Лента анекдотов на понедельник 24.08.2015, Удачного начала недели!

Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.


— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?


Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну: — Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!


Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.


А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.


Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.


С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.


Афобазол, Персен – успокаивают нервы? Это всё ерунда! Нервы успокаивают шашлычок, коньячок и любимый мужичок.


Лето в этом году работает по графику "сутки через двое".


Тяжела женская доля — мозги должны быть мужскими, руки — нежными, выглядеть — молодо, работать как лошадь и улыбаться при этом, улыбаться!


— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём ваш секрет?
— Я бухаю.


Жена - как помеха справа: ей всегда надо уступать.


- Ты почему пьёшь?
- Как трезвым гляну в зеркало, а там глупая и противная рожа. А как выпью, в зеркале умное и приятное лицо.


Хотите познакомиться с симпатичной девушкой?
Тогда выйдите на улицу во время дождя с эксклюзивным импортным зонтом и спокойно делайте свой выбор.


Говорят, что женщина любят ушами и поэтому ей постоянно надо говорить слова любви!.. Ни фига! Вот один парень вместо красивых слов подарил своей девушки крутой Лексус, так у ней глаза округлились от счастья, а не уши!...


- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они сказали, что у них грудь некрасивая.


Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещен". Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.


Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это так сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!


— Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!
— Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?


Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор...
На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенники.
Один я, почему-то, нифига не заработал...


- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь..


С подругой брали в питомнике хорька. Нам рассказывали о их привычках, подводных камнях и условиях содержания. Небольшая вырезка из разговора:
"Если хорёк сдох, не спешите его закапывать или выбрасывать, подождите пока не завоняет. В большинстве случаев он просто спит."


- Здравствуй, дружище! Сколько лет сколько зим! Как поживаешь, кем сейчас работаешь?
- Да так, потихонечку. Работа лёгкая, иногда даже держу в руках миллионы, сам того не замечая.
- Ого, ничего себе работа! Не то что я, усердно работаю а в карманах одни копейки. Так что за работа у тебя такая?
- Билеты лотерейные продаю.


Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.

...

это не анекдот, это простая правда жизни


хороша подборка

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у
него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая
строка: МЯСО - УПАДИ.... МЯСО - УПАДИ...

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

Первой технологией, которую Китай украл у Запада, была технология промышленного шпионажа.

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.

- Что такое сверхнаглость?
- Это, например, когда "цветные", составляющие 90% численности населения
земного шара, называют себя "меньшинствами"...

Однажды пришла маленькая девочка к вождю племени и поинтересовалась:
- почему ты даешь членам племени такие имена?
На что вождь ответил:
-когда роился твой отец был очень красивый рассвет и я дал ему имя "красивый рассвет"
-когда родилась твоя мать над деревней пролетела прекрасная чайка и я дал ей имя "одинокая чайка", а почему тебя это так беспокоит "две собаки трахались"?

Это сообщение отредактировал tebratus - 24.08.2015 - 08:29

DOCTOR77

ассоциация

В работе по выходным есть один плюс - перестаешь бояться понедельника.


Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.


У русских есть традиция - выпить по последней, на посошок... и сбегать еще за одной.


Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.


Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!


Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.


Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.


В Эрмитаже пришлось отменить выставку картин художников эпохи Возрождения. Таможня не пропустила эти картины, написанные маслом, в Россию, сославшись на то, что импортное масло - санкционный продукт.


Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.

Идут отец с сыном по горам. Сын больно спотыкается о камень и кричит "Ааа!!"
"Аааааааа, аааа!!"- эхом отвечают горы.
Сын: Что это?
Горы: Чтоо этоо? Чтоо этоо?
Сын: Ты пи*ор!!
Горы: Ты пи*ор!!!
Сын отцу: Папа, что происходит вообще?
Отец обещает объяснить и кричит: Ты лучший!!
Горы в ответ: Ты лучший, лучший!!
Отец: Мы тебя уважаем!!
Горы: Мы тебя уважаем, уважаем!!
Отец сыну: Вот видишь, сынок, я лучший и меня уважают, а ты пи*ор!

По моему более смешной -

Индеец прибегает к вождю:

- О Великий вождь, когда наступит праздник выбора имен?

- Тебе что - не нравится имя моего сына - Твёрдая Рука ?

- Нравится, о Великий вождь!!!

- Тебе что - не нравится имя моей дочери - Быстроногая Лань ?

- Нравится, о Великий вождь!!! Ещё как нравится!!!

- Так вот, Бычий #Yй - иди ... и подумай !!!

Это сообщение отредактировал Bananoteh75 - 24.08.2015 - 12:37

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.


В IKеа
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…


Едут в купе два мужичка. И один достаёт пузырь, предлагает отметить знакомство. Второй говорит:
- Не. Я как выпью, у меня газы идут, пердеть начинаю.
- Херня, наливай!
Распили они бутылку, потом ещё на станции купили, потом пошли в вагон-ресторан, в общем - нахерачились. Легли спать, и мужик как давай вонять на всё купе, аж дышать не возможно. Второй уже и окно открыл, всё равно не может заснуть из-за вони. Тогда он пошёл к баку с кипятком, выдернул оттуда шланг. Один конец вставил спящему пердуну в жёппу, другой вывел в окно. Красота! Уснул моментально. Утром встают, головы квадратные... Достаёт мужик пол-бутылки, говорит пердуну:
- Ну что, подлечимся!
- Неее, я на всю жизнь завязал! Ночью так пердел, что аж кишка из жопы вылезла. Еле-еле обратно затолкал!



Что значит выражение «сжигать мосты»?
- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...


"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...


Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.


Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить..


Кошка легла рядом со мной и начала мурлыкать. Отец, заметив проявление кошачей симпатии начинает такой диалог:
- Вот была бы здесь мама, она бы к ней пошла.
- Да она ее только из-за еды любит. - кошку я действительно никогда не кормлю, только глажу.
На что отец признается:
- Если честно, то я с ней тоже только из-за еды.


В детстве, когда бабушка мыла меня в бане, то всегда, когда окатывала прохладной водичкой, приговаривала: "С гуся вода - с Иринки худоба."
И вся взрослая жизнь Иринки - борьба с лишним весом.
Бабушка, за что ты так со мной?


Заходит мужик в буфет на вокзале и говорит буфетчице:
- Дайте 49 стаканов чая.
Та спрашивает:
- Может 50, для ровного счёта?
Мужик в ответ:
- Что я вам, лошадь что-ли? Вёдрами чай пить.

Подкину немного "Тупизны"


— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.



Фото пропавших людей нужно клеить на бутылках водки. Выпил — и не смирившись, что мать этого пиздюка сейчас плачет, бросаешься на поиски.


— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.


А в номинации "Несуществующая Херня Года" побеждает Межпланетный Дырокол, обойдя с небольшим отрывом Любовь и Доброе Утро.


— Тут к тебе пришел мужчина с усами.
— Скажи ему, что они у меня уже есть.


В моей печеньке с предсказанием было написано "Перебьёшь аппетит".


– Как прошло ваше собрание поэтов-сатанистов?
– Мы жгли сердца.
– Глаголом?
– Нет.


Библиотеки были, безусловно, хорошим началом, но мы должны продолжать работать над количеством мест, где людям запрещено разговаривать.


- Я люблю тебя, как брата.
- Но я и есть твой брат.
- Да? Какое удачное совпадение...


Хотел вчера сделать ещё одну татуировку, но, оказалось, у меня нет первой.


Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!


— Ты лежишь на тёплом песке.. Тебе хорошо и комфортно.. Твоё тело максимально расслаблено.. Тебя начинает клонить в сон.. Твои веки тяжелеют..
— Мужчина, что за херню вы городите? Проезд оплачиваем.



Хочешь, чтобы в мире стало меньше идиотов? Лизни розетку.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 24.08.2015 - 14:45

— Почему ты так любишь каламбуры?
— На все воля божья коровка.


Пожар в библиотеке сложно потушить, потому что читатели постоянно возвращают туда книги.


Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому!



— А мой мне недавно заявил: "Ты превращаешься в домашнюю клушу". В домашнюю клушу, представляешь? Да, так и сказал. Я от неожиданности даже перестала пакет с пакетами перебирать.


— Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.
— А какие у тебя слова-паразиты?
— "Закрой рот, тварь", например.


Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.


— Не подскажите, как правильно декорировать тарталетки черной икрой?
— Да будьте вы прокляты!


Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну вы меня андэстэн.



Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.


Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.


Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:
- Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри - нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и... застывают:
Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...


— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю, молодцы!!!
— А в какой форме?
— В мозг! Начиная с раннего утра!


- Дорогой, купи мне вот это колечко...
- Милая, а у меня нет денежек на колечко.
- Тогда туфельки...
- Нет денег!
- Ну купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась!!!


- Доктор, мы с мужем живем уже пять лет, но у нас нет детей.
- Но я окулист!
- Сын окулиста... Это же здорово!


Страшно отправлять ребенка к бабушке: сплошная утечка информации!


- Во мне спит гений!
- Ага, зато идиот, явно не дремлет.


Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнуху. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?


Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!