Анекдоты, лента анекдотов на 12.04

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

- Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко?
- Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко!

У Саши есть 5 яблок. Сколько ему нужно отдать Маше, чтобы ее соблазнить?

Читал инструкцию по применению клизмы: уссался...
Применил: усрался...

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.!

Воздух не заметен, пока его кто-нибудь не испортит!!!

По опушке леса шел фашысский шпиён, переодетый простым совецким мальчиком, а навстречу ему шел простой совецкий мальчик.
Встретились, разговорились.
Тут из домика, что на опушке леса, высунулась женщина и что-то прокричала.
Совецкий мальчик сказал:"Меня зовут жрать."
Фашыстский шпиён ответил:"А меня зовут Иван."
За что был разоблачен и жэстоко отпиззжэн.

Добавлено в 07:27
Ахуенно:
Комплименты – оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.
3 comments|post comment

Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек...




Добавлено в 07:28
Встречаются два "бизнесмена". Один другому предлагает вагон повидла за миллион. Бьют по рукам.
Один идёт искать миллион, а другой вагон повидла.

Добавлено в 07:29
Игра на ТВ "Сочини короче песню":
Игорь Николаев:
- Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
- Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
- Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
- А я – из трех букв!

Добавлено в 07:29
А еще сегодня на перекрестке к машине подбежала счастливая как сектантка девочка во всем зеленом и подарила мне творожную активию и рекламу. Активию я выкинул сразу, а рекламу в обед съем.

Добавлено в 07:30
- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да он уже старый был.

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами!

"Toyota - управляй мечтой!"
Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?

Встречаются два приятеля:
- Ну, как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я все никак не могу найти себе пару!
- Ну, так женись на одной!


Добавлено в 07:40
Встречаются два новых русских. Один из бандюков, а второй - из интеллигентов. Первый и говорит:
- Слушай, а давай к нам, в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки, выпивки хоть залейся... В общем здорово...
- Класс. А где вы там в гольф играете?
- Во что играем?


Добавлено в 07:42
Встречаются два мужика.
- Как дела?
- Ты представляешь, вчера прихожу домой, а там жена с любовником в кровати спит. Захожу на кужню за ножом, смотрю - две бутылки водки на столе стоят. Ну, я выпиваю одну, потом вторую, закуриваю... и глядь... это же не моя квартира!


Добавлено в 07:43
Встречаются два одессита.
- Ты слышал, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!!!
- Да? А это что, знаменитый аптекарь?
- Нет, это знаменитый физик.
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- ?
- Ну, как тебе объяснить? Например, если ты переспишь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе мгновением. А если тебя голой задницей посадить на раскаленную плиту, то это мгновение покажется тебе вечностью. Понял?
- Да! И что, он с этими двумя номерами будет выступать в Одессе?

Девушка 29 лет, блондинка, рост 180, ноги длинные, бюст крупный, зад упругий, генеральный директор крупной компании с иностранным капиталом, машина Порше, 8-комнатная квартира в центре, желает завести в свое скромное жилище какого-нибудь зверька.
С предложениями обращаться по телефону 333-33-33. Козлов - просьба не беспокоить.

Отвечает одна студентка...
Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами!!!

- А вот на фотографии моя девушка.
- Фу-у-у-у!
- Чего вы? Вот она, скраю.
- А-а-а-а! Другое дело. А ты где?
-... А я "Фу".

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. На бумажке было написано:
- Ваще отстой! Впарить лоху.


Добавлено в 07:49
Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг крутится жена, и как это бывает у 99,5% моряков после месяца нахождения милого дома, мягко говоря, пилит:
- Ну что ты разлегся, как ленивый толстый кот! Посмотри на своих Друганов, вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъезде починил, лампочки повставлял все сверкает! А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, краны починил ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом!
Хоть что-нибудь!
- О-ох! Ну ладно, свари мне кофе и дай бинокль, пойду, что ли, на балкон, поработаю...

Из заявления в прокуратуру:
- Меня били все! Даже понятые!!!

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку...
Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье.
Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведёмся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЁМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!

Алкаш - бармену:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Аленушка говорит брату: "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!"
Бармен: - У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!




Добавлено в 07:52
В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!




Добавлено в 07:57


Трое друзей. Первый:
- я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- а я в горы уезжал,на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- а ты что? где? как?
Третий:
- а я вместе с вами на кухне был, только не курил!

- Великий князь, а почему тебя все называют Владимир Ясное Солнышко?
- Та-а-ак┘ Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне! Ясно, солнышко?

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а, - промычал муж, - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

Русско-иностранный разговорник.
Настоящий разговорник составлен для облегчения при общении иностранцев с русскоязычными представителями торговли.
* Иди отседова! - продавщица вам симпатизирует, но предупреждает, что не сможет встретиться с вами после работы, так как её будет встречать чемпион улицы по кикбоксингу.
* Сам такой! - комплимент, означающий, что интеллектуально вы стоите на одной ступени с продавцом.
* А ты меня поил? - предложение выпить на «брудершафт» в свободное от работы время за ваш счёт.
* А мне-то что?! - напоминание о том, что качество товара целиком зависит от размера чаевых.
* Не нравится - не бери! - информация о том, что специально для вас у них найдётся нечто более подходящее.
* На себя посмотри! - тактичный намёк на то, что в вашем туалете не всё в порядке. Проверьте молнии, пуговицы и т. д.
* Не твоё дело! - гарантия того, что в случае дефекта купленного товара фирма возместит вам ваши убытки.
* А чихал бы я на тебя! - предостережение о том, что продавец не совсем здоров и нужно остерегаться инфекции.

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!


Добавлено в 08:03
Она отказала мне в извращенной форме.

.............................................................

Кассиp одной контоpы, занимающейся обналичкой, заносит pеестp сделок в Excel.
Тянется к кнопочке "Save", получает сообщение пpо "illegal operation", - и Excel отpубается.
- Млин, как они узнали, что опеpации - нелегальные?!!!




Добавлено в 08:04
Латвийский двор. Раннее утро. Хозяйка выходит на крыльцо и кричит:
-Шарик! Hет ответа
-Шарик! Шарик! Полная тишина.
-Шарикас! Из будки:
-Гавс! Гавс!

Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!!

Shum? Зачетные анеки!!!

Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят.
Одна из них говорит:
- Это Волга!
Другая тоже смотрит и говорит:
- Нет, это Москва-река!
- Нет, Волга!
- Нет, Москва-река!
Минут 20 спорили, тут одна раздевается, скидывает все шмотки с себя, я, говорит, сейчас, проверю! И прыгает с моста вниз... Проходит полчаса, она возвращается вся в кровище и с разбитой рожей.
И так возмущенно говорит:
- Волга, Москва-река, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ!!!

Во дворе мужик копается в "Запорожце" -ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? "
Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!

В связи с грядущим ребрендингом МТС (а кто не знает, в графическую основу бренда будет положено... яйцо) возникла идея придумать для него какое-то прозвище, наподобие "Пчелайна".
Яйца, однако, оказались довольно неблагозвучной основой для возможного прозвища, в голову лезли какие-то варианты типа "Яйцефон".Пока я вдруг не понял, что в русском языке уже есть слово, как раз и совмещающее в себе два основных понятия - яйцо и звонок, и отлично подходящее в качестве названия оператора.
МУДОЗВОН

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох#ела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??

Про анализы, это пиздец! )))

Встретился на улице пацан с красивой девушкой:
- Привет, тебя как зовут?
- Что?
- Как зовут?
- Настя.
- Пойдём поогуляем!
- Что?
- Пошли гулять.
- А, пойдём.
Гуляют они... болтают, ну и сблизились.. Лежат. Парень:
- Тебе хорошо?
- Что?
- Тебе хорошо?
- Да.
- Понравилось?
- Что?
- Тебе понравилось?
- Да.
- Почему ты всегда переспрашиваешь?
- Что?
- Почему переспрашиваешь?
- Да это от СПИДа осложнение на слух...
- ЧТО???

Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту симейку, и ему так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.

В.В.П. набирает номер:
В ответ: - Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки: - Секундочку, соединяю.

Добавлено в 08:50
Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительстве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

Встречаются две проститутки. Одна другой и говорит - "Слушай-ка, а как ты так много денег зарабатываешь?"
Другая отвечает - "Вот приходит ко мне клиент, я не заметно от него себе в пизду пин-понговый шарик запихиваю, потом трахаемся мы трахаемся шарик лопается со звуком я ему и говорю "Ты мне пизду порвал, плати тысячу баксов" он и платит.
Первая проститутка всё поняла думает "так я и сделаю"
Приходит домой и ищет пин-понговый шарик. Да и не нашла не фига. Пришлось теннисный вставить. Приходит к ней клиент. Трахаютя они трахаются и тут взрыв
Проститутка-"ты мою пизду порвал плати тысячу баксов"
Клиент-"я тебе хоть мильон баксов заплачу ты только скажи в какую форточку мои яйца вылетели"

Добавлено в 08:53
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

Когда мне плохо, меня забирает скорая.
А когда мне хорошо, меня забирает милиция.

Добавлено в 08:59
По мнению американских советологов, в современной России происходят настораживающие перемены: как и прежде, там по центру Москвы бродят дикие медведи, но теперь они еще и нефтью торгуют!..

нашел на одном из форумов если когото послали на х@й http://lleo.aha.ru/na/

фу, какая-то я седня пошлая, ну да ладно , следующие инегдоты:


Америка. Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
-Мери, сделай мне минет, пожалуйста...
-Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят?
-Черт с ними, соседями, один минетик, Мери
-Нет, не сейчас, лучше завтра.
-Мери, один легкий отсос, я же знаю-тебе это нравится...
-Нет, нет и нет, сейчас не буду.
-Пожалуйста, Мери, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей.
-Отстань от меня и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
-Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтобы вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете. Но ради бога, уберите руку с домофона!!!

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом.

Преподаватель на экзамене опрашивает студента, а тот ни одного вопроса не знает. Ну препод и говорит:
- Иди поучи, придёш через неделю...
- Нет, пожалуйста, не выгоняйте. Давайте я головой парту поломаю и вы мне 3 поставите. Препод подумал и согласился. Студент размахнулся и как треснет башкой по парте, та в дребезги. Преподователь в шоке ну ничего не поделаеш, только ставить ему 3, а студент:
- Нет не ставте 3, давайте я головой стенку поломаю и вы мне 4 поставите. Препод помялся, помялся, но согласился. Разбег и стена посыпалась. Преподователь выпал в осадок. Собираеться ставить 4, а студент ему:
- Не ставте 4, давайте я на вас нассу и вы будете пахнуть французскими духами. Препод в шоке от предложения но, помявшись согласился. Студент нассал, тот обнюхал себя, скривился и говорит:
- Что-то я не пахну, а воняю.
Студент понюхал и говорит:
- Да, действительно, ну ладно ставте 4 и я пошол....

Лежат две контактные линзы в стакане:
- Надо же, на дворе полдень, а мы еще ни в одном глазу!

Заходит мужик в камеру.
Ему зек говорит:"пику в глаз или в попу раз?"
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать:"Помогите, помогите пидоры зрения лишают"
Тут зеки охренели и говорят:"слыш, ты кого пидорами назвал?"
мужик:"Да среди вас как я погляжу одноглазых нету"

ХуанитаПетровна

А у тебя на афтарке один смотрю

Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка!

- Вот съешь котлетку за бабушку. - ... (чавкание и молчание) - А вот тебе огурчик за папу. - ... (чавкание и молчание) - А вот сосиска за маму. - Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!! - Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!!



Добавлено в 09:20
Kozankov

подъебал

Добавлено в 09:22
Kozankov
по другим анекдотам будем аналогии проодить, искать связь и фсе такое?

ХуанитаПетровна

Не принимай близко



На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Фигасе, можно с вами сфотографироваться?

Это сообщение отредактировал Kozankov - 12.04.2007 - 09:24

Kozankov

латна, буду принимать далико

hawk1

ты бы сам че - нить написал бы для разнообразия

ЗЫ: посмотри на свои баяны 86 из 242, эт сильна

Это сообщение отредактировал ХуанитаПетровна - 12.04.2007 - 09:39