Лента анекдотов на пятницу 28.08.2015, С ПЯТНИЦЕЙ!

Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.


- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев не ношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!


Идеальная пара - это когда у него нет проблем с эрекцией, а у нее - с головной болью.


Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
- Как у вас там дела?
- Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.


Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?


Владелец магазинов "Всё по 37 рублей" задолбался менять вывески.
Теперь он просто поставил табло. Четырехзначное.


- А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности?
- Выдают тестовых людей и просят ими поруководить.


Затягиваем исполнение заказов, пришел новый продавец. Слышу его фразу в ответ позвонившему клиенту:
- Я Вам первый раз обещаю!


Питер, вечер, гуляем с собакой. Пса удаляется на газон подальше от света фонаря и старательно оставляет кучу. Вдогонку за ней идёт мама с газеткой эту кучу убрать, немного топчется, после чего делится мыслью: "Самое сложное в этом деле - найти своё"..


Сын (4 года) выдал:
- Мам, понюхай мои руки.
я нюхаю и говорю:
- такие вкусные, прямо съесть охота.
На что он ответил:
- Мам, ну это не для еды я брызгаюсь, а чтобы все женщины меня любили


— Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами.


В УК РФ внесены новые статьи:
- НИ ЗА ЧТО - 20 лет тюрьмы.
- ВООБЩЕ НИ ЗА ЧТО - 10 лет.


Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Обычный фитнес-клуб.


Подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.


Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов до полумиллиарда долларов.
А все потому, что совсем забросили они свою пасеку...


Женское...
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?"


Ищу работу священнослужителя. Образование высшее (Горьковская высшая партшкола). Имею опыт, 3 года работы инструктором по антирелигиозной пропаганде РК КПСС.


- Вы слышали восьмую симфонию Чайковского?
- (С гордым видом) Естественно!
- А он всего шесть написал!!!


У тех, кто шутит про "эту страну", всегда есть на примете "та страна".
"Та страна", ясное дело, намного лучше "этой". Она прекрасна, как женщина под вуалью. Она волнует и пробуждает лучшие чувства. Ради нее хочется вставать на рассвете, совершать подвиги и творить безумства. Ей хочется подарить себя, а весь мир - сложить к её ногам букетом цветов.
Но она не дает, сука!


После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.


Когда мы занимаемся любовью с женой, в этот момент я изменяю с ней всем остальным российским женщинам.


Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит, чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением…
Через два часа слышит, как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода…
Секундная пауза и...: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…


Я внезапно осознал, что практически про*бал это лето, но потом вспомнил, что я так про*бал уже считай треть своей жизни, и считай успокоился


— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.


Вот баба в молодости шарится по клубам, а вот она выходит замуж, рожает ребенка и постит цитатки, что клубы для шлюх, а дети — наше все. Хитрооо


Дед с бабкой легли спать. Дед смотрит на голую бабку: "Что то у тебя смотрю ни шерсти ни пуха не осталось?"
На что бабка отвечала: " А ты что старый, своим"крючком" вязать собрался что ли?"

Недавно моя девушка заплакала во время секса. Все нормально, просто ей приснился кошмар.


- Знаешь, как заинтересовать идиота?
- Как?
-...
- Ну отвечай!
- ...
- Да достал уже, говори!


Это сообщение отредактировал Gurin707 - 28.08.2015 - 08:33

- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.


Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- На рыбалку...
- Так... Рыба на балконе, лунка между ног!


Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.


У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое,
газообразное и арбуз.


Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.


- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...


Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
- Это для гостей…


Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.


Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг, муж ревнивый попадется!?

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.


Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.


Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.))


— Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу!
— А вы точно гинеколог?


Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.


Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.


- Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
- Чего?
- Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.


Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.


—Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
—Пожалуйста, в микрофон говорите
—Прощай, мелкий ублюдок!!!


Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне…


- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не дочморили.


- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
- Да блядь, хуй его знает...


Если тебя не взяли замуж при курсе 32, то теперь вообще вряд ли.


У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".


И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.

— Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами.


Добавлено в 08:59
Поспорили однажды экстрималы, кто из них круче:
- Я пересек океан верхом на акуле!
- Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

ВИА. Вокально-инструментальный ансамбль - лейся сперма!

Про третьего и рубли это про меня

—Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
—Это весело
—И много у Вас ещё шуток?
—Вам и не снилось

***

Если депутат во вторник споткнется и сломает руку, то он будет бороться не с разбитыми тротуарами, а со вторниками.

***

— У тебя есть косарь до зарплаты?
— Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

это отвратительно

- У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
- Нет.

***

- Ты куда?
- Я в запой!
- Я с тобой...

***

С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.

***

Чтобы помыть кошку, нужны вода, кошка и йод с бинтами.

***

- Как вы собираетесь оплачивать кредит, если вы нигде не работаете?
- Странный вопрос.
- Почему странный?
- Я и не собираюсь его оплачивать.

***

- Как зовут твоего кота?
- Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.

***

Я за здоровый образ жизни. До обеда старюсь не курить. И не бухать тоже стараюсь до обеда.

***

ххх: Да там зарегиться как два пальца обоссать
ууу: Да я себе уже руки по локоть обоссал, но не зарегился.

***

- Нет.
- Хочешь стать экстрасенсом?

***

Времена меняются: машина теперь - необходимость, а дети - роскошь.

Хочу странствовать по миру, отрубать людям головы, жечь города и деревни, а в свободное время гладить лошадку.


Бесит, когда человек выше тебя ростом не встает на колени, разговаривая с тобой.


В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.


Семейное положение: сплю в кровати диагонально и могу себе позволить.


- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.


Выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.


- Запрещённое что-нибудь везёте?
- Оружия нет, но есть немного марихуаны.
- Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!


Если ты когда-нибудь будешь плохо думать о себе, просто вспомни людей, которые ставят свои селфи на экран блокировки или обои.



Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это неправда, я люблю Андрея и того, другого, одинаково.


Крутые парни, уходя с работы, не оборачиваются на недоделанные задачи.


Я могу, в принципе, и не пить, но у меня нет такого принципа.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 28.08.2015 - 09:23

как же чертовски верно сказано!

– Знаешь, что в тебе самое лучшее?
– Нет.
– Мои шоколадные вафли, которые ты сожрал.


Лучше Познер, чем "Что? Где? Когда?"


Мальчик, заказавший алкогольный коктейль на выпускном из детского сада, был в два раза смешнее клоунов.


Наказание будет ещё и полезным, если поставить ребёнка на аскорбинки.


Мальчик, объевшейся кукурузы, лопнул в солярии.


Андрей Бахметьев, ведущий программы «Очумелые ручки», единственный трудовик, который пробился в шоу бизнес.


Моя карьерная лестница ведет в подвал.


В каждом человеке спит гений. У меня он в коме.


Помните: девушки как компьютер - вы их грузите, они на вас виснут.


— Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
— В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?


У меня 999 проблем и то, что я работаю в магазине электроники — одна из них.



У меня нет ни твитера, ни инстаграм. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной..



— Вот так вот, сынок, в честь этого дяди, я и назвал тебя...Дядя...

Это сообщение отредактировал Невидимый - 28.08.2015 - 10:18

"Хулимяу" - моего кота тоже так зовут.

Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

Инженер и математик–тополог были заперты в комнатах в течение дня с банкой еды, но без открывалки.
В конце дня, инженер сидит на полу его комнаты и ест из открытой банки... Он бросал банку в стенки, пока она не раскололась.
В комнате математика–тополога банка все еще закрытая, но математик исчез. При этом раздаются странные шумы изнутри банки...
Когда ее открыли, математик–тополог выползает оттуда и говорит: "Проклятье! Я взял не тот знак... "

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что—то сует в ноги покойнику.
— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку.

Сорри за пост, я темой ошибся.

Сегодня я притворился мертвым перед своим четырёхлетним братом, он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал, сука.

своего величаю-"Котец,котейка,кот,кисюня"
но кота моей бывшей звал исключительно - "шерстяной идор"

Папа с маленьким сыном на даче играют в Иван-царевича. Папа говорит:
— Сынок, возьми лук и запусти стрелу, потом сбегай за ней, а когда вернешься расскажи как и где ты ее нашел.
Сын стреляет из лука, убегает за стрелой, возвращается и говорит:
— Папа, у меня для тебя две новости- плохая и очень плохая! С какой начать?
— С плохой...
— Я прострелил соседу дяде Коле х@й!
— А какая тогда очень плохая?
— Еще и маме обе щеки...

по моему не только темой, но и порталом :)

А по-моему, планетой...



П.С.

В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.


Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.


Учитель географии отругал Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.


Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.


Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.


Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.


Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 28.08.2015 - 10:33

Ну в отсутствии жены мою кошку ещё и "Кудабля" зовут, и на эту кличку она реагирует гораздо быстрее!)))

Рецепт холостяцкой яичницы: открываешь холодильник, чешешь яйца, закрываешь холодильник.

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком...

— Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
— Что случилось?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут.

-Заинька, мне что-то не спится...
- Спи зайка, спи, ты уже получил своё, три раза.
- Я не зайка, я кролик.

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу.
- А без меня и не надо.

- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!

Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет

Сегодня неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.

Британские ученые доказали, что у сороконожки двадцать писек.


Опытным путём пришел к тому, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

У девушки есть одна пара губ - чтобы наговорить много-много
обидных слов. И еще две пары - чтобы попросить прощения

Молодой барин вернулся из деревни.
Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил...
опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

ты молока купил пьянчуга
жена владимиру кричит
икнув владимир отвечает
нет молокаку я не пил

Окрошка зимняя - вместо кваса водка...

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...