Анекдоты на понедельник (своя подборочка №10), Добавляйте!

Возвращается кум из Египта, его второй в аэропорту встречает – радостный, с цветами. Первый грустный-грустный…
Приезжают домой, сразу за стол, второй:
- Ну что, кум, как там в Египте?
- Наливай давай…
Первая, вторая, третья… Тут первый кум как заплачет, кричит, второй спрашивает:
- Что случилось?
- Такое случилось, такое случилось… Ой, кум, дорогой…. Меня негра в жопу трахнула…
- Ой, блядь… Ну, не расстраивайся, никто не узнает… я-могила…
Еще по одной… А кум все сильнее плачет:
- Да что такое, сказал же проехали…
- Ой, кум, я еще у негры и в рот взял…
- Еб твою… Ну ладно все, молчок! Никому!
Еще по одной… Кум опять голосит…
- Да сейчас то что?
- Как я за ним скучаю…

Уровень знания английского – понимаю по интонации, что происходит.

На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд…

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Возвращается девочка из детского садика домой. Все лицо жутко исцарапано. Бабушка всплескивая руками:
- Внученька, что случилось?
- Хороводы вокруг елки водили.
- И что?
- Да ничего! Елка большая, а группа маленькая...


- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

— Ну, вот и все.
— Что, сделал?
— Нет, сломал.

- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
– Люся, это всё! Конец! Ужас!
– Что случилось, дорогой?
– Неси быстрее “Красную книгу”!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
– Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в “Красной книге”!

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

В УК РФ внесены новые статьи:
- НИ ЗА ЧТО – 20 лет тюрьмы.
- ВООБЩЕ НИ ЗА ЧТО – 10 лет.

В первом клaссе школы дети учaтся писaть.
Учительницa:
- Тaнечкa! Что ты вчерa делaлa после школы?
Тaнечкa:
- Игрaлa в песочнице.
- Умницa, Тaнечкa! Иди к доске и нaпиши "ПЕСОК". Петечкa! А ты что вчерa делaл?
Петечкa:
- А я вчерa игрaл с Тaнечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечкa! Иди нaпиши нa доске "СОВОК". Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! А ты что вчерa делaл?
Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей:
- Я пытaлся поигрaть с ними, но они нaзвaли меня чучмеком и зaбросaли кaмнями!
Учительницa:
- Безобрaзие! Это же вопиющaя дискриминaция и унижение человеческого достоинствa! Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и нaпиши 100 рaз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

- Хватит! Хватит, Блядь! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"

в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру…

Сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет психиатра.

Сколько раз я зарекался ходить в секс-шоп голодным! Опять накупил целую тележку съедобных трусов.

Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатом:
- Я тоже один раз услышал...

— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Вопрос: Знаете что плохо в арабах?
Ответ: Они имеют привычку взрываться.

Две подруги беседуют. Однa говорит:
- Вчерa делaлa минет Деду Морозу...
- Дa? Интересно, ну и кaк у него? ...
- Тaет во рту...

веселушка! хорошие,я поржал:)

Наверное у меня уже возраст не тот и я немного пподотстал, но это даже йумором назвать не могу

ТС,с подключением к всемирной паутине!

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.
--------------------------------------------------------------
Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!
------------------------------------------------------------------------------------
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив!
А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
--------------------------------------------------------------------------------------
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и
подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах%й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию
Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь - "пошел нах%й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ%Й!
------------------------------------------------------------------------------------------
Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
- Что-то как-то говном от тебя попахивает?
-Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружьё, собаку.
Иду где-то в глубине леса, темно стало да и Шарик куда-то смылся.
Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки,
целюсь и тут хуякс на плечи ложатся две лапы!!!!!!!
Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------
С бодуна мужик заходит в сарай. бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

Nikokos,кабанеро знаете смешнее - запостите , мы вместе посмеёмся.

Жизнь прекрасна. Не моя, конечно, но всё же.


А спонсор этого поста - понедельник.
Понедельник - кто-нибудь выстрелите в меня из дробовика.


Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!


Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно.


16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой. 36 лет: оп, сковородочка по акции! возьму две.


Хочется быть женственной, но лишать себя возможности в случае чего пить вискарь из горла и орать песни группы Ленинград как-то не хочется.


Можно мне пропустить весь этот пиздец в моей жизни и перейти прямо к той части, где я путешествую по миру?


Планерки были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за хуйня?!»


Мне не надо повторять два раза что делать. Я и первый раз слушать не буду.


И потом Сатана сказал: "пусть они будут любить тех, с кем быть не смогут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь. Несите попкорн!"


— Не перегар, а дух авантюризма!


— В нашей пьесе вы будете играть Жиробаса - Пидораса.
— Может, Карабаса - Барабаса?
— Нет.


— Спасибо.
— За что?
— Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нах#й", чтобы не обидеть тебя.
— Хороший способ.
— Спасибо.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 14.12.2015 - 11:44

Не, я только комментить умею

аналогично

Семейная пара практикуют Камасутру,дошли до раздела''груповуха''.позвали соседа.через какое то время сосед собрался уходить.спрашивают его ,что и почему? сосед: да ну вас,18 поза ,а я все время %уй сосу

Добавлю для тех кто любит юморок по чернее: Папа с сыном пошли в горы,и сын,ударившись о камень,крикнул: - Ааааааа. И с удивлением слышит: - Аааааа.. Мальчик спросил: -Кто ты?. А ему в ответ:-Кто ты?. Разозлившись от такого ответа,мальчик кричит:Трус! А ему в ответ: Трус! Мальчик спрашивает у отца: Что происходит? Отец улыбнулся и говорит: Слушай меня внимательно. Отец крикнул в горы: -Я тебя уважаю! Ему в ответ: -Я тебя уважаю! Отец кричит:Ты лучший..Ему в ответ отвечают:-Ты лучший. Мальчик оставался в удивлении,и потом папа ему объяснил:"Ты ёбаный кусок говна,а я Царь и Бог!Тебя,маленького выблядка,даже камни за хуй не ставят!" и скинул его с обрыва. Кислородное голодание в горах-дело серъезное

Добавлено в 13:14
Наркоман Алексей,чтобы не спалиться,придя домой,сделал вид,что это не он.

Добавлено в 13:18
Вчера шел дождь.Я шагал в кафе,чтобы пообедать и увидел девушку,которая была без зонта и,видимо для спасения косметики закрылась от капель,поднеся ко лбу скрещенные кисти рук,ладонями вперед.Это было так мило,что я еле удержался,чтоб не пробить ей "Лося" по армейской привычке...

– По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
– И чо?
– Положи мандарин на место, дебил!


В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.


- Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз.
-Стесняюсь спросить... Ты брился с анальным гелем или еб..лся с Жилеттом?


- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещён к продаже.


- Вино сухое будешь?
- Насыпай хуле.


Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

не льсти себе