Анекдоты на 17 марта

Интернет — это средство общения тех, кто недолюбливает реальных людей.


Родственники – это группа людей, периодически собирающаяся покушать по поводу изменения их количества.


Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.


Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте.


у вас опять засос на шее
и одиночество глазах
и как вам только удается
все так красиво совмещать


В Голливуде вы можете лежать на песке и смотреть на звезды. Или наоборот.


Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще нихуя не будет делать.


Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу хуйню.


- Давайте займёмся виртуальным сексом?
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...


- А что такое "амбивалентно"?
- Хуй его знает... А ты знаешь что такое детерминизм?
- Тоже амбивалентно.


Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.


в нынешнее время фраза "Да я уже не девочка" может иметь совершенно иной смысл


Слабонервный - это плохо. Еще хуже, когда сильнонервный.


баб зина ехала в вагоне
ей ночью што то не спалось
соседи по купе проснулись
наутро в вязаных носках

Русский язык очень сложный. Вот, например, почему "квас" пишется слитно, а "от вас" раздельно?


У меня такой старый телефон, что его прослушивает КГБ.


В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй заебет поправками.


Второе дыхание вывело алкотестер из строя.


Обычно карьера политической проститутки начинается с удобной гражданской позиции.


Я люблю мужчин, которые держат своё слово. Сказал: "Позвоню" - позвонил... Сказал: "Приеду!" - приехал... Сказал: "Жить без тебя не могу!" - пошёл и сдох.


Всегда можно было догадаться, что у нашего трудовика сегодня похмелье. В такие дни он заставлял нас не сколачивать ящики, а вышивать.


На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в грудь:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!


Почему в имени Геннадий две буквы «н»? Почему не 17? Что нас останавливает?


После развода Машу ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.


— Скажи мне, ты бы отпустила своего на работу в другой город, но на зарплату в 150 тыщ?
— Пинками!!!


Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты, не дай бог. А так - вообще.

мой миленок так чудил,
то вводил, то выводил,
и шептал, что я похожа
на какой-то там игил.


Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!


Установил вчера втихаря брату на ноутбук блокировщик порносайтов. Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: “Что—то сломалось”.


она спросила веришь в знаки
не верю отозвался я
она в ответ и я не верю
и повернула под кирпич


закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен!


Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.


Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу я буду уверен,что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись он в руках держал два кусочка говна,
один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил
человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,
говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал
свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- Учитель так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Да иди ты нахуй говноед ебучий...


Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.


— И как ты в постели?
— Помещаюсь.


Иногда рулишь, и так мучительно больно вдруг станет от того, что справа не оборудовано место стрелка-радиста.


— Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.


У меня нет интернета и я не веду блог. Поэтому просто хожу по улицам и рассказываю всем встречным чем я сегодня занимался, что ел и о чем подумал. Уже есть два постоянных подписчика: участковые врач и полицейский.

ну еще давай маленько) повеселил)

У меня схожая мысля! Давай ТС-жги!!!

Про бабу Зину убило

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.


Даже самая умная голова проигрывает в споре с тупым предметом.


Только умная женщина способна на разные глупости, у глупой — ума не хватит




Это сообщение отредактировал djamix - 17.03.2016 - 09:07

Я включал в нее стиралку, водонагреватель и УФ лампу.

в точку!!!

Может кто не слышал:
- Эй! Те. кто зиму провожал на масленицу, вы её куда проводили? Что-то быстро вернулась ПИЛЯТЬ!

И я попробую Вас повеселить!


Подошел сегодня к лифтам 1-го этажа одного из небоебов Москвы-сити. Судя по горящим кнопкам, все лифты бродили, как и полагается в этом идиотском здании, в неописуемой выси. Кроме одного, прям передо мной, дверь его была открыта. Там завершалась нешуточная погрузка — трое работяг, больше мешая, чем помогая друг другу, вшвыривали в лифт стеллажи. Самый высокий и широкий стеллаж, возможно даже шкаф, просматривался в глубине, у задней стенки. Но и за ним была жизнь — я думаю, там таился бригадир, вошедший первым. Потому что из-за шкафа периодически доносились руководящие ЦУ, как чего ставить, чтобы все влезло. Двое долговязых работяг у входа, шепотом матерясь, внесли последнюю тяжелую штуковину и с достоинством удалились, оставив третьего, самого толстого, вносить легкие узкие стеллажи. Внеся их все, он попытался втиснуться сам, но дверь никак не закрывалась. О чем он тут же доложил руководству.
— Че, пузо не пускает? — раздался ехидный голос из-за шкафа — Пива пить надо меньше!
— Слышь, Саныч, это, давай я один стеллаж обратно выну! Потом за ним съезжу!
— А ну-ка лучше выйди нах. й отсюда! А внутрь пусть Михалыч лезет! А вы двое марш наверх другим лифтом! Принимать груз!
— Нету больше Михалыча — мрачно сообщил толстый — посрать вышел.
— Ну тогда Дмитрич! — возопило руководство.
— И Дмитрича больше нет с нами — грустно отвечал толстый — ушел курить. — ! "№;%: ? *()! — раздалось из-за шкафа. И по размышлении: "ну тогда стеллаж точно оставлять нельзя — сп. здят! Влезай как можешь! " Толстый покорно повозился еще, вжимаясь в стеллажи, но дверь так и не закрылась. И вдруг он просиял. Вышел из лифта и нажал там кнопку, оставаясь снаружи. Проорал в неторопливо закрывающуюся дверь:
— Асталависта, граф Монтекриста! Лифт завыл, унося в неописуемую высь замысловатые маты шефа. А работяга гробовым голосом добавил: "Здесь твой замок Иф! " и торжествующе огляделся. Заметив меня, радостно сообщил: "Я его на самый верхний этаж послал! "
И тут я начал ржать. Потому что знаю это здание и этот лифт. Он еще раз десять остановится. Воображаю: дверь открывается, внутри никого. Одна матерящаяся мебель, несущаяся к небу, двери закрываются...




Над городом Сысерть (рано смеяться) у военного вертолета отвалилась дверь (не ржать), которая упала на линию электропередач и обесточила все...




У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать. И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит:
— Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика: — Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный... Хотел подхватить, но от смеха не смог )))




Действующие лица: Олег — ген. директор. Инна — точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь коммерческим директором, не будучи оным. Дама немолодая, но после некоторого количества выпитого вполне ничего; Гость — Важный гость; Ком. директор — настоящий коммерческий директор, мужчина в полном расцвете сил. Генеральный рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого количества важного народа. Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции. Очередной танец заканчивается. Гость подходит к столу: — Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора тр@хну!.. Немая сцена. Ком. директор не знает, куда щемиться.




Сижу в Сбербанке, как положено взяла талончик, наблюдаю за экраном, когда мой номер появится. И тут одно окошко освобождается, загорается номер на табло, но никто не подходит, оператор в окошке начинает называть вслух громко номер очереди: "Б 3", никто не подходит, она опять "Б 3", из зала доносится: "Ранила".




— Мам, я покакал!
— Хорошо. На работу не опоздай.





"Мне похудеть бы надо, кстати... "
Ворчала Ира за столом.
Она сегодня днем с кровати
Упала сразу с двух сторон.





Акушерка спрашивает молодую мамашу:
— А отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли.
— А почему?
— Да он с моим мужем плохо ладит.






— Короче смотрите, я поймал этого пидо@аса, давайте заставим его вернуть все, как было на@уй!
— Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.




Я не интересуюсь современной политикой. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет по РЕН ТВ.

"Иногда рулишь, и так мучительно больно вдруг станет от того, что справа не оборудовано место стрелка-радиста.

"

Иногда.... Да постоянно!

В армейке охуенно это понимаешь.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

- Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
- Куплю, не пережуешь...

- Доктор! У меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!

- А помните, Денис Леонидович, как мы детьми дрались?
- Да не может быть, мы что, изверги какие-то, детьми драться!?

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

Стоит поп, молится, мол,снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п.
Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает:
- Да? А с монашкой кто вчера прелюбодействовал?
Поп начинает оправдываться:
- Ну, бес попутал, искусил нечистый…
Бог куда-то в сторону:
- Люций! Ты этого вчера искушал?
Голос Люцифера:
- Не-а, вообще первый раз его вижу.
Бог:
- Та-а-ак. Запишем: пиздел на Князя Тьмы!

- Доктор, я умру?
- Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают. Из толпы у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло такое чудо?
- У меня угнали машину...

Добавлено в 11:34
- Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да?
- Хм... Да. А как вы узнали?
- А у вас кровь на руках...
- А-а... Ха-ха... Не беспокойтесь, больной, это не кровь - это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли..

Добавлено в 11:34
Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.
Пожаловаться!

Добавлено в 11:34
- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
Пожаловаться!

Добавлено в 11:35
Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!

Добавлено в 11:36
Женщина, будь решительной: понравился мужик подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, спросила: "Что на завтра готовить?".
Всё.

Добавлено в 11:37
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.

Добавлено в 11:37
Уважение - это когда ты при встречи с человеком вытаскиваешь ДВА НАУШНИКА.

Ништяк. Анекдоты

-Пап,а как понять слово-опешил? [-Ну,как тебе объяснить,сынок?Это что-то вроде-охуел.

Добавлено в 11:51
-Доктор,скажите,сколько мне осталось? -Десять. -Что "десять"? -Девять,восемь...

нормально так.

"Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра."

Знаете что вспомнилось. Пластмассовая игрушка из хлопушки. Ну вылетали такие плоские, в каждой хлопушке по одной. Обычно вся партия с одной игрушкой. Ну например кораблик))) если попадется буратино ваааще атасс, счастья до ушей

Это пять!!!

— Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
— Я просто хотел маму...

- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
- Ну… не знаю, тут четыре лишних...

- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.

Вопрос на сайте ГИБДД: "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?"

-Папа, когда я смогу приходить домой во сколько захочется?
- Не знаю, сынок. Я и сам ещё не дожил до этого возраста...

- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.

Маленький мальчик :
- Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!

Хохол читает на стене "Бей жидов...
-Це гарно дило
Спасай Россию"
-Не бачу логики

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много,
но еще и часто.

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как уже подрастают еще моложе

При мaссовой проверке бaнок с тушенкой в одной из них обнaружилось мясо. Срочно нaчaлись поиски производителя. Все эксперты считaют, что мясо в консервы могло попaсть только из-зa несчaстного случaя нa предприятии…

Моня, зачем нужно было посылать Сёму матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сёма, иди работай!»

— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

Судя по погоде чучело Масленицы выжило и начало мстить ))

Свежо!

Это пять!

- Доктор, а я вот жену 12 раз за ночь, это много или мало???
- Это пиздеж!!!!!




- Папа, а что такое невежество и безразличие???
- Да хер его знает, да мне и похуй...

Это сообщение отредактировал Бульбасмак - 17.03.2016 - 12:16

Ты щто, глюпий? Патаму же, пачему и "ананас" пишется слитна, а "мы ее" - раздельна!