Лента анекдотов на понедельник 7.12.2015, Удачного начала недели!

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.


Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.


- Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года)))


- Пап, а у тебя когда-нибудь было так, что не хватало денег на бананы?
- Сынок, когда я бы мальчиком твоего возраста, то жил в стране, где не хватало бананов на наши деньги...


- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?


- Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?
- Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!


Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма.


Цель любой женщины - достать мужа.
Остальное - он достанет сам.


Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей, платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище!


Армянин женился на русской. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: — Сурен, тут написано, что в древности, мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать?
— Я бы тебя подарил.


"Вокруг меня одни у@бки! "
Поэт в отчаянии кричал,
Рука же подло выводила
" ... аптека, улица, фонарь. "


Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.


Согласно этикету, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать недовольную рожу.


ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес...
- Вы мине будете не верить, но я вчера, таки, нашёл готовую могильную плиту!


Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"


Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!...


– Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем квиты.


— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...


Садясь в кресло парикмахера, я не
думал, что после слов "покороче",
самыми длинными волосами на голове
будут брови…


- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Жена приходит домой радостная
Муж спрашивает: ты че такая веселая?
- да меня с работы уволили!
- ну и хули ты дура радуешься?
- да потому что остальных посадили!

— А у меня девушка новая!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— Вот! То слово!

Утро все ближе и ближе,
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу
Звонить собирается, сука!

Это сообщение отредактировал barnaba - 7.12.2015 - 01:06

-А у меня девушка на Богоматерь похожа.
-Да, лаадно! Фотку покажи.
-Во, смотри.
-Матерь божья!!!

Это сообщение отредактировал Кстати - 7.12.2015 - 01:06

На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, и говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
- А что? Так заметно?
Хирург, продолжая писать:
- Ну, кольцо ж на пальце...


У окулиста.
- Какую букву я сейчас показываю?
- Вы сами-то, блядь, где?

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.
.......

Как-то раз к одному барыге на квартиру приехала группа захвата СОБР. Дверь у него металлическая, массивная такая. Ну он и заперся там. Начали эту дверь болгаркой пилить, смотрят, а разрезы-то затягиваются с обратной стороны. Так этот барыга включил сварочный аппарат и давай дверь заваривать. СОБРовцы были конечно в шоке от такой наглости, но в итоге догадались отрубить ему свет.

.......
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

.....
Правительство любит дальнобойщиков, но как-то платонически.

.....
."Путин назвал коррупцию препятствием для развития страны" - заявил пресс-секретарь президента Дмитрий Песков, улыбаясь и нежно поглаживая часы за 600 тысяч долларов.

.....
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.

Медведь проживший с цыганами 10 лет, не впадал в спячу, чтобы у него ничего не спиздили.

У моей подруги, на внутренней стороне бедра, татуировка - ракушка. И если приложить к этому месту, ухо, то можно услышать, как пахнет море...

Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран:
Россия - "Не разговаривайте с водителем во время движения! "
Англия - "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! "
Германия - "Запрещается разговаривать с водителем во время движения! "
Италия - "Ни в коем случае не отвечайте водителю! "
Эстония - "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! "

Первые два сходу заставили заржать
пол-второго ночи, соседи, наверное, прихуели, они ж не знают, что у меня выходной завтра

Отлично, настроение на понедельник зарядилось

Навеяло рецепт из цыганской кулинарной книги:
Сначала нужно украсть кастрюлю...

Я один прочитал это с эстонским акцентом?

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?

- Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист".
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.



Это сообщение отредактировал mihas75 - 7.12.2015 - 10:15

Чичиков и хотел, в залог душ,взять кредит у государства.

Добавлено в 10:09

Рецепт
Отвари.....
Потихоньку калитку.....

Это сообщение отредактировал дикийпрапор - 7.12.2015 - 10:08

Оп-па!!! Понеслась душа в рай!!!




Несчастные люди, истерично постящие радостные картинки про пятницу. Зачем вы вообще живёте, если не можете прибухнуть, когда самим захочется?


Когда у тебя, кроме традиционных женских органов, есть еще и мозги - ты представляешь собой проблему.


- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Иди ещё побегай, без тебя лучше было.


Любовь – это когда он, не сказав ни слова, забирает тебя пьяненькую от подруг, а дома умывает, раздевает и устраивает неебических размеров разнос на тему: "Да ты ж бухаешь, как ебаный пират, мать!!!".


Я никогда не бываю один... Ко мне постоянно приходят то вдохновение, то аппетит, то лень, то пиздец.


Через 3 недели Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то — на жопе с горки.


Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.


Если у вас все хорошо, не спешите радоваться. Пиздец знает, когда настать.


Чтобы стресса избежать, надо выпить и лежать.


Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом ещё в августе, купив диван.


Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.


Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен.


Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.


Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».


Бесит, когда люди идут нахуй недостаточно быстро.


Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом опасность.


Семья — это здорово. Это как иметь скучных друзей, которых ты постоянно бесишь.


— Ты когда за ум возьмешься? Скоро сессия.
— Ти кадя зя ум возьмеся скола сессья.


— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.)))


— Это так трогательно! Я аж взбухнул.
— Может, всплакнул?
— Нет.


— Это Вы убили его.
— Вы ничего не докажете!
— 20 селфи на фоне трупа.
— О, Вы подписаны на мою страничку!


— Вам виски косые или прямые?
— Мне Jack Daniels


— Не ешь с ножа, злой будешь...
—Рот закрой, мразь.


Быть бабой - это пиздец. По возможности, избегайте этого.


Я не хочу сказать, что ты предсказуемый, но по сравнению с тобой, даже в выборах президента Белоруссии есть интрига.


- Так, все в сборе? Вот я вижу депрессию, вон самокопание, мысли о прошлом, вот и незаконченные дела подоспели, проходите пожалуйста, так, а где сон?
- Опаздывает, сказал, что только к 4 утра доберется.


Да что это за век? Людей сжигать нельзя, рабов держать — тоже, даже пытать никого нельзя. Я родился не в то время.


Серьезные разговоры не мой конек. Мой конек - горбунок.


Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.


Иногда я подолгу могу прикидываться интеллигентом, но в итоге обязательно ляпну какую-нибудь херню про блядей или водку и спалюсь.


с утра газетку почитаю
и кофе в чашечку налью
всему что портит настроенье
фак ю

Это сообщение отредактировал Невидимый - 7.12.2015 - 11:37

Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.


Когда перестали спрашивать документы при покупке алкоголя, то это еще один повод задуматься о необходимости его покупки.


Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.


— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.


— А ты ниче так девка.
— Спасибо, мам.


— Опишите пожалуйста ваш день.
— Пиздень.
— Спасибо.


— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.


— Что ты любишь выпить?
— Виноградный сок.
— Серьёзно?
— Забродивший. Виноградный. Сок.


— Назовите свои достижения
— У меня есть полная коллекция бегемотиков из киндер сюрприз
— И это все?
— Ну еще пингвинчиков, но там двух не хватает.


— На тебя жалуются люди.
— А теперь скажи это так, как будто я ни в чем не виноват.


— Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?


— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.


Встретил как-то раз пессимист оптимиста и отобрал у него последние полстакана.


Раньше было лучше. Например, вчера было воскресенье.


— Поставьте зачет автоматом!
— Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.


Зачем тебе личная жизнь, если ты и с обычной не знаешь, что делать.


— А ты давно кактус на холодильнике поливала?
— Это хлеб.


Яповцы, я на следующих выходных в Питере буду. Если кто-то захочет потусить, ну и тусите, главное, меня не трогайте.

Недавно другана в армию забрали. Один из последних диалогов:
stаkаn: прикинь, через пару дней в армейке буду! )
bogosvеrch: а куда определили? Уже известно?
stаkаn: ага, в Красноярск! Там тепло, хорошо. Буду на море ходить и баб клеить ))
bogosvеrch: помнишь, я тебе говорил, что ты — жертва ЕГЭ?
stаkаn: ... и?
bogosvеrch: ты ведь понимаешь, что Красноярск и Краснодар — немного разные города? )




— Прикинь как собаку надурил
— Она не ест просто свой сухой корм, но жрет кошачий
— Я взял, в кисью миску положил песий корм
— И собака все съела))
— Вдруг кота лучше кормят)




Парень жжет. Дома откуда-то появилась муха! Он за ней с освежителем-спреем и зажигалкой гоняется. Я ору на него, сидя за компом: — Ты что, дом спалить хочешь! Он шепотом: — Нет, только муху. Тихо… не шевелись, она у тебя на голове.




У одного моего друга сын в возрасте 3–х лет проснулся в неподходящий момент. Увидел, как папа под одеялом (слава, тебе, Господи! ) на маме подпрыгивает. С воплем, "ЛОШАДКА! " запрыгивает папе на спину и, хватаясь за майку, требовательно заявляет "ПОШЛА! ". Из ступора друга вывело только невинный вопрос супруги "что застыл, ребенок же кататься хочет? "




Парень постоянно спит по диагонали кровати, занимает все пространство. Недавно состоялся такой диалог:
— Сколько можно спать по диагонали кровати?
— Ну давай ее немного повернем, может, я компас?





на трехколесном лисапеде
и ездить только во дворах
прочел гаишник у оксаны
в правах




— Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест...





Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.