Анекдоты категории Б

Сидят русский и казах. Русский спрашивает:
- Слушай, а у тебя жена есть?
- Жок.
- Молодец! Я бы свою тоже сжег нахуй!

~

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда
любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

~

Значит, паренёк ложится спать. Лёг себе на подушечку, одеялком укрылся, стал так сладенько дремать. Тут вдруг заходит мама.
- Сынок, ты писю помыл?
- Да, мам, помыл.
- А ну дай, понюхаю.
Нюхает, уходит. Пацан лежит, думки свои думает, только начинает засыпать, заходит отец.
- Сына, ты писю помыл?
- Да помыл, помыл.
- А ну дай, понюхаю?
Нюхает и уходит. Пацан лежит в кровати, ворочается, уснуть не может. Наконец начинает засыпать, тут бабка приходит.
- Внучек, ты писю помыл?
- Да, да, да, помыл и писю и жопу!!
- А ну дай, понюхаю?
Нюхает, уходит. У парня уже весь сон пропал. Час лежит, уснуть не может, идёт к деду.
- Дед, а дед?
- Ась, чего?
- Ты мою писю нюхал?
- Не..
- А ХУЛИ ТЫ БЛЯТЬ ДРЫХНЕШЬ?!

~

Заходишь ты в трансформаторную будку, а там трансформаторный пёс.

~

Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-Заебал шуршать.

~

Разговаривают два мужика:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо.
~
Научил попугая говорить "Спасибо". Он был благодарен.

~

Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости.
Жопа спрашивает у них:
- Где торт?
- Вот торт!
- А где свечи?
- Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?

~

- У вас отличное резюме, что вы заканчивали?
- Рязанский резюмешный

~

Ночь. Едут из Петербурга в Москву на поезде Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский.
Наташа:
- Ах, как быстро ехать из Петербурга в Москву по железной дороге! Одна нога здесь, другая там!
Пьер (романтично):
- Как хотел бы я оказаться между...(ловит удивленный взгляд Ростовой) ммм... В Бологом, например...
Ржевский пьяный с верхней полки:
- Бывал я в этом Бологом. Дыра дырой.

~

- Мистер Чинаски, как-то в интервью Вы сказали, что начали писать в 35. А чем вы занимались до этого?
- Не писал.

~

- Гарри, ты змееуст?
- Это польский.

~

Кинотеатр.Последний сеанс.Вдруг в тишине слышится женский голос:
-Ой Миша!Вы оказывается, еврей!

~

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
-А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!

~

На Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками "Не учиться, не учиться и еще раз не учиться" - снесли памятник Ленину.

~

Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
- Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы пооткусываю.
Спрашивает первым татарина, - сколько выпьешь?
- Ну три.
Спрашивает немца.
- Ну пять.
Русский, ну а ты?
- Одиннадцать!
- Русский, как 11? Ты охуел? У меня только 10!
- А у меня одна с собой.

~

На улице к мужчине, у которого вместо головы гигантский персик, подходит другой мужчина и спрашивает:
- Как так получилось, что у вас вместо головы гигантский персик?
- Вообще, это довольно смешная история. Джин сказал, что исполнит три любых моих желания. Сначала я пожелал богатства и ко мне сразу же подошёл парень с кейсом, набитым деньгами. Появились счета в банках, миллионы и прочее. Потом я пожелал чтобы невероятно красивая женщина любила меня без ума. Тут же ко мне подошла красавица, сказала что безумно любит и что скоро у нас свадьба. А потом я пожелал себе вместо головы гигантский персик.

~

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

~

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.

~

- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!...
- Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал.

~

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.

~

Кинолог, проходя мимо песочницы, увидел плачущего мальчика.
- Мальчик, почему ты плачешь?? Где твой папа??
- У меня нету папы...
- А, внеплановая вязка, - догадался кинолог.

~

- Возьмите дятла за хвост и изо всех сил бейте о дерево.
Ответ на вопрос юннатов, как накормить раненого дятла.

~
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пиздец.

~

Сидят в ветеринарке три собаки. Одна спрашивает:
- Тебя за что на кастрацию отправляют?
- Да, увидел сучку и за ней, пока бегал машину угнали.
- А тебя за что?
- Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал - квартиру обокрали
- Ну а тебя за что, спрашивают третью
- Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она накланилась а я её.....
- Ну тебе совсем пиздец пришел
- Это вам пиздец, а мне только когти подстричь

~

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали уже.

~

Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то здоровый гопник дубленку снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем ему две дубленки?

~

Сидят двое в камере... Один начинает в носу ковырять. Другой ему говорит:
- Ты чё творишь? Приметы не знаешь?
- Не, а чё за примета?
- Когда в носу ковыряешься, в это время, на свободе, кто-то твою тёлку жарит Минутное молчание - Ну и хер с ней, лишь бы она в носу не ковырялась.

~

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Блядь! Какой пиздун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

~

- Мама! а у братика пиписька как фисташки!
- Что, такая маленькая?
- Нет! Солененькая!

~

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

Зачетный выпуск.
Но не понял фишку про персик.

В том и фишка, что он смешон своей тупостью.

И анекдотики:

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

Будешь в магазине, захвати печеньки.
Печеньки захвачены, мой генерал!

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

Когда в школе просили намочить тряпку все дружно обливали меня водой

Когда тоска тебя съедает,
Потрогай пузико ежа.
Он будет хрюкать и смеяться.
И ты поймешь, что СЧАСТЬЕ ЕСТЬ!

Да, кстати. У ТС хорошая подборка.

Это сообщение отредактировал Gurin707 - 18.11.2015 - 14:00

Традиционно негры лучшие в беге. А белые в - стрельбе.

Про татарина, чёт как-то неправильно. Сидит рядом со мной один, перепьёт и немца и русского, причём пить будет с ними ещё и по очереди)))))

Как то в детстве мне долбанули по голове гигантским персиком.

— Николай, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
— Почему?
— Встретишь льва — отсыреют.

Полковник. (Начальнику столовой):
- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие
яйца.

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!

"Что-то не так!" – думал Колобок, доедая Лису...

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

Сбор анеков начала девяностых. Нафталинчиком попахивает.

Вот тебе свечка

Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.
Та ему: «Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай!
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай!»
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок...
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
«Довыпендривалась мама.
Застрелился наш отец!»

Христос заходит в дом,там дым коромыслом,апостолы сидят за столами которые ломятся от снеди и вина.
Христос удивленно - А откуда все это и что за праздник?
Ему отвечают - Да вон Иуда,продал чего-то.

тоже персик загадывал?
дабы не оффтоп:
шёл медведь по лесу. видит машина горит. сел в неё и сгорел нахер

Это сообщение отредактировал РыжаяБорода - 18.11.2015 - 14:17

иногда приятно вспомнить бородатые анеки

сидят два бизнесмена на переговорах, один периодически достает кейс и в него смотрит, закрывает убирает, потом опять...
второму любопытно, "что же у него там такое то?"
взял да и спросил
Вб "а Что у тебя такое в кейсе? смотришь смотришь..."
Пб. "ааа, это у меня вот..."
Достает кейс открывает поворачивает, а там ...маленький теннисный корт, все как настоящее только маленькое, и тенесистки бегают маленькие, тоже как настоящие, смаленькими ракетками и в маленький мячик рубятся, судья маленький счет ведет, зрители маленькие сидят, кричат-хлопают...
Вб "ты где, экую красоту надыбал?"
Пб "есть у меня -говорит -джинн в лампе"
Вб"да ладно не может быть!"
Пб "может может, купил за бешанные тыщщи, только старенький по одному желанию выполнять может"
Вб "слушай друк, дай попользовать на денек. А? Я те денег отсыплю сколько скажешь..."
Пб " да бери конечно, не жалко, для хорошего человека- достает лампу отдает- только видишь ли проблемка есть..."
Вб хватает лампу и бегом к выходу "да ладно потом разберемся"

прибегает домой сдвигает всю мебль в углы садится по середине на пол и трет лампу, раз, другой , третий. Дым шум бахбарабах...
Старик перед ним стоит, "слушаю мол и повинуюсь"
Вб "Хочу что бы мой дом завалили баксы!"
Джинка хлоп в ладоши и в лампу, потолок разверзся и оттуда посыпались ...факсы.
Вб трет лампу ...нифига нету джинна, не вылазит супостат...
бежит он с лампой в руках к первому кричит с порога,
Вб "что за хрень ты мне подсунул, я ему Баксы заказал, а он факсами завалил"
Пб " а ты думаешь я у него Большой Теннис просил?"