74
Неприлично-сокровенное № два.
«Шерстяная жопа убила любовь»
Злую шутку может сыграть с девушкой влюбчивость. Особенно, если к этой влюбчивости прилагается хорошая фантазия.
Вот такая любовь однажды настигла одну мою подругу. Влюбилась дивчина необоснованно и конкретно. Что значит необоснованно? Потенциальная любовь - абсолютное инкогнито. Она знала лишь его имя, возможно, даже кличку, и примерный рост. Остальные параметры и характеристики оставались на усмотрение ее извращенной фантазии. Что цепануло - загадка. Случайно познакомились на вечеринке. Пообщавшись пять минут, перекрикивая музыку в мигающем танцевальном зале, они разошлись. И тут началось все самое интересное.
Мозг захватили эндорфины и половые гормоны. Воображение, вопреки реальности, начинало приписывать неведомые положительные качества объекту вожделения. С каждым днем он становился все мужественнее и красивее. Воспоминания искажались, всплывали фразы, интерпретация которых, также была ему строго в плюс. Непременно, он должен оказаться высокоинтеллигентным, образованным, разносторонним мужиком и, как следствие, половым гигантом...
В общем, довела себя Зоя до исступления и четко решила, что жизнь без этого мужика-загадки не мила. Самое интересное, чем меньше девушка общалась с кем бы - то ни было, тем охуеннее рисовался образ принца в ее ушастой голове.
Применив все свои хакерские способности, Штирлец в юбке нашла несчастного в интернете, даже не зная фамилии. Увидев заявку от девушки, на главной фотографии которой стоит грустная овечка с глазами олененка Бемби, он, видимо, охренел. Но из вежливости, или от страха, не решился отклонять.
Тут наступила вторая ступень истерии, Зоя начала продумывать каждое сообщение, каждый лайк и коммент! (21 век, хули). Выжидать его появления в онлайне и яростно молиться всем Богам, чтобы мужик взял и написал. Но он этого не делал. Мирно наслаждаясь порно, видяшками с котиками и как чихает панда, он даже не подозревал, что какая-то Зоя уже наняла трех гадалок и шамана Валеру, чтобы те втыкали в его фотографии иголки и били по причинному месту бамбуком, дабы добиться первых шагов и взаимных чувств.
Наверное, он крещеный, потому что колдовство не работало. Тогда, спустя еще один месяц ожиданий, Зоя выпила в честь дня физкультурника и написала возлюбленному сама. Она пригласила мужчину на свидание. Он согласился, и Зоя заметалась по салонам красоты и бутикам. В итоге, девушка преобразилась до неузнаваемости. Но в лучшую сторону.
Наступил день Х.
Вот он. Стоит. Красивый. Но на метр ниже, чем в последний раз. Видимо, фантазия перестаралась. Ну да ладно. Улыбнулся. Изо рта потянуло сквозняком и дохлятиной. Кариес и щербатость Зоей на момент влюбленности были не замечены. Ну ничего, тоже лечится.
Бля. Он кривоногий. Точнее, даже не то, чтобы кривоногий, но ходит, будто жопа зажевала трусы, а в ширинку попала часть яйца. Ну очень странная походка. Очень. Голова грязная. Сальные волосы с жидкой челкой. Отчего ей показалось, что у него шикарная шевелюра Валерия Леонтьева и улыбка Игоря Верника? Уходить неприлично, тошниться тоже. Придется продолжать вечер.
Молодые люди прошли в кафе. Зоя заказала слету себе два бокала виски. Александр заказал себе пиво. Началась непринужденная беседа, в ходе которой выяснились новые интимные подробности. Саша не выговаривает половину согласных, шепелявит, а другую половину он забуксовывает, то есть заикается. Особенно страшно, когда он спотыкается и буксует на мягких парных согласных. Например, на буквах «Ф», «Х», «Ш». Зоя сразу вспомнила анектод про халву. Но рассказывать его заике – верх неприличия, поэтому девушка сдерживала себя как могла.
До тех пор, пока они не уговорили по бутылке вина. Тогда Саша начал нести полную ахинею. Девушка заламывала себе пальцы, чтобы не начать оскорблять мужчину за тупость. Мужчина планомерно нажирался и его становилось все труднее понять, так как алкоголь итак делает речь труднодоступной, а тут еще и врожденный полный рот дикции. Зоя уже отчаялась поговорить по душам, как вдруг Александр совершенно четко и без запинок предложил:
-А пошли к тебе?
-Ко мне нельзя.. Я не одна живу.
С минуту пораздумав, ее мечта заказала еще виски.
Немного еще поговорив на своей латыни, он расплатился и вытащил девушку на улицу. Там они принялись ловить такси. В отели ребят не пускали, так как они были слишком пьяны, а Зоя еще и без паспорта. В вестибюле одного из отелей, девушка упала и успела захрапеть в полете.
После ожидаемого отказа администратора, хозяйственная Зоя, зачерпнув конфеты из вазы со стойки ресепшена, заботливо рассовала по карманам своему говорливого товарища. В знак компенсации. С очередным бомбилой она пыталась расплатиться честно спизженными карамельками. Не прокатило.
С десятой попытки, парочку все же пустили в какой-то хостел. С порога, Зоя нежно взялась за Сашину гениталию, он застонал и убежал в душ. Свою порцию секса мужчина получил.
В расстроенных чувствах Зоя легла на кровать и закурила в пожарную сигнализацию. В это же время Александр орал из душа, от отсутствия горячей воды.
Вторая попытка слиться в экстазе ее также не впечатлила.
-Маша, он предложил мне позу шисятдевять!-орала в трубку расстроенная Зоя.
-Ну, а ты че?
-А я ему отказала! Я ж не рассчитывала, что он тупо на секс меня развести хочет! Я ж за него замуж выйти хотела. Так что некоторая доля Ашота в трусах присутствовала.
-И че?
-НИЧЕ! Выполнила свою часть из этой позы...
Зоя поведала мужчине, что хочет страстного секса. Чтоб как в кино. Жестко и с душой. На что он возмутился и сказал, что не бывать такому разврату. А от чрезмерной скорости и жесткости он может поломать своего верного друга.
Разбудили ее не запахом бодрящего кофе или щекотя нос букетом алых роз, а доведением до конца незавершенного порыва страсти. В три толчка Александр удовлетворился. Разодрав глаза, девушка медленно начала анализировать произошедшее. Вот он. Ее принц. Стоит голый у окна. Несколько пузатый, коротконогий, с мизинчиковой батарейкой вместо письки и, фокусируется на его пятой точке... с шерстяной жопой. Настолько шерстяной, что так и тянет спросить, как в анекдоте : "Тебя мама родила или связала?"
Далее они собрались. Почти не разговаривая, широкими шагами, неслись в сторону ее дома. Типа, провожал. Прибыв на место, мужчина пытался что-то невнятное Зое сказать...
"Ну ты это, как бы, не подумай, что я там мудак и говно, ну это, мы не будем часто видеться, но как бы я не это, не пропадаю...".
Девушка прервала его словесный понос твердым: "Пиздец" и пошла домой.
-Я никогда не выйду замуж, Маш. Никогда! - ревела в трубку Зоя.
- Что ж теперь реветь-то…
- Понимаешь, обиды или чувства, что мной воспользовались и надругались нет. Там надругиваться - то было, особо, нечем... Но я так старалась, так ждала, так готовилась к этой встречи. А тут... Вот понимаешь, хоть картины пиши... Перед глазами стоит шерстяная жопа в лучах белого Питерского солнца.
© Маргиналка
yaplakal.com