Анекдоты про Ржевского

— Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство. — Что значит внутреннее?! Да я, б%я, со всех сторон аристократ!


Поручик Ржевский — Пьеру Безухову: — Знаете, Пьер — я теперь вам как отец... — В честь чего?! — Я выеб вашу тещу!


Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: — Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! — Да что вы! — Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете? — почернели! ! "ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...


Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лежа. Сделали они свое дело, а расцепиться не могут. Наташа и говорит: — Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет. На что поручик ответил: — А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы! "


— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? — Это изумительная штука! Страшно экономит время!


Наташа Ростова: — Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: — Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать? Ржевский танцует на балу с Ростовой, гладит ее по шее и говорит: — О Наталья, какая у вас шея. Она: — А я вся такая. Он: — Так мыться надо!!!


— Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху? — Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе! — Так я и хочу — приличную!


Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова. — Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны! — Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. — Да вы романтик, поручик Ржевский. — Ну вот, а то пошляк, пошляк.


— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? — Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.


Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. — Скажите поручик, вон та дама в рот берет? — Берет. — А вон та? — Тоже берет. — А вот эта? — Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет. — Поручик, а как вы это определяете??? — Ну, рот есть, почему бы не взять?! — Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль! — ... какое оружие выбираете? Шпагу или пистолет?! — А вы? — Я — шпагу! — Тогда я — пистолет.



Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране. Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему: — Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите! Тот, не задумываясь: — Прошу руки княжны Голицыной. Император – Голицыну: — Князь, Вы слышали? Тот мнется: — Ваше величество… — Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский. — Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России… — Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский. — Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света! — Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский. Голицын: — Я согласен. А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке: — Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!


Встретились два молодых гусара: — Поручик! Как ваши дела? Что новенького? — Скоро, бл-я, на бал. Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

отсюда

О, свежачок, ща посмеемся

Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение:
- Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет.
Все хором как загалдят на него:
- Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали!
- Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.

..........

Ржевский встал утром, потянулся, почистил зубы и... обнаружил во рту маленькую косточку от малины. Поручик кричит денщику:
- Иван, откуда у меня во рту косточка малиновая, я ж малины года два не ел.
- А Вы барин вчера с Ростовой на балу целовались?
- Да, а что?
- Она перед этим у Болконского в рот брала, а Болконский перед этим Безухова в зад тр*хал, а тот до малины большой любитель!




Наташа на балу говорит Ржевскому:
- Я сегодня ночью буду дома одна...
- Хорошо, наверное, быть дома ночью одной
- Я буду спать в большой мягкой постели...
- Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...
- Я буду спать совершенно голая...
- Хорошо, наверное, спать совершенно голой...
- Ржевский, приходите сегодня ко мне еб*ться!
Ржевский (загадочно):
- Намек понял.

Добавлено в 05:22
Ржевский на балу отошел в сторону с подпоручиком Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую - еб*ться хочет...
- А как это? Что Вы чувствовали?
- Как Вам объяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

Это сообщение отредактировал КалинаМалина - 18.10.2015 - 05:20

Вот вам наглядный пример взросления школота. Анекдоты про Ржевского для них свежачок.

Вот вам наглядный пример пользователя, не понимающего сарказма и иронии. Да еще и не знающего про окончания существительных в родительном падеже.

Первый бал Наташи Ростовой. Вальсирующие гости, канделябры, комплементы,
томные взгляды, кринолины... Открывается дверь, входит Ржевский, несущий
унитаз, ставит его посреди зала, снимает штаны, садится, и делает свои
дела. Гости в шоке останавливаются, немая сцена... Ржевский обводит всех
взглядом:
- Ну, если дамы не возражают, я закурю.

На балу дамы обступили Ржевского и загадывают загадки:
- Снаружи черно, внутри красно?
Ржевский, подкручивая ус:
- Жопа
- Что вы, это же камин!
Ржевский, подкручивая ус:
- Да ну? Усраться можно...

Про голую жопу и холодную воду уже поститли?

ТС, ну вот же целая ветка!

www.yaplakal.com/forum7/topic38019.html?hl=анекдоты+про+ржевского

Похуй, я с телефона пишу, а у Т9 своё мнение. А вы как были школотой, так и остались.

Ржевский с Наташей гуляют.поручик, спрашивает девушка.как вечер вчера провели? о охуенно говорит Ржевский.коров ебли.Наташа,сударь вы пошляк,и побежала домой отцу генералу жаловаться.папа папа,ваш Ржевский меня оскорбил.не может быть говорит генерал,он очень весёлый человек,вот вчера мы коров ебли,так он два раза из под меня табурет выбивал.

Едет карета из Петербурга в Москву.. В карете Безухов, Ржевский и Ростова. Поручик придремал, Пьер флиртует с Наташей:
Н. - вы знаете, Пьер, у меня такое чувство, что я уже одной ногой в Москве, а другой еще в Петербурге...
П. - О, Наташенька, как бы я хотел оказаться где нибудь по середине, например в Бологом!
Тут просыпается Ржевский, услышав окончание фразы выдает:
- А, Бологое, бывал я там. Дыра ужасная!

Поручик Ржевский спрашивает у денщика:
- Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы на вечере всех удивить?
- А Вы заставьте графиню Воронцову матом заругаться!
- Ты ты че, она таких слов-то не знает!
- Да это очень просто: Вы подходите и спрашиваете: "Графиня, а Вы во
Псковской губернии были?" Когда она ответит "Да", Вы дальше спрашивайте: "А Вы были в Михайловском?", когда ответит "Да", то спрашивайте дальше: "Так значит Вы знаете графиню Яниху?".
Ну и она ответит: "Нет, Яниху я не знаю".

Наступает вечер. Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает:
- Графиня, а Вы во Псковской губернии были?
- Нет.
- [смутясь] И в Михайловском тоже не были?
- Нет.
- Так вы что, нихуя не знаете?

Это сообщение отредактировал muzhig - 18.10.2015 - 08:09

;)

Где-то в Люберцах есть качалка, в которой приседали ещё деды во время войны. Так вот, однажды качки решили делать ремонт, начали снимать обои со стен, а там несколько слоёв. Дошли даже до шёлковых обоев XVII века - оказалось, в этом помещении тогда был домик прислуги князя Архипова. и уже под этими обоями газета @Статскъй Фізкультурнікъ@, где в разделе смешных историй был напечатан этот баян!

Спрашивает Ржевский у денщика, расскажи, мол, новый каламбур.
Тот и говорит
Два расскажу, потом спасибо скажите.
Идёт клипер
на клипере шкипер
у шкипера триппер
И второй
Темно, как у негра где?
Приходит Ржевский на бал и провозглашает "господа! я сейчас пару каламбуров оглашу!"
Все в нетерпении.
Ну, так вот первый: Идёт большой корабль и все больны сифилисом, причём всё это в стихах!
И второй: Темно, как в жопе у кого?

Значит, говорите, та газета называлась "Статский физкультурникъ"? Тогда для нынешнего поколения ещё один со страниц этого почтенного издания:
"На рождественском балу, крутясь в танце, поручик Ржевский незаметно трогает грудь Наташи Ростовой. Та только краснеет в ответ.
Улучив минутку, в гуще танцующих поручик запускает руку под кринолины красавицы и в ужасе кричит:
- Наташенька, у Вас там что, ХУЙ?!!
- Нет, поручик.. Я просто ка-а-каю.."

Анекдот смешной, но, товарищ, советую вам побить своего учителя русского языка

Это сообщение отредактировал Superjail - 18.10.2015 - 19:24

Наташа а вы долбитесь в очко ?
краснея : да Порутчик .
А в преферанс ?

Тема плодотворная! Вот классный анекдот

А это куда?

Наташа проходит мимо пьяного Ржевского, валяющегося в луже.
- Фи, поручик, вы ассоциируетесь у меня со свиньей!
- А вы, Наташа асаци... асссаси... а сосите у меня хуй!

раз пошла такая пьянка, то и я добавлю
*****************************
Ржевский Танцует на балу с Наташей Ростовой. Наташа Ростова:
- Поручик, почему Вы все время шарите руками у меня по спине?
- Ищу грудь-с.
- Так вы же не там ищите. Она же спереди.
- Пардон-с, но я там уже искал-с.
*****************************