Анекдоты в четверг, .

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых

---

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

---

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.

---

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце

---

Cтою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
-Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!

И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился...

...оделся, спустился в низ с 7-го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блять, выебываться будет...

---

Как гласит древняя китайская мудрость, любую хуйню можно оправдать древней китайской мудростью.

---

А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет

---

Самая добрая блондинка живет у нас в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю. В лес.

---

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно выебать!

---

Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.

---

Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так

---

Абрамович в рейтинге самых богатых людей планеты занимает 11-е место, как лох

---

Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

---

..25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - ещё и на нервы.

---

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

---

Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные

---

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

---

«Банк «Каспийский» переименовали в «Kaspi bank», потому что название звучало как "Бaнка с писькой"».

---

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята

---

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».

---

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, не какой это не я...а если и я, то уже никакой

---

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.

---

Сижу вот, работаю. Странно, почему рублевая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

---

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

---

Деловая переписка — это когда вместо «Пиздец, вы поохуевали!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия»

---

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»

---

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

---

Сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

---

- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

---

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы

---

Бобслейная команда Зимбабве дисквалифицирована вместе с картонкой

---

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев

---

Если девушка овца, то как бы лев ни крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана

---

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste

---

- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка

---

- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел твою маму

---

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

---

Как установили врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но и мало

---

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

а теперь анекдот)

-Доктор, у меня не стоит!
-а кого ты тут е@%ть то собрался?!

Хорошая подборка, многое не слышал.

Осторожно,мат, людям с тонкой душевной организацией и без ЧЮ не читать.

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: За что?! Отец: Сука, такую пизду испортил!

-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяна Яковлевна!

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: Давай, спорим на полтинник, что ты не сможешь шлёпнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа чё такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой нахер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!

Лектор:
- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии…
Реплика с задних рядов:
- Прям не пи3да, а чудо-йогурт какой-то!

Дочка хочет пойти на дискотеку и спрашивает у отца, можно ли ей пойти.
Отец достаёт xyй и говорит: -Отсосёшь - пойдёшь.
Дочка: -Ну как же так, я же твоя дочка!
Отец: -Отсосёшь, пойдёшь!
Дочка ушла в комнату, долго сидела потом подходит к отцу и говорит:
-Ладно, давай, отец достаёт xyй а он весь в говне, дочка спрашивает, а что это у тебя xyй в говне?
Отец: пока ты втыкала, сын уже давно на дискотеке плясал.
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

Старый, но люблю этот анек:
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Это сообщение отредактировал mamaBosi - 17.12.2015 - 08:39

Ну, не знаю. У меня борода этих анекдотов с экрана висит и клаву застилает.

Добавлено в 08:29

У тебя с башкой всё в порядке?!

Боле старых и отвратительных и не видел.

не нравится - просто проходи мимо! нет, надо посрать в теме (((

Чувак, на ЯПе как на войне, стреляешь не только ты, но и в тебя

Алекс : Чувак, ты ниче не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи Лысый_Гном : сигареты, мобила, че еще... Лысый_Гном : да не все ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не, все заеб@сь, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Б%%%ь ! Щас буду чувак, сорри !!! !



В этом году моя дочь Катя пошла в 1-й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться надо, все-таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: "Я Катина мама! " Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа! " Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.





— Эпичная картина: бригада Водоканала, друг за другом опускающихся в открытый канализационный люк на фоне огромного рекламного баннера "ШКОЛА ДАЙВИНГА" )




По делам заезжала к человеку, который преподает в юридическом вузе. В коридоре сидят студенты, готовятся к семинару, друг друга проверяют. Краем уха слышу фразу: — Все правильно, только не соучастник, а соучредитель!




Было это году в 2005. Возвращался с работы со стройки немного подшофе (чего уж там лукавить — очень много), отмечали день рождения товарища. Сел в маршрутку, доехал — не заснул. Выхожу на своей остановке (к слову, идти мне до дома еще метров 500-800) и буквально через 100 метров натыкаюсь на двух ППСников.
— Гражданин, походка у вас нетрезвая.
— Да вроде нормальная.
— Пройдемте с нами. Я парень не скандальный, права качать не стал: — Хорошо, -говорю.
В отделе обычная процедура установления личности (документов у меня не было). Пиши, говорят, объяснительную "где нажрался, с кем подрался". Хрен его знает, как эти объяснительные писать. Дают лист бумаги. Один из них с заметным дефектом речи подсказывает:
— В велхнем плавом углу пиши "Начальнику ловд такому-то". Я перебиваю: — Может ровд?
— Пиши, — говорит, — ловд, — уже повышенным голосом.
— Ошибки не будет? Может все-таки ровд?
Он с покрасневшим от злости лицом, срываясь на крик: — Я те щас с ноги втащу! ЛИНЕЙНЫЙ ОТДЕЛ ВНУТЛЕННИХ ДЕЛ!





Ищу монитор в интернет-магазине. Единственный отзыв: "Очень хороший монитор, не буду перечислять характеристики мне вполне достаточно, остановлюсь на прочности, дважды бил его кулаком по центру, убил ток один пиксель и то потому что кольцо было, прочный! " И контрольный в голову: "13 человек считают этот отзыв полезным"




как я мою посуду
— я в воде
— вся кухня в воде
— мимо проплывает кот на лодке





— Дорогая ну на что ты обиделась?
— А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— … Ты зря себя накручиваешь …

Согласен, этот анек хуевый, как говорится ложка дегтя...

и опять побаяним:

Рабинович, что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...


Одесский трамвай. Женщина обращается к стоящему неподалеку мужчине:
- Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами!


Разговор врача и пациента после обследования:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку.


Ну не может рис, обернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обернутое в газету, да к тому же свежую!


В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!


Заболел... Температура, насморк, горло болит... Залез под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет.


Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.


- Дорогая, надо бы тебе сиськи переустановить.
- Зачем?
- Зависли.


Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе. Потом зашли в бар. Потом катались на каруселях...
Потом вообще не помню...
Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях...


"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."


Иду по дороге,смотрю лужа,думаю "Да по хер...", а нет, оказалась по шею...


Согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена... и не пи@деть.


Первое свидание.
Он - ей:- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
- Нет, мне нравятся умные…
- Для этого я надела очки.


Подружка сделала на плече наколку- красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки:
- О! Смотри, цветок корни пустил!
Думал прибьет...


Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.


Девушка - Выходи за меня замуж!
Парень - что ты только что сказала?
Девушка - А что я сказала?
Парень - Выходи за меня замуж!
Девушка - Я согласна!


Ситуация...
Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или... Выбрал четвёртый. Добежал, заперся, делаю дело... allanecdots.ru
Кто-то ручку - дёрг:
- Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось:
- Пууук...
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова: - Пук-пуууук...
Он: - Понял...
Потом постоял и добавил:
- Первый раз в жизни с жопой разговариваю... и всё понятно!

Посрал в теме тот, кто похабщину постит. Есть границы, за которые не переходят, есть право возмутиться похабенью. Это ЯП, а не ХХХ-клуб, чтобы "пройти мимо, если не нравится".

Мужик из деревни (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город, заходит в автобус.
Там негр. Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в милицию
Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал телевизора - нет, радио - нет, газеты - не приходят
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю.
Мужик:
- БЛЯ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!