Лента анекдотов на пятницу 21.08.2015, С ПЯТНИЦЕЙ!

— Счастье за деньги не купишь .
— Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!


Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете! Мужик говорит: — Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают: — Ну как спали?
— Нормально!
— ?!
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!


Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.


Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!


— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.


— C днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!


- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...


Системный администратор трахается только тогда, когда у него всё упало.


Невозможно «пить мало», «курить редко», «изменять жене в пределах разумного». Нет «золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру.


Жизнь без любви как компьютер без Интернета.


Это неловкое чувство, когда дочь твоего начальника похожа на тебя...


— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
— Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.


Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток поспать.


- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно, бери пример с меня! Я вот совершенно не комплексую по поводу твоей внешности.


Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.


- Любимый, давай поговорим о дурах?
- Давай.
- Бывшая еще звонит?


- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Хотите преодолеть в себе комплекс неполноценности?
- Нет, я хочу преодолеть комплекс брезгливости.


- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 3456123476.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.


Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: тридцать три.
И вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее.
Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное.
- Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом, и по-моему раньше тоже?
Знакомая удивляется и говорит:
- Сынок, я разумеется, шучу. Мне на самом деле сорок три.
Сын (с ужасом в голосе):
- А папа знает?!

"Пара в постели:
- Дорогая давай раком, я сзади, а ты наклонишься?...
- Нет дорогой, давай-ка ты сверху!
- Ну дорогая, давай раком!!!
- Нет и нет, не уговаривай! Ты сверху!!!
Он покорно располагается сверху, аккуратно входит, как вдруг с улицы
раздается жуткий грохот, и случается, то что случается... ее от испуга
заклинивает!!!
Целый час они пытаются рассоединится, страшно нервничая и ругаясь, но
ничего не помогает, все тщетно, не остается ничего другого как
обернувшись простыней и ударяясь коленками друг об друга двинутся в
сторону больницы, короткими шажечками под ухмыляющиеся взгляды
многочисленных прохожих, они семенят по тротуару.
То она его несет, то он ее, идти остается еще очень и очень далеко и тут
вконец озверев он орет на всю улицу:
- Ну просил же тебя, давай раком, ну просил же! Щас бы мигом галопом
домчались!!!"

Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Хуясе! А к следующему разу где научишься????

В кабинете сексопатолога:
- Доктор, у меня член не стоит.
Врач тревожно и с опаской оглядывается по сторонам:
- А кого это вы, батенька, здесь ебать собрались?!..

Это сообщение отредактировал pico - 21.08.2015 - 08:36

Спасибо, поржал)))

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался? !
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пизда. . .

к ТСу . А анекдоты никак нельзя разделить ? все желание читать пропало.

Едут в купе два мужичка. И один достаёт пузырь, предлагает отметить знакомство. Второй говорит:
- Не. Я как выпью, у меня газы идут, пердеть начинаю.
- Херня, наливай!
Распили они бутылку, потом ещё на станции купили, потом пошли в вагон-ресторан, в общем - нахерачились. Легли спать, и мужик как давай вонять на всё купе, аж дышать не возможно. Второй уже и окно открыл, всё равно не может заснуть из-за вони. Тогда он пошёл к баку с кипятком, выдернул оттуда шланг. Один конец вставил спящему пердуну в жёппу, другой вывел в окно. Красота! Уснул моментально. Утром встают, головы квадратные... Достаёт мужик пол-бутылки, говорит пердуну:
- Ну что, подлечимся!
- Неее, я на всю жизнь завязал! Ночью так пердел, что аж кишка из жопы вылезла. Еле-еле обратно затолкал!

Это сообщение отредактировал Невидимый - 21.08.2015 - 09:06

Фсё! Как доктора представил, так упал под стол!!!

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не дочморили.

Жену нужно так выбирать, чтоб потом не стыдно было детям показывать.
Я - за свободные отношения! Жрать приготовила - свободна!

— Приключения! — радостно воскликнула жопа.
— Опять эта жопа... — вздохнули приключения

Приехал миссионер в африканское племя и спрашивает у вождя:
- А это правда, что у ваших женщин вагины 10 см. в диаметре?
- Правда.
- А как же вы с ними еб%тесь?!
Вождь похлопал его по плече дружески:
- Они растягиваются, сынок...

- Гоги, что нового?
- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
- Что ты! Вэришь, нэт, кинжаль даже нэ доставаль, да!
- Ну а за что тогда?
- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
- А что тагда?
- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!

Брат: - Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра: - Так мой посуду руками!

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я её даже не знаю.

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо..

Стоят два мужика у пивного ларька, отдыхают.
Мимо проходит –пишет несказанной привлекательности Зазноба.
Один мужик другому:
— Мля–я–я, кто–то ж её ебёт!
Зазноба оборачивается и отвечает:
- Тоже хочешь?
Мужик:
- Конечно хочу!
Зазноба:
- Хорошо, пойдем, он и тебя выебет

- Почему борцы сумо бреют ноги?
- Чтобы никто не перепутал их с феминистками.

— Нельзя поедать существ, чей уровень сознания выше твоего.
— И чё?
— Положи яблоко на место.

И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.

Чему нас учит роман «Мастер и Маргарита»?
Двое могут быть вечно счастливы вместе только в случае:
— Одновременной смерти
— Поддержки Сатаны

Коктейль «Одиночество»:
— выпить водки
— занюхать котом

- В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно

Напомнило:
Коктейль "3 поросёнка"- берёшь ящик водки и двоих друзей.

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверно…

— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники — они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

У некоторых людей рот как дверь от жигулей--пока не ебанешь не закрывается.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по ебалу дать…

Меня очень раздражает вопрос “Что нового?” от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.

А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью…

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...

2020 год.
Состав пирожка:
- вода
- загуститель
- ароматизатор "Пирожок".

У американцев Время «Х», а у нас Время «Ч». И всё из-за раскладки клавиатуры!

Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.

— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

- Что значит выражение «сжигать мосты»?
- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.


Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне…

- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте поясничать!

И что он - девственница!

Добавлю от себя:
Стоят три подруги.Подбегает четвертая, вся всклоченная: — Добрый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было, что было!!!

На клавиатуру все посмотрели?
Дабы не оффтоп:

Сидит наркоман, грызет семечки. Одна упала на пол. Нарик: - "Иди сюда!" Семечка лежит. Тот снова: "Сюда иди, я сказал!" Семечка лежит на полу. Бросает горсть семечек на пол: "Приведите её!"

Ворона сидит на ветке с косяком. Затягивается: так, вон мужик ловит рыбу. Сейчас курну, подлечу и спрошу: "Привет, мужик! Клюёт?" Он ответит: "Клюёт". А я ему скажу: " Ну и иди нахуй отсюда!" Вариант? Вариант. Снова затягивается. А если он мне скажет: "Нет, не клюёт?" А я ему опять скажу: "Ну и иди нахуй отсюда!" Вариант? Вариант. Снова затягивается, добивает косяк и подлетает к мужику: "Привет, мужик! Клюёт?" Тот поднимает на неё голову: "Ворона! Пошла нахуй отсюда!" Та ошарашенно отлетает и говорит: "О как! Тоже вариант".

Это сообщение отредактировал Bydloman - 21.08.2015 - 12:04

del

Это сообщение отредактировал ipv4 - 21.08.2015 - 12:54

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.

— Я жду от тебя неприличных предложений.
— Давай заправим оливье кетчупом?
— Это уже перебор.

— Мальчик, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Придурком
— Почему?
— Потому что все только и говорят: ''Посмотри, какая машина у этого придурка!''

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

— Запрещённое что–нибудь имеется?
— Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

Это сообщение отредактировал Beagle - 21.08.2015 - 12:07

А в 2025 году:
- Жидкость, годная к употреблению в качестве питья
- Заменитель загустителя
- Вкусовая добавка "пальмовое масло" идентичная натуральному
Ароматизатор "Пирожок" в связи с дороговизной в состав не входит

Это сообщение отредактировал point027 - 21.08.2015 - 12:10

Замужняя женщина рассказывает подругам:"Вчера мой муж предложил мне заняться садо-мазо. И я согласилась. Но не потому, что мне это нравится, а потому, что давно хотела его отпиздить!"

Это сообщение отредактировал Vadios - 21.08.2015 - 12:14

- Купила гель для ног "Лошадиная сила",
два дня не могла домой попасть...
- Почему?
- Мимо проскакивала!

Добавлено в 12:19
- Наконец-то я понял, что такое свежий взгляд!
- ???
- Это когда шампунь с ментолом в глаза попадает!

- Ты угадываешь все мои желания. Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть! Как у тебя это получается?

Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой?
- Первый раз с парашютом прыгаю, - боюсь!
- Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает:
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

- Скажите, как вызвать кого-нибудь кроме духа пиковой дамы?
- берешь обычный телефон и вперед: 01 - укротители огня, 02 - оборотни, 03 – шаман-целитель...

- Ты угадываешь все мои желания. Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть! Как у тебя это получается?

Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой?
- Первый раз с парашютом прыгаю, - боюсь!
- Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает:
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

- Скажите, как вызвать кого-нибудь кроме духа пиковой дамы?
- берешь обычный телефон и вперед: 01 - укротители огня, 02 - оборотни, 03 – шаман-целитель...

Муж заходит в ванную.
Смотрит, у жены на полочке стоит косметическое средство.
Читает - "Шампунь Лошадиная сила. Для силы, объема и длины".
На всякий случай вымылся ВЕСЬ. Аж два раза!