52
Вот тут писал Бро про Короче говоря, я пошёл к урологу,
проходил я эти "прелести", скажу, что есть и более хреновые процедуры, например, камень из почки - реально поза "ваньки-встаньки" и ощущения лома в боку.
Но хочу рассказать про более страшные варианты, за что урологию называют - застенком - и мужики, которые этот застенок прошли уже ничего в жизни не боятся.
Было это в юности класс 9. Поймал я инфекцию после банальной ангины. Вначале вылез под мышкой гидраденит - "бычье вымя" по простяцки, огромный чирий с кучей головок. Пришел в поликлинику хирург под новокаином вырезал и отпустил домой. Дома действие новокаина прошло и я реально бился головой об стенку! Не знал, что можно и нужно было выпить обезбаливающего, например, тройчатку.
Через недельку поднялась температура под 39 и нихрена после аспирина не спадала. Опять пошел в поликлинику к терапевту, сия светила выдала диагноз гастрит, выписала кучу таблеток и новокаин ложками. Лечусь неделю, а мне все хуже и хуже - уже не могу слушать даже тихо включенный телевизор в башке как молотом по мозгам бьют.
Родители вызвали скорую - те поставили укол и уехали.
Не выдержав, пошел в поликлинику к хирургу, который резал мне гидраденит. Он повертел меня , постукал по почкам и сказал, - да у тебя почки, при чем тут гастрит? Дуй к урологу.
Я и пошел к урологу. Занял очередь, температура под 40, тут еще без очереди из школ какие-то анализы привезли, короче, попал к даме урологу, анализы, хераусы - вроде паранефрит, т.е. по-русски, воспаление околопочечной клетчатки. Вот тебе таблеточки. Пью, дома уже вечером, просто слезы текут от боли, ни вздохнуть, ни выдохнуть - диафрагма давит на почки - больно, што п..ц! Плюс температура под 40.
Отец вызвал скорую. Тогда еще врачи ездили, не фельдшера. Врач говорит отцу: - что ж ты делаешь! С такими заболеваниями амбулаторно не лечат. Потерять сына хочешь?!
Утром папан пошел в поликлинику и ,ударив кулаком по столу заведующего, сильно ругался. Меня срочно увезли госпитализировать, но поскольку мест в дежурных урологиях города не было положили меня в онкологию.
Колоть в жеппу стали каждый час, вертелся карлсоном подставляя то левую, то правую ягодицу, тихо поскуливая. А местные окобольные говорили :– уколы это хорошо, таблетки хреново – желудок гробят. Думаю, нахрен им желудок с онкологией- то?
Утром меня бодро перевезли в урологию, которая встретила меня стойким запахом мочи на разные варианты и возрасты.
Кстати, родителям сказали в онкологии, что их сынок не жилец, т.к. ничем температуру сбить не могут.
Положили меня в палату, взяли анализы, рентген и забыли. К обеду онкологическое лечение стало отходить, опять температура- мужики анекдоты травят, а мне в башке после каждого их слова как молотом бьют. Пришли родители – я опять никакой, папан к заведующему – а тот говорит, не лечим, потому что не знаем пока от чего лечить. Но после разговора колоть меня начали и мне стало полегче.
Через три дня обход, какая-то профессорша посмотрев мои снимки заключает: - Готовьте к операции, будем правую почку удалять! Я робко заметил, что вообще-то болит слева, на что светила заключила: - А тебя никто не спрашивает! Я категорически пошел в отказ, поэтому живу с двумя почками до сих пор.
Нашу палату вела мадам лет 35-38, высокая, красивая вся такая гордая. Видимо профессорша что-то ей шепнула, и мне добавили какие-то новые таблетки, после которых даже если бы ногу стали отрезать, я бы согласился.
В отместку за мой демарш мне назначили цистоскопию. Кто не знает – это железная штуковина примерно в палец толщиной, с лампочкой и телевизором на конце, которую вводят в уретру (писюн).
На мой вопрос лечащей докторице – а это сильно больно, она насмешливо ответила: - ну неделю кровью пописаешь и ничего! Бля…неделю кровью поссышь и ништяк, кто ей из мужиков так насолил!?
Мужики в палате радовались: вот скоро и тебе целку сломают! Видимо у них уже все было сломано и они ждут от меня новых впечатлений. Не смотря на таблетки, было что-то боязливо в ночь перед данной процедурой. Передо мной моего однопалатника – мужика лет 50, который работал на нашем местном телевидении, должны были всего-то навсего сфотать, предварительно введя контраст через уретру посредством резинового катетора.
Вот настало злощастное утро, телережиссера уводят делать рентген и ебановрот, через 10 минут приносят бледного на носилках в палату! Медсестра бегает вокруг него и орет: - у него сердце остановилось, у него сердце остановилось! Думаю, ну если после резинки такая фигня, то мне вообще прийдет пушной зверек! Заходит наша докторица и со словами:- Ну и слабые пошли мужики! Начинает его откачивать. Я в это время простился с жизнью и думал только об одном – как съе…из этого чудного заведения.
После того, как мужика откачали узнаем подробности- оказывается после введения катетора, его повезли на рентген и чудный аппарат сломался! После этого переживший незабываемые мгновения в заветном кабинете, где стоит гинекологическое кресло, мужик тоже сломался- ведь он мучался зря!!!
Мою процедуру тоже отменили, т.к. оказывается, меня с железной хреновиной тоже должны были фотографировать! Вот есть Бог , точно вам говорю!
В заветном кабинете работала медсестрой Наташа – чудное создание. Как-то я упросил ее показать «вертолет», так мужики называли гинекологическое кресло. Сказать, что я был шокирован или убит после увиденного – это ничего не сказать!
Представьте большой кабинет-посреди которого стоит этот вертолет-гинекологическое кресло, только ноги и руки фиксируются железными херовинами с барашками. И по всему периметру кабинета идет стол, заваленный всякими железными орудиями пыток! Гитлер отдыхает!!! Это настоящий застенок…Под жопой у вертолета железное сиденье, страдальцы рассказали, что это есть анод – или катод, хрен его знает, но когда цистоскопом с помощью электрической дуги бьют камни в мочеточнике – из глаз реально сыплются звезды величиной с луну!
И особенно хороша процедура дробления, когда раскоряченный испытуемый видит сквозь звезды кучу любопытных студенток и студентов, будущих урологов!
Я тихо сполз по стенке и задал только один вопрос Наташе – как ты на хозяйство мужа смотришь после такого? Когда подержала в руках всяких разных…
Короче , оформил я уголок наши врачи-передовики, и меня выпустили из урологии не сломав мне девственность моего достоинства. Мужики- однопалатники сильно расстраивались по этому поводу.
А вы говорите брать сок простаты больно…
Это сообщение отредактировал blin911 - 8.10.2015 - 08:00
yaplakal.com