Обсценная лексика

Чуть не уронил штангу сегодня. Потому что нефиг подслушивать.
Впрочем, моего желания слышать никто не спрашивал. Со стороны скамейки, на которой здоровый мужик поднимал на бицепс гантели с мою голову, доносилось зычное:
- Ох, бля! Эх, бля! Ну, сука! Ух, твою мать!
На соседней скамейки интеллигентно разводила в стороны руки с гантельками тетенька в очках. Очки были больше, чем гантели. Она вздрагивала после каждого оха качка-соседа.
Тетенька:
- Извините, а вы не могли бы заниматься бодибилдингом без использования обсценной лексики?
- Ты че, мать, без мата я бы на 20 кэгэ меньше бы поднимал. Это пол твоего веса!
- Но это же абсурдно!
- Да стопудово! Исследования проводили, мат увеличивает производительность на 20%
- В самом деле?
- Научный факт, зуб даю!
Тетенька подошла к стойке, взяла гантельки покрупнее и вернулась на исходную позицию.
- Ох, бля, извините! Ух, бля, извините! Эх, прошу прощения, сука! Ах... работает, мать твою, тысяча извинений!


© Роман Розенгурт

Бля, от мата джуса в спортзале походу старушки интелегентщицы мрут в радиусе 200 метров.

ну да, с помощью кирки и какой-то матери.....

Кто ж так матерится-то, ну ёпта
Гантельку бы уронила себе на ногу - сразу бы лексикон пополнила, а то простите-извините

Это сообщение отредактировал donotdisturb - 23.11.2015 - 10:10

В зале как мне показалось если не матом разговаривать, то собеседник вообще плохо вкуривает. )))

А если так:
............ в ....... и .......! ........... ..... ......, по ...... ......

то ваще тренировка прошла идеально.

мой кот так двухтонную чугунную лампу от груди пожал 5 раз

с обедом так тоже покатит?

вместо ложки половник, вместо стопки стакан

и так, эх блядь, вкуснотищща какая! ох тыж ебана, хорошо пошла! ах збс огурчики, грибочки!

И вес рекордный взяла бы)))

И это они ещё водки не пробовали!

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Молчи ТС!
А то удумают зарплату с матом выдавать!
Типо, чтобы больше казалась!

все правильно

Все так. Если на производстве запретить материться, то и производительность упадет и травматизм увеличится.

верняк !!!!! Без Ебанно в рот ничего не получается

без чьей то" матери "ни одна работа не будет сделана вовремя...

Это сообщение отредактировал nsklife - 23.11.2015 - 13:10

У нас на мате все производство держится!!! Сука, млять, пральна я говорю ебанаврот???!!!

Я вообще редко без мата разговариваю.Так мне как делают замечание，я сразу же начинаю про уровень эндорфинов втирать.Что мат повышает их уровень и уровень моегт счастья

Похоже темку зеленят чисто из уважения к Штирлицу, так как бородато и петросянисто

Есть такое, подтверждаю, даже на 1 подход могу больше выполнить чем обычно...

Приезжает на российский завод иностранная делегация по обмену опытом. Ну, ходят, смотрят. Везде чистота, порядок, все работают. Вдруг видят: в одном из цехов прораб ругается с рабочим. Оба кричат, руками размахивают. Иностранцы спрашивают у переводчика, об чем, мол, говорят-то?
Переводчик им отвечает, что, дескать, такие слова перевести невозможно, но я постараюсь! В общем, прораб Федоров говорит слесарю Нечипуренко, что он собака женского рода, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил станок включенным.. . На что слесарь Нечипуренко отвечает, что сам он - собака женского рода, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения орального характера с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со всеми остальными станками завода и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.
Или так.
В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла
жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в
детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров
паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб
падают капли расплавленного олова?"

Это сообщение отредактировал Майлз - 23.11.2015 - 13:43

Вот поэтому с гантелями я занимаюсь исключительно дома!