Лента анекдотов на понедельник 4.05.2015, Праздники продолжаются...

Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку.
А кому повезло, тот сажает печень.


Мне часто говорят, какой у меня умный, красивый, спортивный муж. И это они еще моего любовника не видели…


Еврей в Центральном телеграфе:
— Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону:
— Моня, ты какаешь?
— Да!
— Все, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
— А что вы удивляетесь? Какает — значит кушает! Кушает — значит деньги есть! Деньги есть — значит все хорошо!


— Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними...
— В магазин?
— Нет, в 1993 год.


Создателю аdobе Flаsh Plауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости


Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: — Ну как я?
— Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!


Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт......
Влез, падлюка!!!


Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!


Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и девятнадцатилитровых бутылей воды для офисных кулеров.


Валерьянка бывает разная: на воде – успокаивает, на спирту – утешает.


Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.


- Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?
- Сидел однажды на унитазе и вдруг идея!


На Привозе встречаются две старинные приятельницы:
- Ой, Софочка, шо ви всё так же плохо живёте?! Сумка только в одной руке...


- Я не заблудилась. Я с навигатором спорила!


Шёл мужик тёмной ночью по улице, попросил у троих закурить, слово за слово, получил п*зды, очнулся в больнице. А ведь Минздрав предупреждал!


Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...
Не жри на ночь!
© Социальная реклама


В одесской химчистке:
- Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?!
- А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?


- Почему в России почти не покупают кабриолеты, денег не хватает?
- Климата не хватает.



- Фима, вы таки читали "Мастера и Маргариту"? Как вам эта ужасная история про Мишу Берлиоза? Просто картина маслом!..


Чем отличается Порошенко от Януковича? У Януковича была кличка Батон (золотой), а у Порошенко - Батончик (шоколадный).


Сидишь за компьютером сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: о, пятница, нужно где-то отдохнуть. И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.


Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят около бани стоит мужик и ржет:
Опоздали, братки, опоздали!
Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им: - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!


У моей тёти, когда идём в лес за грибами, есть такая "традиция": здороваться с лесом и лесовичком.
И вот я, выплыв из машины, расставив родственников вдоль границы с лесом, решила порадовать малышню (свою трёхлетку и крестницу с братиком).
Театрально поклонившись лесу, я начала бредить вроде такого: "Здравствуй, лес-батюшка! Здравствуй, леший и лесовички! Не пустишь ли ты нас в свои владения за грибочками да ягодками? Порадуешь ли ты нас своими дарами и природою?.."
В этот момент из леса выходит страшного вида мужик с корзинкой и бородой по пояс и говорит: "Да чё не порадовать, заходите... Только, чур, в лесу не мусорить!" Муж мой, увидев моё лицо, просто всхлипывал от хохота.


- Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
- Но, ваша, честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?


- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.

Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка (в розовом платьице):
- Деда, забери меня отсюда
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть.

Оп-па! Анекдоты? - Их есть у меня:


Чисто женская логика — выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам не понять...


В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже начинаю опаздывать.


— Дорогая, я ухожу.
— Я всегда знала, что ты уйдёшь, ты никогда меня не любил! Мудак! Ну и вали к своим бабам, долбаный кобель!
— Дорогая, я ухожу на работу.


Чем дольше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще есть хочется. И только с работой всё как-то не так.


Если женщина просит прощения, значит, у неё созрел новый план.
Не расслабляйтесь!


Я заметил, что большинство конфет в яркой и красивой обертке совсем не вкусные. Это так похоже на людей.


- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей всё-таки вытравим?


Представь, что твой врач учился, как ты...


Иногда хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет.


— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
— К чертям. Все летит к чертям, сына. 2015 год на дворе.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 4.05.2015 - 12:05

Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.

Добавлено в 12:07
- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

Если у вашей девушки плохое настроение, это не значит, что у неё проблемы.
На самом деле, если у неё плохое настроение, то проблемы у вас.


Май, к тебе только одна просьба, будь лучше апреля, пожалуйста.


Самое сложное в написании диплома — не сжигать людей, когда они спрашивают: «Ну чё, как там твой диплом? А теперь? А сейчас он написан?»


Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё дофига креатива.


До чего идиотскую фразу я постоянно слышу "Поставь себя на его место".
Мне и со своего, поверьте, прекрасно видно, кто ублюдок.


Воскресенье – это день недели, когда рано вставать попросту неприлично.


Просто представь, как прекрасна была бы жизнь, если бы пицца делала тебя худым.


Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку.
Кому повезло, тот сажает печень.


Хочешь ты такой затусить, смотришь в кошелёк и понимаешь: НЕ СЕГОДНЯ.


- Привет! Как жизнь у тебя?
- Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
- Это как?
- Ну каждый день новый пакетик чая!


Меня трудно найти и легко потерять...
Нет, не потому что я такой незабываемый и прекрасный.
Просто я на местности хреново ориентируюсь.


Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или глотать ключи.
Я отвечу, что больше люблю глотать ключи.
Ты попытаешься уйти, но угадай где ключ от двери.

Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха уе#ывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уе#ывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

android19723 одобряет к тому же я ещё и в отпуске!!!

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками... Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс.

Меркель: "Володя, мы не приедем на парад".
Путин: "Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали".

- Да что ты знаешь о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: "О, мангал, отлично! А я как раз мясца привёз."
- Все сразу протрезвели и собрались домой.

Сестра жены работает в прокуратуре. Как-то попросила меня забрать с работы и подвезти её сослуживицу.
Сестра села на заднее сиденье, а подруга - рядом со мной.
Я трогаюсь с места и прошу её:
- Пристегнитесь, пожалуйста.
Получаю ответ:
- Не надо, у меня удостоверение.
Я ударяю ногой педаль тормоза, её морда впечатывается в панель.
На заданный мною резонный вопрос: "Ну как, помогло удостоверение?" меня обозвали психом и покинули автомобиль...

Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснила ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей...

Пошла я в лес за грибами. Приспичило поссать. Выбрала место поживописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за жопу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика. Она:
- Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешенных ежей. Дуй в травмпункт.
Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев. И сидеть мне в очереди часа три, но у меня то случай серьёзный, тем более при виде очереди чувствую-бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите-всю очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт:
- С сегодняшнего дня все укушенные в жопу ёжиками проходят без очереди. Есть такие?
Я:
- Да.
И зашла в кабинет под сочувствующие взгляды страдальцев.
P.S. Пока вроде не взбесилась.

Мужика оперировать собрались и запретили ему курить.
Молоденькая докторша спрашивает: вчера курили? Он в ответ - только после тебя одну выкурил и все. Вся палата ржет. Девушка краснеет и убегает.
Он до сих пор ходит и спрашивает, чего он не так сказал.

Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

Понимаю, что боян, но попробую:
Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
- Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но,скажите, как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

--

Сидит на скале орел. Такой весь гордый и величавый.
Сидит и думает: "налево посмотришь - горы, направо посмотришь - горы. В жопу себя клюнешь - больно".

"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему
счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая
половину на себя. А сейчас, бл..., не беси уже маму и папу!"

*************

Странное существо - человек.
Бьет, потому что любит.
Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать.
Убивает, чтобы жить.
Пьет водку за здоровье..

****************


В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и
дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий
металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из
салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В
итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает
кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который
изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой
дырку. Внутри короба на толстой леске висела гайка и записка по-русски «МОЛОДЕЦ,
НАШЕЛ».

*****************

-Мам! Пап! Это мой новый друг Алеша!
-Твою мать, это же мертвый лось!
-Алеша, пойдем, нам тут не рады ...

*******************

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на
ягуаре - это сторож зоопарка.

В анекдоте о проебалтах надо еще пшеков добавить.

-Кто ел из моей тарелки?- спросил папа-медведь. -Кто ел из моей тарелки?- спросила мама-медведица. -Кто ел из моей тарелки?- спросил сын-медвежонок. И тут, Маша, глядя на говорящих медведей, подумала:
"Да, с коноплёй надо завязывать!!!"



Кот Матроскин-Шарику:
- Непра-авильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,
чтобы себе приятней было!


Мальчик звонит в службу спасения:
- У нас тут дядя и тетя в лифте застряли. Тетя стонет. Наверное, ранена...

Зажигал все выходные. Сегодня чувствую себя Прометеем - болит печень.

Муж нужен женщине хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Водка - самая идеальная косметика: и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

На днях трое неизвестных угнали " Запорожец". теперь этих дебилов знает весь город!



Добавлено в 14:52
Мужик читает в банке толстенный договор ипотечного кредита. Менеджер:
-Ну ознакомились? Вас что-то смущает?
-Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:"На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо банка..."


Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- НАША мама!
- Твою мать!


Компас очень вредный прибор: он всегда показывает на север,хотя большинство людей хотят на юг!

В маршрутке видела объявление:
"Уважаемые пассажиры!
Просьба об остановках объявлять заранее и погромче, так как водитель глуховат, и ему необходимо время, чтобы переставить протез с педали газа на педаль тормоза.".


Сегодня проходила мимо кабинета и слышу разговор нашей бугалтерши (она, кстати, девушка лет 25) и одного из моих сотрудников (робкий парень и совершенный лентяй того же возраста). И вот что я услышала:
Она: Когда ты мне уже скажешь эти три заветные слова?!
Он (явно краснеет и запинается): Я вас люблю!
Она (удивленным тоном): Вообще-то я имела в виду "я принес отчет", но ладно..


Пошла я в лес за грибами. Приспичило поссать. Выбрала место поживописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за жопу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика. Она:
- Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешенных ежей. Дуй в травмпункт.
Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев. И сидеть мне в очереди часа три, но у меня то случай серьёзный, тем более при виде очереди чувствую-бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите-всю очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт:
- С сегодняшнего дня все укушенные в жопу ёжиками проходят без очереди. Есть такие?
Я:
- Да.
И зашла в кабинет под сочувствующие взгляды страдальцев.
P.S. Пока вроде не взбесилась.


— Как кота назвал?
— Кастрюлька.
— Почему?
— Ну так кастрировали же.

Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба-гадальня”. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Какого х%я пришел? — Да вот, эта. . погадать хочу! — Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: — Ебтвоя мать этож говно!!! Голос: — Угадал паскуда, дальше гадать будем?

Встречаются две подруги. Одна говорит: — Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, — как в ресторане! — Ну, и как он, хоть спасибо сказал? — О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я отродясь не видела!


— Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная СМСка — Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?

"Давай не рисковать напрасно!"
И мне "резинку" в руки дав,
Откинулась ты на матрасе,
До горла юбочку задрав.
Как мне понятны твои стpaXи!
Сейчас цигарку досмолю
И выбью тебе зубы на х.. -
Я тоже риска не люблю...

************

Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости малыш,дело не в тебе, я
повстречала другого.так бывает, прощай". Б...., меня даже чужая девушка
бросила(

**************

- Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

***************


Если утка лысая
И совсем не крякает,
Значит в утку писают,
Значит в утку какают.

Добавлено в 18:43
Нам не дано предугадать,
как наше слово отзовется.
Вот так, бывало, крикнешь “БЛ....!”
И половина обернется…

**************

Аркадий может бесконечно
смотреть с восторгом на огонь
его за это увольняли
из мчс уже семь раз

********************

Раз Петрович невзначай
Сунул хрен в английский чай,
Сразу вдруг все стало новым:
Хрен – английским, чай - хреновым

****************

Заманив на сеновал,
Граф графиню тусовал.
Так-то славно тусовал,
То совал, то не совал.

*************

В гостях, нажравшись не прилично,
Нассав в гостиной на палас,
Аркадий кончился как личность
И начался как п.....

Это сообщение отредактировал Девятипалый - 4.05.2015 - 18:16