Лента анекдотов на четверг 14.01.2016, Добавляем...

В России нет ссылок и расстрелов, и как то вообще не понять, кто великий писатель, а кто нет.


Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут с обычным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.


У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.


— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
— Про Windows.


мне нужен клей чтоб склеить душу
но в хозтоварах говорят
пройдите прямо и направо
в ликероводочный отдел


Женщины милые, нежные, трогательные, хрупкие и ранимые создания, пока не: "Это оса! Убей ее, убей, бля, убей, я сказала, вот газета, ебошь газетой, убей ее, сожги квартиру, заруби топором, убей же ее, убей, бля, убей, убей, сука!"


Я тебя люблю – 3 слова, 10 букв, миллион проблем.
Валерий Леонтьев – 2 слова, 15 букв, нету никаких проблем, кроме этих хризантем.


И тут она говорит: "Хочу с тобой просыпаться каждое утро, а больше ничего не хочу". А ты такой думаешь: "Нормально, блять, а работать кто будет? А готовить? А убираться? Ничего она больше не хочет. Охуенно устроилась, блять".


Если можно, в следующей жизни я хочу быть пандой. Чтоб мне давали еду и умоляли трахаться, потому что мой вид исчезающий.


Думаю, что когда-нибудь люди сделают тампоны, которые не только впитывают кровь, но ещё и немного бабу подтрахивают.


— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
— Класть.
— Охеренно.


По статистике чем больше самоубийц - тем меньше самоубийц.


Вот сидит баба сидит. С виду ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит бывшего и бывших нынешнего. Многозадачность.


Свет движется быстрее звука, и едва ли не в этом причина того, что некоторые личности кажутся нам блестящими, пока не раскроют рот.


Мой план мести людям, которые меня как-то обидели:
1. Ничего не делать.
2. Дождаться, пока они сами разрушат свою жизнь.


Бывает проходишь мимо двух баб, а эти суки как заржут, а ты потом весь день ходи и накручивай себя уродом каким нибудь. А эти две сучки просто обсуждают, как одна из них пернула во время секса.



Аккуратно обрежу в полночь
телефонные провода.
Не звони мне, прекрасная сволочь,

никогда.


- Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот ее и съест.
- Подсудимый, прекратите.
- Аааа гражданин судья тухлеца сожрал!

Некоторые даже очень и очень))))))))

И 24 зуба, это норма

Многозадачность доставила ))

Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.


- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

Итоги 2015 года: - И чё это было?

Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...

Вечер, автобус. Кондуктор - здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания выпивших мужиков.
Такой диалог:
Кондуктор (уставшим голосом бубнит): - Оплачиваем проезд.
Мужики (задиристо): - А если не хотим?
Кондуктор (не меняя тон): - Получаем пиздюлей, выходим из автобуса и ждём следующий.
Все оплатили.

А анекдоты ничо так

Старый анекдот, но давно его не слышал:

ЗАПИСКИ ФЛЕЙТИСТА.
/дата/ Вчера играли на юбилее у Иранского шейха. Шейху наша игра очень понравилась и он велел отсыпать нам золота столько, сколько влезет в наши музыкальные инструменты.
В барабан влезло 2 пуда золота.
В саксофон влезло 5 кг. золота.
В мою флейту ничего не влезло.
/дата/ Вчера играли на свадьбе американского миллиардера. Ему наша игра очень понравилась и он велел дать нам столько долларов, сколько влезет в наши музыкальные инструменты.
В барабан влезло миллион долларов.
В саксофон влезло 300000 долларов.
В мою флейту ничего не влезло.
/дата/ Вчера играли на корпоративе у нового русского. Ему наша игра нихуя не понравилась и он велел засунуть наши музыкальные инструменты нам в жопу.
Барабан в жопу не вошел.
Саксофон в жопу не вошел.
А моя долбаная флейта влезла мне в жопу по самый си бимоль.

kljuff

Ну ловите, йобтеть!


Кто-нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в "Газпром"?


Меня смущают мои мысли последнее время. Я хочу резать помидор и слышать его крик.


Бесит, когда завтра опять рано вставать, хотя ты уже вставал рано на этой неделе.


Мужчина выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.


Вот вы тут шутите про уборщицу из Газпрома, а кто знает, что она убирает? Может, конкурентов?


Как узнать, любите ли вы человека?А вот с утра,когда вы еле отодрали себя от кровати, а вашей половине никуда не надо, желаете ли вы ей зла?


Согласно правилам хорошего тона, женщина должна идти слева от джентльмена и не пиздеть.


Хочется вернуться в прошлое и хорошенько себя избить.


Как правильно намекать мужикам на отношения:
- Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.


Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Жри, будто кто-то другой жирный.


— Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
— Мне жарко, подуй на меня.


— Я должен идти домой. Я кое-что забыл.
— Что ты там забыл?
— Я забыл остаться там.


— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И всё?
— И всё.


— Во сколько ты ложишься?
— Рано.
— В 10 вечера?
— В 4 утра.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 14.01.2016 - 14:23

Хочу салат, а из овощей дома только я.


Милая моя, слонышко мясное.


Я тут набросал 800 причин, почему я не зануда.


Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.


Из морепродуктов предпочитаю только ром.


Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться.


Похоже, сейчас самое время приложить к своей жизни подорожник.


У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?


Если женщина расстроена — обнимите её и скажите, как она прекрасна. Если она начнёт рычать — отойдите на безопасное расстояние и бросайте в неё шоколадом.


Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...


— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
— Это идеальный срач.


— Зато сейчас я могу рассказать тебе о том, с кем я сплю и кого люблю.
— А раньше почему не могла?
— Раньше мы встречались. ты бы ревновал.


— Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь и упаковку фаназепанды.
— Вы от нарколога?
— И коня мне огнедышащего седлай,знахарь! Я нарколог.


— Назови хотя бы одну причину по которой мы должны быть вместе?
— Ну, во-первых, я охуенная.


— Лучшая политика это игнорировать идиотов
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует
— Ну кто автор?
— И продолжать жить

— Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
— Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.


Девушка богатого парня:
- Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся


- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

Учёные выяснили, что у лентяев более активная структура мозга, т.к. им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики.

Все твои друзья уже женились давно, детей завели, кучу кредитов взяли, а ты продолжаешь жить в свое удовольствие. НУ И МРАЗЬ ЖЕ ТЫ!

Пользуясь случаем, обращаюсь к тем, кто много чего желал мне на прошлый Новый год. Ничё не сбылось. Не желайте больше. У вас не получается.

Мне нравится прийти в книжный магазин и сказать продавцу:
"Привет, я ищу книгу "Как перестать убивать людей, услышав слово нет". У вас есть такая?"

— Кем ты хочешь стать, если вырастешь?
— Когда вырасту?
— Если.

Быть дохуя умным — вредно. Постоянно думаешь о чем-то, переживаешь. Тупость — вот великий дар. Нихуя не думаешь. Быть тупым вообще заебись.