Случай в аптеке

Зашел как-то в аптеку, пилюльки себе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки.
Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнется, по сторонам озирается.
Дождался, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно
так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбкой, предвкушая аццкую еб#ю, ждет когда ему принесут!

Но аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ауте!(пауза)
- Ну как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверно или из чего их там делают,
я ж не знаю.
Аптекарша в ауте! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-английски. Он маленько
помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Ну давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Непонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужичок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришел, а не в продовольственный! Жрать их никто не
собирается!
Хихикая, оглядывается на окружающих, но понимания в их глазах почему-то
не нашел и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шепотом:
- Давайте безвкусные.

Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул
не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на все "-90" никак не
меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и
микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного
нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьник. В этот момент и
мысли у него были явно не о еб#ле. Скорее всего они были такие: "На х#й
мне бл#дь обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доеб#лась, дай бля
гандонов и от#бись. Размер бля, вкус бля, может мне и вытащить
для наглядности и примерить сразу бля, спросить мнение окружающих,
песдетс! ебанарот, хул# я сюда приперся. Больше никогда не приду.
А эту "нежить", в белом, еб#ном, халате гандонами бы накормил. С каким,
бл#дь. Вкусом? Один ведь хрен, когда еб#шь не нагнешься и не принюхаешься.
Или после еб#ли, гандон можно сварить нах, и съесть.
Со вкусом картошки нах! "

Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
На мужичка было жалко смотреть. Хотя если бы между ним и аптекаршей не было бы стеклянной перегородки, эти слова стали бы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬНАЯ!!! Вы что тут с ума посходили что ли? Какой
формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти
кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне
насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! На член как-нибудь
натяну! Давайте любые. Которые ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз
спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- *****! Да иди ты на*** со своими гондонами, ****! Идиотка *****! Что бы
я еще раз...
И ушел.
Люди шептались и посмеивались...

ебучая аптекарша кому то поебаться не дала...

И што, на такой хромой хуйне, ты решил выехать на главную?

Мне этивон

Вспомнилось:

"А Вася никогда не заболеет спидом. - Почему? - Потому что он гандон"

Не получилось у мужика поебаццо... Не привык к настоящему современному сервису!

Напомнило баянистую историю:


Районная аптека. Парнишка, явно не семи пядей во лбу, просит у аптекарши
пачку презервативов. Та, выполняя заказ, делает шаг в сторону и роется в
ящичке. В это время подает сигнал ее мобильник. Видимо, звонит клиент и
спрашивает о наличии некоего препарата. «Вам для орального или
ректального применения?» - спрашивает она неведомого покупателя.
Парень, не видя, что аптекарша разговаривает по телефону, полагает, что
вопрос обращен к нему.
Он явно потрясен уровнем сервиса и выбора в
какой-то задрипанной аптеке, но, с другой стороны, будучи не слишком
образованным, не до конца понимает суть вопроса. Однако перед
симпатичной и молодой девушкой-аптекаршей не хочет проявить себя
профаном в сексуальной проблематике, поэтому вполголоса обращается к
стоящему сзади мужичку средних лет: «А ректально – это куда?». – Тот
уже въехал в ситуацию, но, давясь от смеха, отвечает строго на вопрос:
«В задницу!»
- «Безграмотная дура, это аналом называется, - бормочет
парнишка себе под нос и, сунув голову в окошко, озабоченно спрашивает
девушку:

- А что, просто в пизду у вас нет!?»

Это сообщение отредактировал Угрюмый73 - 4.04.2016 - 15:01

анекдот с вооооооооооооооооот такой вот бородой, переделанный в унылый рассказ
чувак, ты сегодня столько тем уже запилил, остановись, прибереги козыри

Это сообщение отредактировал AxelFouli - 4.04.2016 - 14:57

для таких стесняшек есть рецепт: идешь в супермаркет и берешь всего понемногу - колбаски, сыру, хлеба, овощей, пару бутылок минералки (ну или кто там чего пьет) и тут же на кассе в эту кучу кладешь пачку презервативов, рядом с пачкой чая например

Правдивая история, на основе стариннейшего анекдота времен махрового СССР, когда гандончиков в продаже не было.

отличное чтиво , поржал.... громко...:))))

а глаза добрые-добрые

Пруф бы не помешал...ну или хоть фото...

вот это порадовало

Ну ты и лошара, ТС, я сто раз так делал!

Это сообщение отредактировал Leboma - 4.04.2016 - 15:07

Он в аптекарше тещу не узнал

...

Ах тыж блядь,сука немецкая,мышь белая,клизьма лабораторная,ангидрит твою мать,и перекиси кусок!-так надо было уходить.

Вам блиать смешно, а мне дрочить пришлось. сцука, белохалатная

придется сапог натягивать....

...

Краткость - сестра таланта.
Растянутая хрень.

..из этой же серии...

Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок.
- А это что у вас за презервативы?
- Со вкусом запретного плода.
- Да? Надо попробовать.
На следующий день приходит возмущенная.
- Вы что мне продали? Они же со вкусом члена!
- Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?


Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!


Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя,
Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Это сообщение отредактировал zeppelman - 4.04.2016 - 15:01

Юкки не дам блять! это анегдот с такой бородой что по полу волочится.