Анекдоты в пятницу, .

В одном из российских городов в психиатрическую больницу доставили людей, утверждающих, что они видели работу коммунальных служб

---

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

---

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я заебался вас искать!

---

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

---

С мужчинами как с мобильными телефонами.
Первого выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле.

---

Мама сказала, что флэшка перестала работать и она её выкинула... Вот так пришла смерть к моему блютус-адаптеру, блять...

---

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.

---

В общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший наряд полиции тоже хорошо получил

---

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

---

Андрею сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.

---

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана: Премиум-5000 руб. на персону Стандарт-3000 руб. на человека Эконом-1000 руб. с рыла

---

- Я женщина добрая. Утром, например, нищему сто рублей дала
- А что муж на это сказал?
- Сто рублей не деньги. Но поблагодарил, конечно

---

Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.txt" содержал слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер"

---

В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

---

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ ещё ни разу не отзывал своих автомобилей.

---

В кармане лежала конфета шоколадная. Из дома пивез.
Сижу на работе, думаю - пойду чаю налью. Забрал со стола телефон, пропуск, положил в карман, пришёл на кухню, налил чая, положил пакетик в чашку, думаю - пока заварится, схожу в туалет. Зашёл в кабинку, сделал мокрое дело, достаю из кармана телефон...
а он, сцуко, весь в шоколаде!!Достаю пропуск - он тоже весь!!! Ну я недолго думая открываю дверцу кабинки, выхожу, подхожу к раковине, начинаю мыть. Мужик напротив меня стоял.... надо было видеть его глаза....

---

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»

---

Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю».

---

У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.

---

– Вся комната заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Блять, Петрович, мне похуй!

---

Из дневника иракского партизана.."Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."

---

Мальчик, два года игравший на айфоне в Fruit Ninja, справился с бандой гопников одними пальцами...

---

В полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

---

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро,пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...

Анекдоты из серии: "не уссышься".

В аду есть отдельный котел для тех кто травит онекдоты про "Петрович, заебал" и "Петрович, мне похуй"!

Петрович?

Улыбнул только анекдот про "О, это это!"

- Матушка, если б вы знали, как я заебался вас искать!

Пятница!

О, еще один анекдот про Петровича, в копилку !!!

ЗЫ:
- Я вижу ты уже устал, может быть поменяемся ?
- Петрович зае**л, держи стремянку !!!
****************
- А у тебя еще не растет, или ты так гладко бреешь?
- Петрович зае**л, не трогай мою лысыну

Это сообщение отредактировал Gnid - 25.12.2015 - 08:11

Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан... Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. "Пошел к зав. кафедрой жаловаться," - пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка - огурчик, колбаска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на ох*евших студентов. Это, я вам скажу был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе.
ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!!!!!

Про службу безопасности Лукойл доставило

Первый анекдот 100% попадание! Скатился под стол! От себя.
— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

Мама с беременной дочкой трясут за плечо спящего на сиденье в трамвае студента, прося уступить место. Тот спросонья в ужасе смотрит на торчащий перед носом живот беременной, переводит взгляд на злое лицо мамы...
- Это не я! Я её вообще не знаю!!!

Поддержу:
*** *** *** *** ***
Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.
*** *** *** *** ***
"Холодает" - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
*** *** *** *** ***
- Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.
*** *** *** *** ***
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
Мужик:
- А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
- А эта с*ка, что, на такси добралась, что ли?
*** *** *** *** ***
А всё-таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?
*** *** *** *** ***
Раскрыт ещё один секрет российского правосудия. Выдержка из приговора:

*** *** *** *** ***
- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Стать рачком - очень важная стадия эволюции!
*** *** *** *** ***
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
*** *** *** *** ***
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
*** *** *** *** ***
Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может...
*** *** *** *** ***
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".
*** *** *** *** ***
Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал.
*** *** *** *** ***
- Эдик, нaм нaдо с тобой серьезно поговорить...
- Вообще-то меня зовут Юрa... .
- Вот видишь, что бы я не скaзaлa, тебе все не тaк!
*** *** *** *** ***
Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются
принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.
*** *** *** *** ***
В Древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…
*** *** *** *** ***
Подсел я кaк-то к девушке познaкомиться. Вежливо всё тaк...
А онa кaк вскочит, кaк зaкричит:
- Убирaйтесь отсюдa! это женский туaлет!

За сим всё! Всем лёгкой пятницы и отличного настроения.

**
-Рая, уходя в магазин, предупредила Иосифа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой как собака Йося варил шестой пельмень!

Это пожалуйста, баяним мы всегда с удовольствием.

Не надо быть первым в списке награждённых. Надо быть тем, кто список награждённых подписывает.
...
Сексуально-экономический кризис. Открыл кошелёк, а там - хуй.
...
Порядочный человек берёт взятку в одном единственном случае – когда предоставляется случай.

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все...
****
Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
****
Пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужчина. Ну, я его табуреткой по голове. Оказалось — электрик. Теперь в квартире темно, а в камере уголовники зовут меня Выключатель.
****
— Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
— О каком карьере?
****
— На работе тебя никто не обижает, сынок?
— Мама, мне 26! На работе меня обижает только бухгалтерия.
****
— Давай заниматься плохими делами!
— И какими же?
— Ну, например, давай ляжем спать в пятницу в 21.00 абсолютно трезвыми.
— Это слишком плохо!
****
Родители на семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? — Я могу бросить школу…
****
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!
****
Одесса. Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу...
****
Боролась со скукой, зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото “Ты меня больше не любишь…”.
Сегодня у меня побывали в гостях 200 его друзей во главе с женой.
Мужчина, если ты ещё жив, — прости меня.
****
— Что у нас на завтрак?
— Я купила пиво.
— Хозяюшка ты моя любимая.
****
На вопрос, кем ты хочешь быть, когда вырастешь, 5-летний мальчик ответил честно: “Холостяком, как дядя Толя”.
Многие удивлялись, но больше всех — жена дяди Толи.
****
— Подсудимый, клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.
****
— Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
— Устроился на работу.
****
— Зачем она тебе, брат?
Она же маленькая...
— Петрович, ты достал, отдай зарплату!
****
- Эй, водители, а чья это дорога?
- Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!

Это сообщение отредактировал krutizna - 25.12.2015 - 10:39

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьём посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей всё время врал что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успела что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести что баб водил, но куда там, после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?


На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.


Слишком тупая, чтобы помалкивать.

Петровичу грустно от ваших слов ((

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня @б@шь!

Добавлено в 20:11
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на чл@не бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл@@м, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете! .

Добавлено в 20:14
Умер старый Еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны.
Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Аврааму:
- Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг на прокат...

Добавлено в 20:16
Два еврея едят рыбу. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше!
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!