- Пусть его будут звать Адольф. - промурлыкал себе под нос Тараска, посмотрев на висящую на стене фотографию Гитлера подаренную его дедушке за безупречную службу в дивизии "Нахтигаль". Тем более никаких других немецких имён он не знал, а искать было лень...
- Адольф... Адольф... - Взгляд его упал на шоколадку Fazer, лежавшую на столе. - Будут его звать Адольф Фацер. Хотя нет... Слишком палевно, пусть будет Адольф ФаРцер.
Сказано, сделано. Теперь нужно было придумать такую шикарную историю которую бы точно перепечатали на утро все украинские СМИ....
...Первыми напряглись Поляки. - Господин Президент. Украинские СМИ со ссылкой на Канаду сегодня сообщили что немцы уже имеют общую границу с Россией и какой то бизнесмен везёт на русскую таможню вагоны с несвежей едой из Евросоюза чтобы её там уничтожать. - Министр иностранных дел Схетына с белым лицом положил на стол президенту Дуде стопку распечатанных новостей. - Я пока не понимаю в чём дело, но кажется нас опять кинули с каким-то новым пактом Меркель-Путина....
Затем напряглись русские. В Госдуме, отложив наиважнейшие дела по запрету рифлёных презервативов и кружевных трусиков, на полном серьёзе начали обсуждать, каким образом, какой-то непонятный фашист уже вовсю целую неделю на немецко-российской границе жгёт составы с запрещёнными продуктами, зарабатывая миллионы евро! И это при том, что первое продуктовое аутодафе назначено на послезавтра, т.е. на 6 августа! Правда самый умный депутат Николай Валуев успокоил парламентариев, сказав что Германия пока ещё не граничит с Россией, чем откровенно удивил депутатов Яровую и Железняка.
- Надо запретить Германии граничить с Россией! - Крикнул депутат Жириновский. - Точнее, России запретить граничить с Германией! Однозначно!
После чего Дума успокоилась и вновь вернулась к очень важной теме, касающейся запрета для россиян ношения вязанных шерстяных носков и употребления в пищу свиного сала и его пищевых аналогов....
Следующими напряглись немцы.Во-первых они не могли понять, как умерший год назад миллиардер Карл Альбрехт, владелец крупнейшей в мире сети дискаунтеров АLDI вдруг восстал из могилы и под чужим именем организовал непонятный бизнес связанный с уничтожением продуктов и сумел заработать за неделю 56 миллионов евро не заплатив ни копейки налогов.
Канцлер Меркель, которую уже ничем не удивить, в очередной раз на всякий случай поменяла телефон и служебную сим-карту и отослала на WhatsApp Джону Керри сообщение - "Угадай дас ист кто?".
- Турук Макто! - не удержался и ответил дежурный офицер АНБ по западной Европе.
***
А в далёкой Канаде, потомственный бандеровец Тараска посапывал в постельке и снилось ему как он берёт интервью у Ларри Кинга и даёт автограф самой Опре Уинфри.Ну а что случилось дальше и какой конец был у этой весёлой украинской сказки - написано в начале поста. Все перестали напрягаться, разобрались в предмете. Убедились что герр Альбрехт благополучно мёртв. А Германия ну совсем уж точно никак не граничит с Россией.
По крайней мере не собирается граничить в ближайшей перспективе. Ну а для украинских СМИ вечерок явно не задался. Нужно было не только "новину" подчистить, но и удалить все прочие промо кейсы и сводки.... Господи, позор-то какой! Это же не 16-е оренбургские военно-воздушно десантные дивизии ежедневно пачками уничтожать и заодно поголовно истреблять бурятско-танковое население на этой планете!
Да, только российские депутаты Госдумы, во избежании неприятных казусов сделали официальное опровержение и на всякий случай, до кучи запретили россиянам курить индийский чай и бамбук за рулём велосипедов и в каретах скорой помощи. Ибо нех.
*** Конец. Это сообщение отредактировал moodween - 8.08.2015 - 16:58
yaplakal.com