Держите анекдотов на недопятницу

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...


У меня на телефоне есть кнопка "Вкл. бл. '' Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл. нах. "


Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось — до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
— Мля, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчет мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:
— ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.


- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.


По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...


Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.


Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- Да пей, хули ты доебался-то?!


Перевёл часы - солнечные,через дорогу,на португальский.


- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ...Хм-м...нарушаю...


- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!


Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?


Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?

...В деревне Вилларибо и Виллабаджо меряли половые органы, оказалось что средний размер члена в Вилларибо — 14 см. а в Виллабаджо — 25 см. Откуда же такая разница? Все просто, в Вилларибо меряли линейкой, а в Виллабаджо проводили опрос.


— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть, круто! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..

Фирменный "Баргузин"?

Задумался..

Потому что государство гораздо более устойчивая система.

С бородой:

Магазин инструмента строительного.
Покупатель: А монтировка есть?
Продаван: Вот, пожалте.
Покупатель: А красненькая есть?
Продаван: Блять, как вы заебали!

Это сообщение отредактировал Simuch - 19.02.2016 - 14:48

Товарищ! Во время эпидемии гриппа помни о мерах профилактики! Будь всегда проспиртован!

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

Когда я получу зарплату, то сразу стану шиковать: куплю батон, куплю картошку, возможно, выпью молока.

Интернет и мобильная связь так быстро развиваются, что скоро можно будет позвонить на паспорт, очки и второй носок.

Добавлю ещё)

Как делают кораблики в бутылке?
В бутылку засыпают щепки, бумагу и клей. Потом долго трясут. Чаще всего получается хуйня. Но иногда - кораблики


Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.


В школе:
- Садись, три!
- Сажусь, тру.


Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт! ", и пудель приносил его домой.


У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.


Электрик Сидоров попал в книгу рекордов, как человек, замкнувший на себя 17 миллиардов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном к уральским горам.


Изощренный садизм - это кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

Стадии развития бабки:
Не хочешь вставать:
- в садик
- в школу
- в универ
- на работу.
А потом резко хоп - В СЕМЬ УТРА НАДО ПОЕХАТЬ КУПИТЬ МАСЛА ПОДЕШЕВЛЕ НА ДРУГОМ КРАЮ ГОРОДА!


У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.


Объявление:
55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ!

Скорей бы субботница,маюсь вместе со всеми в эту шестидневку.

Берлин.Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрёстке,ждут зелёный,а он не
включается,сломался...
И,что интерестно,машинам тоже крастный...
Вот стоят так и ждут-немцы народ законопослушный.
И вдруг на чистом русском "Да в рот я вас еб@л"и пошел на крастный.Тут же вся
толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу,посмотрел на всех,сплюнул и заявил:
"Да,Бл@ть,тяжело вам без фюрера!!"

А у меня реально есть красненькая;)
Не продам! И не просите!

Скорее бы настало будущее! Поиск второго носка уйдет в прошлое.

Хохотал как дурак, рассказал на работе- гробовая тишина и дежурные улыбки.

работаешь в Сбере ?

Нет. Почему в Сбере? О_о
Рассказал слесарям в домоуправлении...

да я так понимаю, что над этим вопросом не один миллион голову ломает

Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, всегда найдётся человек, которому ты понравишься. И это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так разумная же...

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь...

Слесари - гуманитарии?

старенький

Пошел Илья Муромец на битву со Змеем Горынычем, идет по горам по лесам, долго ли - коротко ли, видит наконец огромную черную пещеру.
Подошел Илья к пещере, да как гаркнет богатырским голосом - Змей Горыныч! Выхоооди на бооой!!! - Тишина. Он опять - Змей Горыныч! Выхоооди на бооой!!! Снова никто не отвечает. Третий раз, громче прежнего, прокричал Илья Муромец -
Змей Горыныч! Выхоооди на бооой!!!
Вдруг голос откуда то сверху:
- Так ты б в ухо кричал, а не в задницу.

Я затрудняюсь, если честно.
Слесаря-сантехники, возраст ближе к пенсии.

Я спрошу, впрочем. На будущее.

сергелектрик
17 миллиардов вольт... разве такое возможно? и как?

- Вот, возьми этот эликсир - он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего...
- Это же водка!
- Но-но, блять! Это ВОЛШЕБНАЯ водка!

- Ну и где ты опять нажрался?!
- Не поверишь - не хотел! Иду домой, там Мишка. Говорит, пойдем к Ваське, поможешь типа долг забрать. Ну и решил помочь другу. Пришли к Ваське, у него пусто, но ему Генка пузырь должен. Пошли втроем к Генке. А Генка вспомнил, что ему Мишка 200 рублей не отдал до сих пор. Вот и вышло, что никто никому не должен!
- Ну и что дальше-то?!
- За это и выпили!

Немного ошарашивает, когда в папочке "Мои тараканы" видишь не чей-то Богатый Внутренний Мир, а действительно фотографии тараканов.

Ну случаи бывали.
Из достоверных источников слышал о некоем Сидорове. Электрике.
Так он, значит, замкнул на себя пресловутые 17 миллиардов- так теперь вместе с антициклоном, понимаешь, в сторону Уральских гор перемещается.

Подытожу словами одного физика ядерщика:
Есть многое, мой друг Петров, что и не снилось нашим мудрецам!