Юморок на 17.02.2016

Девушка коллектора не подарила ему валентинку и теперь должна три валентинки.


Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.
Она отдала его в детдом.


Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он себе мороженое..


мужик ложится в пастель, жена спросоня:
- Чо?
мужик:
- чо чо?
жена:
- тихо...
мужик:
- не понял, и чо доебалась?


Стакан всегда на половину "ста" и на половину "кан".


Куплю недорого зарядник для кредитной карты.


- Каким, по-твоему, будет будущее?
- Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будущее будет.


Человеческий глаз — удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул — и всё.


Уходит зимняя пора
И под сугробом снежным
Я нахожу кусок говна,
Хотя искал подснежник.


Кое-где в Москве уже стали появляться подпольные ларьки..


с бухгалтерским серьёзным взглядом
стоит невеста под венцом
и с юридическим каким то
лицом


Как говорила одна мудрая женщина: «Покупать легко, трудно только платить»


История из жизни про знакомого журналиста. Рассказал он лично.
Как-то раз он ездил в Германию по работе, поздно возвращался в номер, на улице ни души. Сам он не совсем славянской внешности, и вдруг ему навстречу выворачивает толпа германских скинов. Начинают что-то орать и толпой на него рванули, он офигел как дал деру, они его уже почти догнали, когда он перебежал дорогу на красный свет... Все скины остановились и стали ждать зеленый.... На улице ночь, ни одного человека, ни одной машины... Немцы, блин))


Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.

девка плавала в пруду
ей карась заплыл в...
карася конечно жалко
но рыбалка есть рыбалка

Моя милка переплыла
Бурну реку Енисей.
У ней полна м**да набилась
Окуней и карасей.

14 февраля супруга подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.


После двухчасовой истерики она решила, что ей похер.


Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Юморок чахленький. Процент повышать может только банк. А вот коллектор требовать может только ту сумму, которую выкупил у банка. Коллектор не имеет права включать проценты. Впрочем и не включает.

Ээээй:) Шпальте сколько угодно. Я же блять не в защиту этих дебилоидов говорил, алишь ради просвещения тех. кто думает, что они проценты крутят. Проценты банк накручивает согласно договора. А они нет. Закон в стране запрещает им проценты включать. А действуют они относительно легально, перегибают по факту самого вытребования денег, но суммы, которые они требую обычно вполне законны.

Это сообщение отредактировал Gooph - 17.02.2016 - 16:08

– Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала, все ли в силе на вечер.
– Это пранкер Вован!

Сторонники газового оружия давно спорят, что эффективнее — газовый ключ или обрезок газовой трубы.

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются сексом с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.



- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила. Чего ходить и всем этим хвастаться?


Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет.
Всем интересно, чем же всё закончится.

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Примитивное петросянство с претензией на остроумие. Попытка сделать "смиЩно" провалилась.

От ваших шпал петросянство не перестанет быть примитивным.

Это сообщение отредактировал Kaiten - 17.02.2016 - 16:11

Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы или здоровы или больны. Если вы здоровы, тогда беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы или выздоровеете, или умрете. Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, если же вы умрете, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоится: вы попадете или в рай, или в ад. Если вы попадете в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадете в ад, то вы будете так, вашу мать, заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда.

да ладно, некоторые ДАЖЕ МЕНЯ улыбнули

В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу

Ну про глаз на нашем портале шутить как-то поосторожнее надо... Во избежание.

ЗАНУДА))))

-Ты должна уехать из города на время, пока всё не утихнет.
-У тебя проблемы, милый?
-Нет, просто ты меня сука заебала

В непале прошла акция в защиту снежного человека под девизом "онижейети".


У дураков две проблемы — Россия и дороги.


получил по репе
нету ни рубля
вот те бля be happy
и don't worry бля


Просто констатирую факт — показушные улыбки в России всё чаще встречаются, особенно в сфере продаж и услуг.
Зато в любом отделении Почты России вы пока еще сможете отдохнуть душой, созерцая искреннюю русскую ненависть и презрение к себе.

Это сообщение отредактировал djamix - 17.02.2016 - 16:28

Совершенно невозможно общаться с людьми вживую. Все как один долбоёбы. То ли дело интернет. Последнее прибежище интеллигента.

djamix - Спасибо.
А кому не нравится - расскажите лучше

На одном форуме обсуждение новости о велогонщице, у которой в велосипеде обнаружили электродвигатель:
ххх: в свое время какого-то штангиста тоже так дисквалифицировали — в жопе нашли домкрат!

Адамыч

действительно, чюжь какая-то!

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.
*****
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
*****
- Милая, ты пьяная?
- Неа, я трезвая!
- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой.
*****
- Мам, можно я в него картошкой кину?
- Нет, едой не кидаются. Кинь нож.
*****
- Мама, а почему плита грязная?
- Это папа яичницу готовил.
- Что, без сковородки?
*****
- Что делаешь?
- Сижу, сыр косичкой ем. А ты чё делаешь?
- Сижу, чай ртом пью.
*****
Телефонный звонок в 7 утра:
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...
*****
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

Вот когда я работал в милиции. 15 суток...