деньгами этот закон не работает.


Не поймешь этих баб. Раньше моя плакала, потому что мы не могли быть вместе, сейчас плачет, потому что мы вместе.


Мужчины и женщины абсолютно разные, хотя бы потому, что они считают полной херней.
Женщины считают полной херней:
- Рыбалку и охоту
- Футбол
- Пиво
- Гараж
- Друзей мужа
- Как выглядит задница у соседки
- Политику
- Все, чем бы ни занимался мужчина, если это не приносит дохода и не касается ее.

Мужчины счиатют полной херней:
- Дом-2
- Как выглядит задница у соседа
- Тещу
- Походы в косметический салон
- Что сказала подруга жены и, вообще, всех подруг
- Все, чем бы ни занималась женщина.


Разговаривают две подруги:
- Знаешь, что-то у меня с мужем в последнее время... как-то разладилось... А ведь мама учила, что все женщины любят сильных, обязательных и твёрдых мужчин.
- Нет, правильная формула немного другая - сильный мужчина, и обязательно с твёрдым.


Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
— Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.


— Дорогой, а я во сне разговариваю?
— Еще б ты, 6ля, и во сне разговаривала…


Женская мечта: хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.


Внимание! Акция!!!
Только до 30 июня 2016 года!
Хочешь замуж за МИЛЛИОНЕРА?!
Приезжай в Беларусь! Торопись!!!
P.S. 1 июля акция заканчивается, потому что начинается деноминация.


Для поступления в вуз нужно учиться, учиться и ещё раз деньги!


100% опрошенных мышей боятся женщин!


Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!


Со временем остаются самые надежные друзья с проверенной, крепкой нервной системой


Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать. Она говорит:
– Хорошо, но у меня только одна кровать.
– Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.
На том и порешили. На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
– Какой, нахрен, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!


Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.


Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором". Все пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, ты почему не пишешь?
- Я секретаршу жду...


Ползут два солдата в разведку.
Вдруг, один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!


Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

С ПЯТНИЦЕЙ!

Погнали!!!


По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.


Мисс Таиланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.


50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрассчитала и умерла раньше.


Сколько нужно фрейдистов, чтобы поменять лампочку? Два. Один меняет, второй держит ему член. ОЙ, ЛЕСТНИЦУ!!! Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ ЛЕСТНИЦУ!!!!!!!!


— Слушай, давай зависнем в коворкинге, у меня есть идея для стартапа, я уже даже рисеч сделал. С меня смузи!
— Так, вот сразу нахуй пошел.


— Мужик, кто ты, и что делаешь в моей квартире?!
— Ой, мне вот щас не до философии!



— Давай на камень, ножницы, бумага?
— Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь?


Боярский звонит по телефону:
— Алло, это Горводоканалья?!
— Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...


— Доктор, у меня в жопе газета застряла!
— Что, правда?
— Нет, Известия!


Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
— Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
— Нет!
— А я нaщупaл!


Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
— Нет.
— Может, пока искупаешься?


Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.


— Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
— Но вы её уже протягивали мне.
— Обед.
— Да она в руке у вас.
— Молодой человек, я закрываю окно.


Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины.
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду...


Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял проводника. Идут, проводник
впереди рубит тропу длинным топором, охотник
с ружьем за ним. Тут местный медведя увидел
впереди и говорит тихо:
— Иди сюда!
Никакой реакции. Он снова еще тише на пол тона:
— Иди сюда!
Охотник сзади совсем шепотом:
— Нахуй ты его зовешь!?




Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла!

Дочка 4,5 года выучила слово "пиздец". Причём употребляет его довольно правильно.
Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
- Поняла? - спрашиваю.
- Поняла.
- Что ты поняла? Повтори.
- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще пиздец.

Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор нападает на Россию, где у него из-за мороза батарея садится. Последнее, что он слышит чьи-то слова : «Да тут килограмм семьдесят меди будет!».

«…Сегодня пришёл на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак…»

Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

- уже уходите?
- да.
- а что так медленно?

Как в два действия вывести женщину из себя:
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 40 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы..

Мужчине на заметку:
Если девушка уступила вам место в трамвае, нет никакого смысла за ней ухаживать.


Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте и он, как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом...


Два товарища общаются.
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!


Мат — это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: "Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами". А скажешь одним словом...


- Вот и открылся самый известный тренажерный зал...
- Какой?
- Огород!


Парень с девушкой гуляют по парку:
Он:
— Да, дорогая.
Она:
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду!


Разговор двух друзей:
- Ты че такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!


Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...

Наш ребёнок тоже материться начал. Может, в саду услышал, может - на улице. - Хуй его знает.



Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне - велосипед.


Смешался с группой детей, идущих в садик и кричащих: "Не хочууу". Понравилось, завтра пораньше встану, постараюсь перекричать их


В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.


Завидую детям, только ребенок может с таким самозабвением чесать задницу у всех на виду.


Вчера тренировался думать - сегодня приятная головная боль.


Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.


Для кассиров супермаркетов в аду специально приготовлены десять котлов, но работают только два.


У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с женщиной.


Хотелось бы уметь передавать через Wi-Fi объятия, выпивку, пиццу, хорошее настроение и пиздюлей. Пиздюлей особенно!


Буква J по-испански читается, как русское Х. Видимо, по этой причине слово juice (джуйс - сок) они заменили на jugo.
Но как читать встречающееся перед автострадами autopista?


Любовь - это когда мужику вместо "Я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая" - говоришь: "Ну ладно, ничего страшного, я сама сделаю".


Собеседование в "Единой России":
— Укради эту ручку.


— Молодой человек, Вы что меня клеите?
— Как Вы могли такое подумать! Чтобы Вас клеить, Вас нужно сначала обезжирить!

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены:
— Тут мышь!!! Позвони на ресепшн, объясни ситуацию, ты хоть что-то по-английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшн:
— Хелоу!
— Хелоу.
— Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
— Йес.
— Джерри из хиа.


Секрет Дюймовочки раскрыт,
Он оказался очень прост:
Она курила с малых лет,
А это замедляет рост.


игорь под контролем
зоиных нунчак
быстро научился
поднимать стульчак


ругает мама поросёнка
за неумытый пятачок
салфеткой рыльце вытирает
и шепчет ах ты человек

Это сообщение отредактировал Невидимый - 6.05.2016 - 00:44

Хотел тоже пару-тройку анекдотов подкинуть,но после букв(текста,"анекдотов")господина "Невидимый",решил,что всё равно до сюда никто не долистает.И дабы не оффтоп,если кто долистал: Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
- Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
- Починить можем?
- Никак нет, капитан!
- Шлюпки на воду!
- Нету шлюпок, капитан!
- Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
- Капитан, спасжилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
- Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на хуй пробоина? Какая в пизду ватерлиния?" - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

А смешные анекдоты будут?

мда...

Рассмешил с утра!
Зелень

Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!..
*****
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
*****
Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30 и ни одного из 20 запланированных!
*****
Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролёру 10 баксов:
- На все!
*****
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

1943 год. Венгерская пушта. По пуште долго, скрипя снегом, шагает человек в войлочной накидке. Приходит в деревню. Ночь. Вдали воют волки. Человек стучится в крайний дом. Открывает старуха.
- Ты - Йобана мать?
- Да. Я - Йобана мать.
- Крепись, мать, Йобана убили.

Отправлено с мобильно клиента YAPik+

Хех

Shizm

Неправда! Анекдоты листаются все, даже на нескольких страницах.

Пропальщик

Будут, если сам запостишь!


Маша, грешно смеяться над больными и убогими, отойди от зеркала!


Каждая женщина достойна cекcа, но не каждая — дважды


Мои нервные клетки настолько нервные, что обзавелись своими нервными клетками, чтобы нервничать.


Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0


Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что всё время попадаю в бит.


— И вообще: жениться - плохая примета, денег не будет...


— Ты купил смесь для ребенка?
— Дорогая, сколько раз говорить, дети делаются не так.


— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.


Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"? . .
Батюшка:
— Да я только по коленям!


— Милая, мне холодно. Ты всё одеялко забрала...
— ТЫ ЧЁ-ТО ВЯКНУЛ ИЛИ МНЕ ПОСЛЫШАЛОСЬ?!
— Я говорю, спокойной ночи, любимая. Сладких снов..


— Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.


— Пробил час.
— В смысле, чайник вскипел? Боже, когда ты начнешь разговаривать нормально?
— Всё в руках судьбы.


— Я так устала...
— Но ты же ничего не делала.
— И что?!


— Иди с нами, мы покажем тебе красочный мир алкоголизма, научим блевать и творить немыслимую для трезвого ума херню.
— А вы, простите, кто?
— Майские праздники.


Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пи@ди!


— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда...
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
— Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...


— Каков ваш уровень английского?
— My English is the... Is the...
— А дальше?
— Is the capital of Great Britain!


— Я исполню любое твое желание, смертный
— Хочу себе маленького дракончика
— А если объективнее?
— Тогда хочу высыпаться по утрам
— Будет тебе дракончик


— Какое ваше самое выдающееся качество?
— Ну, я практически полностью независим.
— ...
— ...
— ...
— Мам, ну скажи ему!
— Он независим.


— Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
— Никуда не деваю!
— Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
— Да ладно, ладно... вот они...
— То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт!
Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!


У нас два основных способа борьбы с проблемами:
1. Да пошло оно все на фиг.
2. Прорвемся.


1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.


Моя жена — очарованье!
Господь, спасибо за жену.
Она — небесное созданье,
Как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива,
Ей вся одежда так идет!
Попробуй я сказать другое —
Она... мне голову свернет!

Это сообщение отредактировал Невидимый - 6.05.2016 - 10:21

- Я медленно снимаю твои трусики...
- Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!

Записался на мастер-класс “Как не быть лохом”. Дорого, конечно, а что делать.

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.

- Да не ревнивая я!.. Просто без волос ей действительно лучше!..

Из жизни интеллигенции. Он читал ей Мандельштама, она ему - Цветаеву. Но каждый-то думал о Баркове...

Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- Ладно соседские сплетни, но и вы туда же!..

— Ты зачем это сделала?
— Что из того, что я сделала, зачем?



Всех с праздниками и удачных выходных!!!

В России не нужны импортные овощи, там своих уже 86%...

— Алло, пожарная?
— Да.
— У нас тут огонь!
— Все огонь?
— Ваще огонь!
— Приятного отдыха.

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

- Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!
- Да потому что ты не умеешь пить!
- Так вот я каждый раз и учусь!

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал, хотел. Наконец, на четвертый День рождения он его получил. Вокруг прыгает младший брат, Ванька (2 года) и просит:
- Дай! Дай!
Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:
- Тебе нельзя! Ты не МЕЧТАЛ!

— Почему можно «выпуклый«, но нельзя «впуклый»?
— Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.

Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, а последнее в упаковке - еще и долго...

Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни - акушера и патологоанатома.

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

со смешными напряг, есть актуальные

У армянского радио спрашивают:
— Почему негры в Америке плохо живут?
— Однажды пришли злые люди с Севера и убили всех хороших хозяев.