Анекдоты. Фразы.

Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.

Лучше соседка снизу сверху, чем сосед сверху сзади...

В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт "ценные советы". Муж долго терпит, а потом выдает:
- Как мужики гаремы терпят? Пока всех выслушаешь - уже идиот!

Иногда человек забывает обновлять мечту. А потом на пенсии спохватывается: а что мне делать с ящиком мороженого?

Герой-спасатель не любил вспоминать, за что он тянул тонущего лысого нудиста.

На вопрос "Доверяете ли вы жене?": "Нет" ответили 60% мужчин, "Да" - 20%, еще 20% переспросили "А чьей?".

Внимание, мошенник! Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

- Гюльчатай, умоляю, закрой! Ну, пусть это будет личико.

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

- Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась.
- А что, при диете чеснок нельзя есть?
- Так я ж с салом!

Плывут по реке на лодке чукча с женой. Жена на вёслах, чукча на корме. Глядит он на супругу и размышляет: "Хорошо ей, греби да греби, ничего больше не надо. А мне думать, как дальше жить..."

- Как говорят одни мои знакомые китайцы... Нет, не скажу, что они говорят, по-русски это означает мат.
- Ну, скажи это на китайском.
- В том то и дело, что они это говорят на русском.

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

- Мой новый парень придурок какой-то! Зашла у него в ванную, а у него истерика!
- Вот просто так?
- Ну пьяная заснула на часок там и что?!

Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени. Чуть по привычке не обосрался...

Выражение: «На пенсии выспишься», наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна…

- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись еще глубже!

- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением - причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
- И как?
- Почему-то продолжаю поправляться...
- А что ты сегодня ела?
- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну и пармезан там,рокфор - по полкило...

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с "плохим Я" и с "хорошим Я". "Плохой" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

- Приведите пример неполного предложения.
- Я люблю своего ребёнка.
- Теперь полного.
- Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина по привычке молча нюхает...

... с любой стороны близко.

Про ремень жЫзнена

а еще парикмахеры)))

Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пи*дец!» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.

"Ээээ, блять, ну я даже не знаю, забей, все будет хорошо" или история о том, как я умею давать советы и поддерживать в трудных ситуациях.

Что будете заказывать?
- Свинину с картошкой
- Вам луком жареным свининку посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?

Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: "Люблю" - вот это любовь.
Утром он хотел поцеловать жену, а она махала руками и кричала: "Отвали! Иди уже на свою работу!" - а вот это жизнь.

Давно обещал детям, что куплю новую игру "Монополия". Папа сказал, папа долго делал, в результате игру купила мама и подкинула им как подарок.
Радостные детки бегут целовать папу, папа кисло, но честно кивает на маму, вот — ей все поцелуйчики.
И вот, в разгар проявления благодарности, младшая (8 лет) зависает на долю секунды, смотрит на меня и говорит задумчиво:
"... но ведь это значит, что у папы остались непотраченные деньги!"

Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:
- Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку.

- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...

По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...

Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, все так классно, что решили вживую встретиться. Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались - что ты делать будешь?
- А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришел парень на свидание в условленное место, ждет. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы, случайно, не Максим? Меня ждете? Очень хорошо, что мы встретились - но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..

Порадовал с утра Спасибо!

дабы не оффтоп:
В симфоническом оркестре новый дирижёр. Репетиция, все заняли места, начали играть, вдруг он громко кричит:
- Стоп! Вторые скрипки, да, вот вы конкретно - подтяните первую струночку, пи$дит-с немного...
Все думают, мол - твою мать, какой слух! Струночку подтянули, начали заново.
Дирижёр через несколько тактов опять:
- Стоп!!! Виолончель, вторую струночку отпустите слегка - подпёздывает немного-с...
Все опять прифигели, струну виолончелист отпустил. Дирижёр:
- Так, с последней цифры, играем!
Играют, всё хорошо. Мужик на литаврах в заднем ряду стоит, скучает, у него партия в конце самом ((( Задолбался ждать, размах, и со всей дури как пи$данёт!!!
Дирижёр:
- СТОП!!!!!!! Кто ЭТО сделал?!?

Идет абрэк а впереди жену ведет.
Навстречу дрругой:
-Эй Саид! Что жена впереди себя ведешь коран не велит!
-Когда коран писали мин не было. Иди Зульфия, иди...

Это сообщение отредактировал zond - 29.02.2016 - 08:44

Приходит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Великолепно.
- А х..ле пришли?

×××××××
Приятель поделился хаком, как миновать очереди в госучереждениях - одеваешься по-цивильному и берешь с собой КАРТРИДЖ, и идешь минуя очередь, выставив покерфейс, на возможные вопросы отвечаешь в стиле "Вы что, не видите, что я с картриджем?"
И, что сука характерно, ни капельки не врешь.

×××××××××

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

×××××××÷
-Прямо по курсу шестивёсельная шлюпка!
-Боцман,уберите мандавошку с окуляра.

Ну тогда вот тебе еще классику на тему,
:)

Генеральная репетиция оркестра. Первая скрипка только что был, и куда-то запропастился.
Дирижёр: "Где первая скрипка?!!!". Молчание.
Дирижёр вне себя, тромбонист ему на ухо: "Да не кричите Вы, в гримёрке он, дрочит". Дирижёр врывается в гримёрку -- и правда, скрипач скорчился в углу за тем самым занятием. Дирижер, сокрушённо: "И это наша первая скрипка! Кисть выше! Движения плавнее!"

Поручик Ржевский пошел в филармонию.Ну и по среди концерта придремал.
Подрывается и у соседа справа спрашивает:
-Не вы сказали пошел на хуй?
Тот удивленно:
-Нееет!?.
Поручик спрашивает у соседа слева:
-Не вы сказали пошел на хуй?
Тот тоже удивленно:
-Неет!?
У соседа сзади:
-Не вы сказали пошел на хуй?
И тот удивленно:
-Неет!?
Поручик откидывается на стуле умиротворенно и говорит:
-Ну, значит музыка, навеяла...

Это сообщение отредактировал zond - 29.02.2016 - 09:03

Порадовали с утречка в понедельник! Наполовину вампир просто убил!!!!

Ну, раз пошла такая пьянка, ещё один:

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается мощнейший оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ*ЕЛИ??!!!

- Дорогой, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А ГДЕ?

"Пираты Карибского моря" удалены из-за борьбы с пиратством. Тут все верно, даже придраться не к чему.

Взбодрить приунывших подчиненных можно неожиданным вопросом, например: "Вы че, суки, охуели?!". Это разрядит обстановку и вернет деловой тонус.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит: « Ну как тут не пить, блядь?..»

- А давайте Таню разыграем?
- Сомнительный приз, если честно.

- Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена?
- Какой же? — заинтересовался друг.
- Она сказала, что как муж я просто идеален - всегда остаюсь дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется, иногда даже к утру.
- А где же она бывает?
- Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.


Добавлено в 10:34
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял..."

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ… Но как то необычно… . по слогам…

Это сообщение отредактировал Регион89 - 29.02.2016 - 11:44

В Чехии на 200 российских рублей можно купить 8 бутылок местного пива.
Потом сдать 8 пустых бутылок и купить еще 3 бутылки.
Потом сдать еще 3 бутылки и купить еще 1 бутылку.
Ну а потом ты в говно.


У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, сука, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя...




Это сообщение отредактировал hamurappi - 2.03.2016 - 18:44

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!

Бондарчук снимет российский ремейк «Выпивший», в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.

ну, и от меня несколько:

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Ушёл на утреннюю пробежку, вечером принесли в хлам бухого...

Горбачев объяснил свое долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю".

- Охранник музея изнасиловал древнюю египетскую мумию..... как говорится, Сучка не захочет - кобель не вскочит...

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...

— Слыш, Вано, пачиму Грэцию так назвали?
— Ти что Гиви, савсэм дурак, да? Патаму, что я туда грэться езжу...


Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками из кусочков.

— Короче смотрите, я поймал этого пидораса, давайте заставим его вернуть все, как было нахуй!
— Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.


от счастья вырастают крылья
мне б полететь куда нибудь
но крылья легкие а жопа
отнюдь


цените тех, с кем можно быть собой.
без масок, недомолвок и амбиций.
с кем можно быть космической железной стрекозой,
воюющей с кустом за помидоры в пицце.


Коротко обо мне: взгляд кошки, грация картошки.


- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...
- Доктор, где я возьму столько еды?


Весной в России жить обидно,
Весна стервозна и капризна,
Сошли снега, и стало видно,
Как жутко засрана отчизна.


Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый больше весит...
2) Всё.




Добавлено в 12:40
ТО чувство, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее.


Если хотите напугать человека, щекотите его с абсолютно серьёзным лицом


Эгоист - это тот, кто думает не обо мне.


-Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста
-А4?
-Ранил

вот к празднику......

праздничный рецепт блюда на 8 Марта:
Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк.
Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости.
Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема.
Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу.
Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице.
Блюдо готово!!!

- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком - и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понял, гнида?!
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...

Ну ещё из этой серии.

-------------------------------------------------

-Изя, здравствуй! Где ты сейчас работаешь?

-В негритянском джазе.

-О как.. И много там у вас этих негров?

-Только двое. Я и Соломончик. Остальные евреи..

На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!

Чувак то прав