224
*
Сидим с мамой на диване,телевизор смотрим. Вдруг мама чихает и я от неожиданности говорю ей: "С днем рождения!"
Она не растерялась и отвечает: "До свидания."
Добил разговор папа, крикнув с кухни: "С Новым годом!"
*
— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи "Подъезд".
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.
*
Сегодня поссорился с девушкой. Ей приснилось, что я потерял подаренный ею браслет и изменил ей. Придя ко мне домой, она спросила где ее подарок, и, знаете что? Я не смог его найти...
*
На 9-е мая по традиции устраиваем показательные бои (реконструкция). Кто шьется под немцев, кто - под наших. Ну, мы (немцы), естественно проигрываем с криками "шайзе" и "нихт шиссен", на радость ветеранам и детишкам. Идем, значит, в атаку, и тут под ногами у моего соседа по цепи (СС - Мертвая голова) взрывается пиропатрон. С криком: "Бл@дь, вы ЧО, окуели???!!!" он валится, типа убитый. На что ветеран удовлетворенно кивает: "Власовец, сцуко-бл@!"
*
3 часа ночи. Сижу на кухне, читаю философию. На кухню зашёл отец попить водички, и узрев меня спрашивает: "Что читаешь?". Услышав мой ответ и примечание, что ничего не понятно, он поставил передо мной бутылку водки и ушёл дальше спать.
*
Забавный момент в маршрутке был.
Бабушка заходит и спрашивает :
- А льготные места есть?
- Спросите у водителя, может и есть, - отвечает какая-то женщина в глубине салона.
Бабушка допрашивает курящего рядом водителя, тот отвечает что "есть, одно", и она возвращается к нам :
- Есть, есть!
- Тогда уже занято, на нем и сижу, - победоносно заявляет дама.
Ба с легким Брандо в голосе :
- ...сука, я для тебя узнавала, что ли?
И уходит.
*
На работе стоят камеры. Когда чихнула, пришла смс от начальства с другого города "Будь здорова".
Следят...
*
Стою в супермаркете в очереди. На соседней кассе какое -то движение. Смотрю стоит мужик, рядом с ним охранник и продавщица. Спрашиваю что случилось. Оказывается мужик взял банку черной икры, и спрятал ее ....в САЛАТЕ. То есть взял контейнер положил в него банку икру а сверху заполнил ОЛИВЬЕ! ГЕНИАЛЬНО!
*
Моя кошка часто гадила мимо своего туалета. Поэтому, когда она ходит куда надо, мы её поощряем и даём вкусняшку. Так эта хитрая морда научилась делать вид, что она якобы писает. Садится с серьёзной мордой на горшок и трясёт хвостом. Мы сначала попадались на её трюк, а потом спалили контору. Теперь каждый раз проверяем, не обманывает ли. И кто ещё после этого скажет, что кошки ничего не соображают.
*
Навещал я как-то своего отца. Он живёт в деревне. Есть у них там один старичок. Все его зовут Дед Андрей. Приколист ещё тот! Вот иду как-то мимо, а он стенку кладёт из кирпича у себя во дворе. «Что делать собрался, дед Андрей?» - спросил я. Он остановился, задумался на секунду, а потом сказал - «Да, так… с коррупционерами бороться буду. Государство не хочет, сам возьмусь…» «А при чём здесь это?» – спросил я, показывая на кладку. «Ружьё у меня есть», – ответил он – «вот только стенки, для этих упырей, и не хватает». Юморист-философ!
*
Я, например, видел, как выходит из подъезда дед, прошел пару метров и ему бабушка с окна кричит "Стой, сволочь такая, стой, сказала! Быстро домой вернулся!". Выходит через 5 минут, поправляет шапку и бурчит под нос "шапку надень, шапку надень... и так 50 лет уже... задолбала блин, старуха заботливая".
*
Наш кот после травмы левой передней лапы очень долго пользовался своим ущербным положением: как что нужно, поджимает якобы больную лапку и просит, отказать было стыдно, потому что по нашей вине он получил травму (прижали дверью). Так вот однажды он перепутал и, просясь на улицу, поджал не ту, а здоровую лапу! Мы долго с него ржали, он смотрел на нас непонимающим взглядом))) Но потом, конечно, отпустили, за сообразительность))
*
О том, как ввести человека в ступор. Сижу в автобусе, слушаю музыку, залипаю в окно с мыслями о своём. Тут по плечу меня хлопает дедушка, снимаю наушник, он спрашивает: "на следующей выходите?". Я начинаю собираться, чтобы встать и пропустить его на выход и осознаю, что сижу я у окна. Дед поржал и вышел) Старый тролль)))
*
Батя рассказал. В СССР утром ребят в школьной форме пропускали без очереди к пивному ларьку. Народ понимал, что они могут опоздать на очередной урок.
*
Работаю с иностранцами, которые приезжают в Россию по обмену. В основной своей массе – это китайцы. Признаюсь честно, у преподавателей к ним отношение как к гастарбайтерам. Еще бы, плохо учатся, плохо пахнут (в Китае до определенного возраста не принято пользоваться дезодорантами и одеколонами), плюс приносят с собой в университет навязчивый запах китайской лапши. Но больше всего преподавателей старшего поколения раздражает то, что китайские студенты носят на пары спортивные костюмы, а-ля адидас.
И вот, как- то раз, за день перед важным мероприятием сама декан заявилась в аудиторию и громогласно утвердила для наших узкоглазых друзей: «Завтра приходить ТОЛЬКО в пиджаках. Запомнили? ТОЛЬКО в пиджаках!», подкрепив этот свой приказ гневными упреками. Наши китайские студенты заметно напугались и закивали головами .
На следующий день, перед этим самым мероприятием, я пришла пораньше и встала в ожидании своих подопечных у окна. Огромными хлопьями валил снег. Полусонные прохожие бежали по делам, усиленно закутываясь в воротники своих теплых курток. Подъезжает маршрутка, и из нее один за другим выходят мои китайцы…. В пиджаках… ТОЛЬКО в пиджаках.
*
В обеденный перерыв пошёл в банк. Думал, что за час успею.
Очередь была из трёх человек и ещё по одному возле специалистов. Терпимо.
Один парень из очереди периодически посмеивался и ухмылялся. И спустя час, когда мы с ним всё ещё оставались в очереди, я начал догадываться почему.
Перед тем, как его подозвали он повернулся ко мне и сказал "на прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов".
После этого я сидел и пытался сдерживать смех. А когда подошла моя очередь, рассказал эту шутку следующему, чтобы не разрывать цепочку.
*
Вечером в пятницу устроившись поудобнее за плейстейшен, общаюсь с другом, проходим миссию... вдруг в домофон звонят, вроде никто не должен прийти, ну да ладно...
Я - да ?
там - здравствуйте, мне очень нравится, как сделан ваш балкон, не могли бы сказать номер фирмы, которая вам делала?
Я - эмм, каталог у меня на работе, так что сказать смогу только в понедельник.
там - хорошо, я тогда вам в понедельник также позвоню?
Я - звоните xDDDD
И да, в понедельник мне также позвонили и я уже отдала каталог xD
*
Должно быть все слышали про "кожу молодого дерматина". Я узнал, куда исчезает их мясо. Похоже, что из него готовят чебуреки для нашей столовой.
*
С комиссией обходили стройплощадку. Один из сварщиков, видимо не заметивший комиссию, общался с помощником в стиле: «Эй, ху***тало, ты куда электроды задевал, пиз*юк недоделанный!». И прочее в этом роде (он, конечно, более витиевато закручивал). Один из членов комиссии окликнул его и спросил с умным видом: «Неужели так необходимо использовать такое количество мата?». Сварщик оглянулся, посмотрел на нас и к удивлению всех выпалил – «Так я ж его специально вставляю - вместо запятых и восклицательных знаков». И ведь верно подметил! Вот тебе и сварщик!
*
Не люблю ездить в общественно транспорте потому что ,когда ты прочитал что-то смешное и начинаешь улыбаться , все сразу начинают смотреть на тебя так , словно ты им испортил всю жизнь.
*
- Ты телефон топила когда нибудь?
- Ну... Да.
- А как? В ванне уронила? В туалете?
- Нет, на велосипеде каталась...
- В лужу что ли упал?!
- Нет... В озеро. Вместе со мной и велосипедом.
*
Если женщин, занимающихся сексом на камеру, называют порноактрисами, то мне, судя по видеозаписям с телефона, с блеском удаются роли алкоголиков.
*
Отвечает товарищ(т) про гигиену
мочевыделительной системы :
Т: -Чтоб не заболеть нужно почаще мыть
наружные половые органы.
Учитель биологии:- не почаще, а два раза в
день, а то ты можешь превратить эту
процедуру в другую.
*
У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.
*
Бужу утром сына в школу. Обнимаю его и говорю:
- У нас дома есть тискальный мальчик и тискальное животное.
- И тискальный кот - говорит сонный сын.
- Не понял? - раздался голос папы из кухни.
yaplakal.com