59
*
Пока рядовые граждане не знали разнообразия в горячительных напитках, советские зоотехники пили абсент. При желании употребить и отсутствии алкоголя бралась полынная настойка, которая использовалась для лечения у коров запоров, прогонялась раз или два через самогонный аппарат и употреблялась. Расходилось на ура, убирало быстро.
*
Подруга купила абонемент в тренажерный зал, чтобы сбросить лишний вес, но не ходит туда, так как она слишком толстая.
*
Экспедиция в Сибири, по созданию биосферного заповедника. Начальница, с Новосиба тетка уже в возрасте, но в седле сидит не хуже нас, в зубах сигарета, в кармане фляга со спиртом. Между собой зовем ее Зося.
Заезжаем на избушку к охотнику. Чай попить, передохнуть, спросить, как там лучше дойти до следующей базы. Сидим разговариваем, а Зосе все, блять, в избушке интересно, докопалась до охотника: - а это что? а это зачем? А надо сказать таежные люди зело суеверны, там может быть прибита медвежья лапа к дверям и тому подобные талисманы. У этого над дверью на двух гвоздях лежал высушенный член морала. Зося берет его в руки, с любопытством нюхает и с видом знатока заявляет:
- Чем-то знакомым пахнет, а чем не пойму?
К чести сибирского научного сообщества надо отметить, что Зося потом угорала не меньше нашего...
*
Поставил на будильник мелодию из поле чудес "минута на размышление".
*
Меня всегда удивляла западная модель преступления которая успешно демонстрируется по тв и в кинематографе, лютые головорезы, профессионалы своего дела, скрупулёзно разрабатывают свой план, тратят бабос строят декорации, тренируются, но всё равно не обходится без убийств и погони....... А вот у нас, в одном из спальных районов города, средь бела дня, на глазах у свидетелей, был спиж*н огромный рекламный щит и до сих пор никого не нашли.
*
Сделайте в Ленте упаковку хлеба которая не шуршит так сильно. Я когда ночью жру, меня жена палит :(
*
Однажды перебрасывал группу солдат срочной службы с одной части в другую. Обычный штатный полет. Транспортировка. Так они у меня после посадки все как один вышли, простите, с обоссаными штанами.
Мой любимый трюк, который я частенько проделываю – это посадка в «холостую». Рутина иногда достает – хочется, так сказать, развлечься, что ли.
Принцип такой – зависаешь над точкой приземления. Выключаешь двигатель.
Вертолет камнем начинает падать вниз. При этом выставляешь угол лопастей так, что они при падении раскручиваются естественным образом от потока воздуха. За определенное расстояние до земли меняешь угол винта на обратный и на энергии, раскрученного во время свободного падения винта, приземляешься.
Очень тихо, плавно и эффектно получается и, как оказалось, до уссачки страшно неподготовленному человеку.
В общем, забыл я в тот день, что не один лечу. Пока летел - размышлял о чем-то возвышенном. И забыл.
До сих пор перед ребятами стыдно.
*
Вышли мы как-то раз покурить между парами, ну и другу не хватило сигареты. Он подошел к иностранному студенту. Дальше диалог такой:
Друг: Can you give me a sigarette?
Иностранный студент: на, кури, за*бал.
*
Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги — на джипах! А стёкла чернят — гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"
*
На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston"
*
Раньше, когда ночевал один дома, я оставлял включенным свет в коридоре. Я боялся ночных тварей. Это было раньше. Теперь я повзрослел, и больше не боюсь их. У меня есть бухлишко. Иди сюда, коридорная сука! Неужели ты не видишь как я одинок?
*
- Ты уродина. У тебя интеллекта, как у скамейки. Твоими кривыми зубами только пиво открывать. Все твои подруги шлюхи. Ты жирная...
- Я не это подразумевала под грубым сексом.
*
Брат служил в ВМФ, теперь, когда куда-нибудь едем, он с криками "Человеек за бортоом!" подбирает голосующих попутчиков.
*
В общем, дед мой работал дворником в полиции. Однажды он заболел и попросил меня его подменить. Убираюсь я в курилке и тут заходит девушка, симпатичная к слову, спрашивает, где "дяденька, который раньше подметал". Отвечаю, что он заболел, а я его внук. Она сказала: "А я думала, вы у нас на исправительных работах!".
*
Многие девушки хотят огромные бриллиантовые серьги. Такие чтобы все в маршрутке о**евали
*
Сын (5 лет) выдал жене:
- Мама, а знаешь, есть такая фигура - нигдеугольник.
- Круг что ли?
- Ну да.
*
Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учебу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы :D
*
Сажаю яблоню во дворе девятиэтажки. Выходит из подъезда активист дома Борис Маркович.
Он: - Кто разрешил сажать деревья? Разрешение Управы есть? Сейчас полицию вызову.
Отвечаю: - Выполняю личное указание Мэра.
Он:- Какое распоряжение? Покажите.
Прошу пройти "активиста" за угол дома и показываю на перетяжку через всю улицу, на которой написано: "Благоустрой свой двор". Мэр Москвы Собянин." Чем-то расстроенный Борис Маркович молча ушел.
*
Припарковался у дома. Вышел из машины. Задал себе вопрос "А не припарковался ли я как мудак?". Перепарковался.)
*
Еду сегодня на роботу.
Есть за мной грешок - "померяться силой" на дороге. Если вижу очередного резвого аса, у меня как-то автоматически включается режим "гонщик".
Так и сегодня...Еду спокойно - смотрю в зеркало какой-то упёртый мужик пытается меня догнать. Говно вопрос...Музыку погромче, поехали...
После нескольких перекрёстков, преодолённых в режиме "Форсаж", останавливаемся на светофоре. Мужик тормозит рядом и открывает окно. Ну думаю сейчас начнётся: "Чё так гоняешь, хули подрезаешь и т.д.?".
Тоже открываю окно, кивком головы спрашиваю чего надо. Мужик с ответственной ноткой в голосе: "Еле Вас догнал, у Вас заднее колесо спущено".
*
Был я маленький в 4 классе. Решил съебать с уроков и в пошел мед-пункт. Сказал медсестре мол живот болит так и так. Звонит она моей маме, а трубку берет батя. Медсестра говорит " у вашего сына болит живот, что ему дать..." и не успела она договорить, как слышу голос отца " пизды дайте".
*
На меня нагадил голубь. В момент когда я объяснял прохожему где находится какая-то улица. Я сказал: смотри, тебе туда. И как только показал пальцем в какую сторону ему идти, на палец упала голубиная кака :) я не мог в это поверить и даже начал думать, что это может означать? Есть какая-то примета? И нет, на тебя просто насрал голубь. А парень забыл о чем спрашивал и удивлялся: ты волшебник что-ли!? Дерьмовый волшебник.
*
Бывает, что приспичивает по-маленькому в каких-нибудь общественных местах, в которых почему-то нет, туалета (типа все служебные), я обычно нахожу любой ближайший ресторан и там, спросив у бармена или хостес "где можно помыть руки", делаю свои " дела" и поблагодарив ухожу. Ещё ни разу никто не возмущался и не спорил ни о чем.
А сегодня! Сегодня я зашёл в столовую по тем же причинам и знаете что?
Я очень вкусно пожрал за 124 рубля!!!
*
Реальный случай. Происходило данное действо во всеми любимой советской армии.
Призвали в армию 3х выпусников одного из технических ВУЗов.
Приехали они и прапорщик им говорит:
- Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов.
- Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?
- Ройте! - немного подумав, ответил прапорщик...
*
У меня есть особый талант: попадая в компанию незнакомых людей, я прекрасно пародирую стол, стул, шкаф и другие немые предметы интерьера.
*
Надо мной живет соседка, к которой постоянно ходят любовники и всегда лезут через балкон ко мне, когда муж возвращается неожиданно. Я уже привык, если честно, да и она мне по 1000 дает каждый раз за неудобства. Сегодня слез очередной мужик. Стандартный вопрос от меня "муж пришел?". Отвечает "та нет, жена моя" О_о
Не, ну за это буду требовать у мужа 2000 рублей)
*
Вчера пришел к терапевту, говорю болит живот, далее диалог:
Врач:Вискарь пьешь?
Я:Да пью
Врач:Колу пьешь?
Я:Ну да с вискарем только
Врач:Колу не пей, она вредная!
Финал.
*
Вчера иду с работы после тяжелого дня. Устала, хочу есть и спать. А еще больше отпуск! И тут звонит муж.
- Я медленно снимаю с себя брюки...
Мне приходит на ум только одна мысль, которую я и озвучила:
- Ты только нормально их повесь, чтобы мне утром опять не пришлось их гладить.
После возмущенно-обиженного возгласа мужа поняла - облом романтике на вечер...
yaplakal.com