Подстава с вибратором

Было это лет 10 назад. Мой знакомый Сергей, как-то летел из Москвы в одну ближнюю кавказскую республику. Буквально за несколько дней до вылета, ему позвонил знакомый с одной несколько деликатной просьбой привезти ему из Москвы вибратор, грубо говоря, искусственный член, дабы разнообразить семейную сексуальную жизнь, которая почему то перестала казаться столь яркой и интересной. Просьба мотивировалась тем, что у них в стране такие вещи не продаются т.к. Кавказ все строго и не популярно.

Не ожидая подвоха, знакомый соглашается на эту маленькую услугу идет в секс-шоп, покупает какую-то навороченную колбасу, упаковывает, кидает в чемодан и через несколько дней отправляется в аэропорт.

По прилету в страну назначения, терпеливо ждет свой багаж, получает его через определенный промежуток времени и направляется к таможенному контролю перед самым выходом из здания аэропорта. Кладет сумку, куртку и чемодан на ленту сканера сам проходит через детектор и ждет с другой стороны. Видит, как выходит с аппарата сумка, куртка, чемодан…. Чемодан останавливается… лента начинает двигаться в обратном направление… замирает. Так же толстый усатый таможенник тоже замирает, наклоняет лицо к экрану и пристально всматривается. Смотрит, немного шевелит пышными усами, щурится. Потом смотрит на Сергея и жестом просит подойти.

Сергей подходит, видит на экране картинку внутренностей чемодана, в котором довольно внушительно и реалистично просвечиваются контуры искусственной елды размером в почти пол руки. Таможенник с характерным кавказским акцентом спрашивает:

- А это шито такой у тибя?

Сергей без зазрения совести, начинает объяснять, что это вибратор искусственный член, для взрослых игр и сексуальных удовольствий. Таможенник прищуривается еще больше и говорит:

- А зачим он тибе нужэн?

Сергей понимает, что его не совсем правильно поняли и говорит:

- Это не мне. Это друг попросил купить, привезти. Мне-то он незачем.

Таможенник еще секунду смотрит на него, потом улыбается золотыми зубами и выдает, похлопывая Сергея по плечу:

- Эээээ, слюшай не стесняйся, прахади прахади дарагой, все вы так гаварите!

Сергей покраснел, взял чемодан и сумку, и засеменил к выходу, проговаривая про себя речь которой он наградит своего знакомого за такую подставу.

жаль что таможенник не засветил елду из багажа на весь зал прилёта, вот это была бы подстава

эта история в разных вариациях по интернету лет 15 ходит...

Какой коварный таможенник))

завидует

Повезло однако...

И так все прохожие на улице до самого пункта назначения.....

Подстава--это если бы таможенник заставил показать, как вибратор работает на самом Сергее. А это так, неудобняк лёгкий

Дискретная доставка игрушек для взрослых:

Kukutsa
а ведь мог заставить проверить если не себе привёз значит контрабанда

- Разумеется, мы не упоминаем о том, чей он, нас обязывают называть его чисто безотносительно вибратор, но только не говорить - ваш вибратор. ©

Как Ленин, или Верещагин. За державу ему обидно не было?

Как на разгрузке в секс-шопе:-Ленка!
-А?
-Хуй на!

Двое моих знакомых поехали шлюху подлупить,заходят в маркет,берут бутылку вина и пачку гандонов,говорят,подходим на кассу,кассирша пробивает товар и смотрит на нас как на двух педиков

Это сообщение отредактировал PapaRoll - 19.03.2015 - 15:14

я когда служил в славном г-г. Калининграде мне хорошая подруга одна в посылке, среди прочих сладостей, шутки ради положила наручники металлические в розовом меху)) мы с парнями поугорали над этим фактом, я Кате отписал что она первая их и примерит, и благополучно закинул в сумку и забыл. А когда очумелый от восторгов дембеля проходил рамки в аэропорту с этой же сумкой, мне строго сказали мол "чей то у вас средства удержания в багаже?" ну я, доставая, начал пояснять, что мол, подруга пошутила, но как то особо никого не убедил.. и под хихиканье сотрудников аэропорта и понимающие кивки в очереди просто сдал в багаж... дмембеля не так легко смутить, но тогда им почти удалось

Ездили в начале 90-х в н. Прохладный. Возили образцы продукции на испытания.
Поскольку продукция содержала драг.металлы, коробочка с ней была опечатана.
Во Внуково дама на спец.контроле увидев на экране жутко-черную засветку от этих образцов потребовала немедленно извлечь.
Говно вопрос. Вот, пожалуйста. Коробочка. Вот мастичная печать. Вот акт опломбирования с перечислением того, что внутри.
- Открывайте.
- С удовольствием. Только сначала давайте составим акт вскрытия, а потом акт опломбирования.
- Нет.
- Почему?
- Мы не обязаны.
- Зовите старшего.
- Ладно, проходите.
При вылете из Кисловодска:
- Э! Шито тут у вас? - тыкает пальцем в монитор.
- Это пасты для толстых пленок.
- Шито?
- Ну, для микросхем.
- Пасты-шмасты. Пряжку-то хоть почистить можно?

Было это ровно 10 лет назад. (Тёща моя была ещё жива). Прилетели мы с женой и дочкой, из Израиля на Родину,проведать родню в Симферополь. Погуляли в отпуске месячишку. А так как в это время был наш семейный праздник, совместное проживание на протяжении 15-ти лет,( т.е. хрустальная свадьба), то тёща решила подарить нам хрустальный рог, очень большой и увесистый. Я после совместной пьянки кинул его в чемодан, и благополучно забыл о нём до конца отпуска.
Пришло время возвращаться. Приехали в аэропорт, проходим таможню, и тут меня отзывает девочка-таможенница, и начинает допрашивать на предмет посторонних предметов в багаже. Я хорошо поддатый, морду кирпичом, вещаю, что наркотиков и оружия не было , нет , и не будет ! На что получил встречный вопрос : - А зачем вы с собой саблю везёте ? Я в шоке, жена в непонятках на меня смотрит. И когда я отдуплился, и понял абсурдность ситуации, моё обьяснение вызвало всеобщий смех ! Нас почти с почётом проводили до самолёта !
На днях праздновали серебрянную свадьбу !

Мне было совсем не до шуток, когда я возвращался из Израиля и халву, которую мы купили домой приняли за брикет гашиша:))

Что-то не припомню, что бы багаж при выходе с аэропорта просвечивали

Да мне как то вообще похуй было кто что подумает в меру его же испорченности
ну если это какому уголовному ихнему кодексу не противоречит и нравам их ментов
а то еще в жопу засунут (уж не знаю что хуже, виновнику торжества или самим себе)

В апреле прошлого года ездил на поезде в Махачкалу. Все дела переделал, коньяку купил. При проверке на детекторе, на жд вокзале, в сумке сработал дозиметр, вожу его с собой всегда. Все охранники и сотрудники пришли в восторг, когда я достал его из сумки. Потом его еще 5 раз отдельно прокатывали через аппарат, и каждый раз радостно умилялись...Так что, время в ожидании поезда провел весело и непринужденно.

зачем такой здоровый не понятно?

- Кинопку нэ ту нажал. Иузвэни, брат.
(на всех экранах аэропорта, вкл. рекламные экраны)

Мне абсолютно похуй. Могу вязанку искусственных хуёв через плечо перикинуть и отправится в любую страну. Причем на каждой таможне мой рассказ будет разный.

Это сообщение отредактировал Sevs - 19.03.2015 - 21:12

ага - "двое моих знакомых" колись, с кем вы были!