Утро после клуба

продолжение темы

90е.

Отправив двух болезных теток (одну довольную,другую злую как собака) назад в гошпиталь мы засобирались домой-отсыпаться. Езда в черти-каком состоянии тогда была общепринятой. Ничего трагичного при попадании в ГАИ не светило-100$ -и свободен. В состоянии "в гавно" -за 200$ мент садился за руль и довозил тела до дому вместе с пепелацем. Двумя машинами-с ветерком и под мигалки.
В тот раз я был в довольно приличном состоянии-услугу "пьяный богатый водитель" задействовать не пришлось. Едем,Бегемот дремлет справа,лето,утро,птички поют...ляпота. Стоим на светофоре.Вдруг в окно влезает куча чумазых галдящих рож.
Какие то черножопые дети настойчиво требуют бакшиш:
-Дэнги давай!
Бегемот испуганно шарит по карманам и пытается откупиться. Опрометчивое решение. Толпа страждущих Гаврошей увеличивается втрое. Грязные ручонки хватают все,до чего могут дотянуться-тянут Бегина за бороду,хватают за нос,пытаются залезть в карманы. Мое окно,к счастью,закрыто-и потому наблюдаю за этой стихийной экспроприацией со стороны. Не без злорадства.
-Граф Толстой так любил детей-вставляю свой комментарий-так любил,что бывалоча напихают ему их полну горницу-а он кричит-"Еще! еще!"-Кстати,я боюсь ты с этих милых мальчуганов мандавошек подцепишь. Бороду в керосине вымачивать будем-или сбреешь красоту-то?
Бегемот не выдерживает и с воплем Раневской- "Дети,идите на хуй!"-выпихивает страждущих наружу. Тут же включается ООН-в лице какого-то глистяного типа в засаленном халате. Защитник униженных и оскорбленных как-то по змеиному втискивается в окно,шипя при этом-
-Ти зашшшем дитей нахуййй послаль? Ти дэнг мошишшш нэ дават,но нахуйй дитей
посылаль-нихоршшшо. Отвэтить придетс.
При этом смотрит,сука в глаза,а зрачки у него желтые...бррр...аж не по себе.
Мотаю головой,стряхивая морок. Заебали эти гипнотизеры.Хватаю уличного психолога за волосы ,включаю стеклоподъемник(спасибо америка! они на все 4 стекла у меня под рукой) и удачно зажимаю ему шею стеклом. Черт разом теряет дар убеждения. Хрипит что-то непонятное.
-Ась?
-Хрррссууускиблллхррррр...
-Чего?
-Бляубьюнахррррр...
-Ничего не понимаю.
Поворачиваюсь к Диме:
-Ты не подскажешь-о чем он?
-Что то не догоняю.
-Наверное с мыслями не собрался. Ладно,пусть пока обдумает речь. А то мы весь поток задерживаем.
Не торопясь переезжаю Профсоюзную. Гипнотизер бочком скачет рядом.
-Чего молчишь?
-Ему видать не до разговоров. Задумался.(Бегин)
-Ну тогда я поговорю. И не стыдно тебе,гниде казематной-на детях наживаться?! А ?
Перхоть подзалупная-ты их хоть кормишь иногда? Чего молчишь,аборт козлиный?
-Ему стыдно-опять включается Бегемот. Видишь как покраснел.
-Отрадно видеть. Кстати-проверим его скоростные показатели?
-Давай!
Так....20 км в час...30...смотри,Дим,молодец какой...а еще...
-Макс-у него сейчас,похоже башка отвалится. Да и посинел...
-Вот добрый ты человек ,Дима. За то тебя и люблю.
На скорости открываю окно-гипнотизер пятиметровыми скачками уходит вправо. Секунды две он еще по инерции держится рядом-потом его уносит в кювет. Эх.
Жалко тогда фотоаппаратов на телефоне не было. Такое у него было лицо...Нечасто такие где увидишь.

Подъезжаем к дому.
Выходим из машины и вдруг на нас с палкой наперевес кидается обезумевшая старуха.
-ИРОДЫ!!! ВЫ ЧТО Ж ТВОРИТЕ,ОХАЛЬНИКИ!!!! ТУТ ЖЕ ДЕТИ!!!! УБЬЮ!!!!
Мы столбенеем. Нет,понятно,что пример детям подаем не лучший-но что ж сразу палкой -то? Да-и в чем,собсна,дело? Чем так навиноватились то? Помятыми рожами поутру? Так на Руси палок не хватит на всех в том виноватых.
Старуха в позе самурая(катана над головой) ,выкрикивая боевой клич,проносится мимо . Удар,визг.
Мы оборачиваемся. Мимо скачет нечто. Поначалу одурманенный мозг не в состоянии распознать существо о двух головах и 8ми лапах.
Еле узнали сцепившихся собак. Оседаем от хохота. Так вот кто детям непотребство кажет...А мы-то думали.
Нет,хватит на нас приключений. То гипнотизеры,то бабки-самураи...
Ага. Как же.
Подходим к подъезду-и вдруг сверху яростный вопль.
-ВСЕЕЕЕООООО!
Поднимаем головы.
На балконе 4го этажа орет баба в распахнутом халате. Пьяная в дрова.
-ВСЕЕЕЕЕОООО! Я ЖИЗНЬ КОНЧАЮ! С БАЛКОНА ПРЫГАЮ!!!!
Отходим подальше-что бы мозгами не забрызгало. Ждем.
Баба застывает.
-Я ГОВОРЮ-С БАЛКОНА ПРЫГАТЬ БУДУ! -орет она вновь.
Похоже-эта сцена для кого-то из собутыльников. А зрители,суки,ноль внимания на актрису.Но мадам упорна-и продолжает сзывать публику.
-ВОТ СЕЙЧАС ПРЫГНУ УЖЕ!!!!
-Ну,давай,чего ждешь?-включается Бегемот. Задолбались ждать уже.Спать хотим.
Прыгай-не тяни!
Тетка наводит на нас мутный взор.
-ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ ,ПИДОРАС БОРОДАТЫЙ!!!!
О как.
-ДА Я ТЯ В РОТ МОТАЛА! ЖИДЯРА ЕБАНАЯ!
-Погодь! Чего орешь! Ты ж прыгать собралась вроде. Не забыла?
-ДА Я ТЕБЯ...
Тут на балкон,наконец-то выходят долгожданные собутыльники.
-Маш,ты че?
-ВСЕЕЕЕЕОООО! Я ЖИЗНЬ КОНЧАЮ! С БАЛКОНА ПРЫГАЮ!!!!
-Хуй она прыгнет-подзуживает снизу Бегин. Она тут уже полчаса на балконе трется-даже через перила не перелезла!
-ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ! -сверху орут уже хором.
-Дима,пойдем!-я вклиниваюсь в беседу. Не мешай людям развлекаться.
Кина не будет. Никто никуда не прыгнет.
-А зачем рекламу тогда давали?
-Не ты целевая группа этой рекламы...
Бредем спать. Обычное утро после обычной ночи...

О!!! Твои тексты вначале зеленю, потом читаю! Всегда радуешь!

Брехня мажорская.

Похуй, зато ржачно!

я чот нихурма не понял. первый рассказ еще ладно, но ты опохмеляйся хоть. а то вот я как-то пошёл за хлебом и купил батон!!

Да, были времена, за 100 убитых енотов в гольяново ,с мигалками гайцы за собой до измайлово тащили. Как потом мы узнали, в гадюшнике авеста , персонал в доляне был с гаишниками, и сливал водителей ,тех кто принимал алкоголь

Макс всегда пишет прикольно и ржачно.

Автор, я лично конечно тебя не знаю, но во всех своих историях ты "крутой персонаж второго плана", не в обиду, попробуй разнообразить слог чтоли.

Первый был не в пример лучше.
Чисто ИМХО.

Поржал пиши исчо )))

И тут опять же отпишусь.Фраз,как в первом тексте,цепляющих,нет.Если все правда,то такие воспоминания надо зарывать поглубже..у каждого второго есть что то похожее,здесь нечем гордиться.

МыслЯ у автора виляет сильно быстро, не успеваю картинку увидеть как смена персонажей и декораций - я снова теряю сюжетную линию

потерял связь с названием рассказа и содержанием оного опосля 7 строк.нихт интересант.

Сипур тов, ахи
Жги исчо

По клубам ходят человеческие отбросы и генетический мусор.
И юмор то, соответственный, уюлюдошно-торчковый..
А быдло хавает, и радуется посссанам.

Это сообщение отредактировал Гуимпленso - 3.05.2015 - 00:42

***

ну а ты по библиотекам да музэям видимо ходиш....тогда хуле тут делаеш?тут тоже...своя атмосфэра,любят кровькишкираспидорасило,говно,сиськи.

это ахуенно

Это сообщение отредактировал Mankunianec - 3.05.2015 - 03:49

Напомнило сцену из "Большого куша", когда Тони-Пуля в зубах", прокатил на машине персонажа по имени Молоток.

Веселые времена были...

Это сообщение отредактировал АГСчик - 3.05.2015 - 06:22

...

Лет 6 назад было.

Утро, лето, еще не жарко, но уже основательно тепло.

После суточной смены стою курю на крыльце конторы. За спиной открытая для проветривания холла входная дверь. Мимо проходит женщина в годах и маленький ребенок, видимо бредут в детский сад, расположенный неподалеку.

Поравнявшись со входом, женщина мрачно тычет в мою сторону пальцем, говоря при этом мальцу - а вот и твой папа стоит ...алкаш....

Впадаю в легкое охуение и мандраж, ибо не женщина, не ребенок мне не знакомы. Они уходят дальше, а я поворачиваюсь назад, что бы обрести дополнительную жизненную опору в виде дивана и продолжить свои невеселые размышления. При этом натыкаюсь на беззвучно давящегося смехом напарника. Он без всякой задней мысли незаметно для меня подошел ко входной двери взглянуть на погоду. А это проходила его мать с его ребенком от его бывшей жены. Ну а накануне смены, он пару дней отмечал день рождения приятеля.

Неосилил..... слог просто ужасен.

Всех убить.

Это печально, а не ржачно.

Добавлено в 09:14

Не могу с вами не согласиться. Не вижу, чему тут радоваться и смеяться.

Добавлено в 09:16

Ну проскакивают и тут достойные моей тонкой натуры темы.