Анекдоты в пятницу

Идёт хакер по улице. Вдруг слышит крики:
— Помогите, помогите, насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит: а там в узком коридорчике раком стоит девица, а её имеет "лицо кавказской национальности"...
Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
— Ара... э-ээ... ти хто?!!
— Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!

-----

Админы никогда не лазят по порносайтам - они все в кеше прокси находят...

-----

Ёжик перед зеркалом занимается аутотренингом:
- я не КУРЮ …
- я НЕ курю …
- Я не курю …
пых-пых-пых …
- это не я …

-----

Пoхитив с рaйонной кроликoфермы лицензиoнных кроликa и крoльчиху, злоумышленники сделaли с них 1OOOOO незaкoнных кoпий.

-----

Приходит батюшка в публичный дом
- блондинку хочу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я обожду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- Крокодилов не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь создал - пусть Господь и е@ёт, а я - обожду...

-----

Мужик прибегает домой, живот свело, крутит — сил нет.
Он к туалету, а там жена сидит. Он кричит ей:
— Открой скорей, не могу уже — понос!!!
А жена из-за двери, кокетливо:
— А ты мне сапоги новые купишь, дорогой?
— Куплю-куплю, конечно куплю! Вылезай скорей!!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а!! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

-----

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну нафиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

-----

Идет концерт в сельском клубе где-то на Кубани. В первом ряду муж, жена и теща. Ведущий говорит:
- А зараз я попрошу спеть...(пауза)
Муж толкает жену в бок:
- По-моему, вам с мамой пора на сцену.

-----

Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
— Мальвина, ну, вот скажи, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?..

-----

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит у нее муж по 20-30 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает!

-----

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я — гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е$ал я вас всех в жопу.

-----

- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.

-----

Случайно услышал разговор своего друга (активного пользователя интернет) с подругой с которой он поругался и пытался помириться.
Добил аргумент:
- Да я даже девок из интернета скачивал похожих на тебя.

-----

Есть такое предположение, что троллейбус — это автобус, которому изменила супруга.

-----

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!"

-----

В Интернете появился корейский вирус.
Он попадает к вам в почту и съедает собаку!

-----

Чукча едет по тундре:
- Стоп, сани!
- Стоп, собаки!
- Стоп, олени!
- ITS MY LIFE!

-----

- Что будет, если скрестить блондинку и сибирскую лайку?
- Или абсолютно тупая сука, или морозоустойчивая блядь..

-----

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни котелки типа Чаплинского. Мужик - продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хуёвые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по котелку:
- Не нравятся хуёвые - возьмите пиздатую!

какое специфическое чувство юмора

нормально))) для пятничного "разгона" самое то!

Что значит “Без бутылки не разберешься”? Кто это придумал вообще? Ну держи свою бутылку, разбирайся с ядерной физикой!


– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.


— Привет! Как жизнь?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...


Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина! ", но смысл — такой же.

Приходит такой хрестоматийный купец в публичный дом:
- Марфу мне приведите!
- Ой, а она занята...
- Да ну нах, давайте мне Марфу!
- А возьмите вот Параньку - она и помоложе, и вообще...
- Не, Марфу желаю!
- Да вы только попробуйте Параньку-то, вам понравится - молодая она, у неё "там" ещё узенько-узенько...
Поглаживая окладистую бороду, неспешным басом:
- Негоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь...

Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.

Ребёнок: Мама, я не могу спать, у меня под кроватью монстр.
Мама: Это глупо, монстров не существу… - О, Боже, он кусает мою руку!
Шучу, шучу! Он кушает только детей. Спокойной ночи!

- Опишите свое отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

- Я достану эту мразь из-под земли...
- Та успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану её...
- Ты заколебал, копай картошку молча.


Она: — Знаешь, чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают 1000 руб... .
— Ну и много Артемка заработал? . .
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Интересное наблюдение. Если сказать, что забыл слово, большинство спросят: "Какое?".

— Дорогая, как ты насчёт тройничка?
— Я только за. Знаю девушку, с которой можно договориться об этом.
— Не надо, я уже купил на 5 розеток.

Была как-то ролевка. Давно была, то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.
Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе
считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает
кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так
заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю
че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру...
я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить).
Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу,
берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон.
Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой.
ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ
КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
Да хули там, он чуть не обратил их в бегство!!!

Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети
начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)
Red Fox: А второй раз они обосрались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали
кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри )

- Дядя Яша отмучился.
- Шо, умер?! Когда?!
- Нет. Тетя Роза умерла!

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.

- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки...

— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

Мальчику-мутанту с 16-тью пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.

Хитрая бабушка к Новому Году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Мужик пришёл в публичный дом:
-я - девственник. Предложите мне какую-нибудь девушку, на Ваш вкус.
- ну, если Вы девственник, может лучше сначала пойдёте в лес на деревьях потренируетесь, как будете готовы приходите.( в шутку)
Через неделю тот же мужик, только в угрюмом настроении:
- Дайте девушку.
Уводит её в комнату, та, раздеваясь:
- В какой позе предпочитаете? Как хотите?
- А мне пофиг.
Та нагибается раком, а он как залепит ей пенделя.
- ВЫ ЧТО???
- А вдруг у тебя там пчёлы...

порвало...

Стоп-холодильник, стоп-морозильник, ITS MY LIFE!
По-моему, HADDAWAY (N-ное количество поющих негров), лет 25 назад )))

неееет.. это Доктор Албан

На телевидении запись передачи.Новый диктор только из института.
Режиссёр:"Внимание!Тишина в студии!Мотор!"
Молодой диктор:"Здравствуйте уважаемые телезрители,начинаем нашу педарачу..
Режиссёр:"Стоп!Стоп!Что это за слово?Вы в своём уме!Это же телевидение,вас на всё страну будут показывать,а ну ка успокойтесь и сосредоточтесь.Перерыв пять минут."
Через пять минут.
Режиссёр:"Внимание съёмка!Тишина в студии!Мотор!"
Диктор:"Здравствуйте уважаемые телезрители,начинаем нашу педарачу....
Режиссёр(в ярости):"Стоп!!!Вы издеваетесь?!.Где вас учили?!Ну ка идите репетируйте учите слово,перерыв двадцать минут"
Через двадцать минут повторяется всё.Режиссёр в гневе переносит съёмку на завтра,наказав диктору чтоб он за ночь тщательно выучил нужное слово.
Назавтра новая съёмка.
Режиссёр:"Внимание!Тишина в студии!Мотор!Начали!"
Диктор:"Здравствуйте уважаемые телезрители,начинаем нашу(режиссёр напрягся)передачу(режиссёр-фуууу)о педаревиках производства...
Занавес.

Толкиенисты, сцуко, смышлёные!

Блин, не удержался и спел "Чукча-Албан" вслух, весь офис под столы уложил...

умер

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придется...

Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
- У тебя проблемы, милый?
- Нет, просто ты меня заебала.

Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что это значит?!
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал - "Хуй тебе, а не норковую шубу!".

- Чем ты привлекаешь девушек?
- Хлебом.
- Но ведь девушек не привлечь на хлеб?
- Это только первые 10 дней.

Студент мединститута говорит приятелю:
- Вчера впервые был на вскрытии.
- Как врач?
- Нет, как труп, блять!

Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырял
между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, бля...
- Слушаю, Ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были...
- Ну и...
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое...помню...и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и ... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в жёппу трахнул, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел...

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?
***
— Я достану эту мразь из-под земли...
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты заебал, копай картошку молча.
***
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили.
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
— Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот теперь точно пиздец!
***
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!
***
— Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается.
Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИЗДУ удалили?

спаисбо - поржал нормально))))

Освобождается авторитет. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMW подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу.
- Отдохни недельку, беспокоить не будем.
Через неделю приезжают - спрашивают: - Ну как?
- Да всё зашибись: машина класная - в жизни такой не видел. Дом обалденный - мы в наше время в комуналках жили.
- Ну а девчёнка как - молодец?
- Млолодец! Убирает, готовит, когда я дрочу - она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели, спрашивают:
- Ты чё её не трахаешь что-ли?
- А за что её трахать? Она же не косячит!

Добавлю чуток на пятницу.
Мэр города Сыктывкара ворует, и все это знают. Но ворует не из бюджета… Он форточник… Видики, вазы.

Мальчик, которого воспитывали методом кнута и пряника, вырос толстым извращенцем.

Пока Юрий Куклачев поймет, «кто это сделал», это сделает еще кто-то.

Вы вообще понимаете, почему кавказцы волосатые? Сначала рождаются волосы, а уже потом из них вырастает кавказец.

Про ТП:
- А откуда у комарика деньги?
- Оттуда же, откуда у тебя iPhone.

Сильные ветер задрав девушке юбку на первом свидании перенес ее сразу на пятое

Криштиану Роналдо во время секса нет, нет, да и поглядывает за собой в зеркало.

Очень скромный кавказец стреляет себе в карман.

В школах Люксембурга такой предмет, как география Люксембурга проходят за 17 минут.

Божья коровка-философ говорит, что всё – тля.

Никита Михалков снял котенка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.

Интересный факт. В Голливуде у актеров нет пенсии, их просто приглашают сниматься в фильме «Неудержимые».

Парни с именем Толян у трудовика по умолчанию имели оценку на бал выше остальных.

Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.

Забывчивый мусульманин, чтобы не забыть помолиться, поставил на руке крестик.

Кавказские геймеры никогда не выигрывают в стрелялки, потому что стреляют в воздух.

Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.

Когда у солиста группы «Дискотека Авария» не хватает денег на проститутку, он просит её «остаться … остаться просто так!».

Девочка-оливье всегда оставалась на утро

Когда дядя Федор стал дядей, дядя и дядя сократились и он стал просто Федор

У Иры был настолько неправильный прикус, что когда она по ночам ела колбасу, все грешили на собаку

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

Жена Леонида Якубовича родила ему первую тройку игроков.

Гадалка ничего не смогла нагадать по руке Сосо Павлиашвилли, потому что у него «Небо на ладоне»

«Пусть лучше от нас, чем где – нибудь в подворотне» - сказали родители и пырнули сына ножом.

Витя не любил абхазов, но родителей не выбирают

Если на теплоходе играет музыка, то играет «На теплоходе музыка играет».

Вот это совпадение: у директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения

Заключенный, хорошо знающий английский, просит называть его "Thek"

Очень хитрый бомж начинает мурлыкать, когда подслеповатая бабушка выносит покушать

У пекаря второй сын мягче первого

Девочка у которой всего 13 зубов нет парня,потому что число не счастливое

Человек с разной длинной ног садится на корточку

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите - верьте, хотите – нет».

Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.

Учительница матемтики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу

На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был.

Бабушки - кукушки подбрасывают свои пирожки чужим внукам

На Дне рождения начальника ЖЭКа пили горячую воду.

- В Камасутре Менеджера по продажам есть поза 68,99

Скандал в Турции: Аниматор-извращенец надел костюм тигра задом наперёд

Очень милый вор грабит хаты, не в перчатках а в варежках.

Девочка, которая все детство хотела далматинца играла с поленом березы.

Бабушка проказница звонит в дверь и не успевает убежать.

В семье гримеров непонятно, бьют ли родители детей или нет.

Встречаются две подруги. И одна жалуется: жизни никакой-мужики не любят.
Другая говорит: да ты че! Смотри как надо. Звонит в водоканал и говорит:
у меня течь-приедте исправте. Через пару минут приезжает Ваня с
водоканала, подруга проводит его в зал, а там уже водка, коньяк,
шампанское, фрукты и т. п. Накормила-напоила и в спальню. . . Первая
подруга домой пришла, думает: подругу обламывать не буду-оставлю
водоканал ей-позвоню в горгаз. Позвонила. Через пару минут приезжает
грузин с горгаза. Первая подруга проводит его в зал, а там уже водка,
коньяк, шампанское, фрукты и т. п. Накормила-напоила и в спальню. . .
Грузин ей вставил, а первая подруга орет: дурак, не туда, дырка ниже,
ниже. Грузин отвечает: нэт, ниже нельзя-ниже водоканал, а я горгаз!!!